凌晨，小院丹桂飘香 下了几天的秋雨，拂晓时停了，窗外有一两声鸟鸣叫醒了我。披衣起来，就想起有几日不晨练了，想这外面的天地，秋雨后应当别有一番变更吧。 天空在匆匆放亮，阴暗的路灯早已灭了。街道两边的楼房里，也渐次有了灯光。宁静安详的空中，依稀...
凌晨的文章（精选20篇）
凌晨，小院丹桂飘香
下了几天的秋雨，拂晓时停了，窗外有一两声鸟鸣叫醒了我。披衣起来，就想起有几日不晨练了，想这外面的天地，秋雨后应当别有一番变更吧。
天空在匆匆放亮，阴暗的路灯早已灭了。街道两边的楼房里，也渐次有了灯光。宁静安详的空中，依稀可闻声三两声稍微的响动，从有灯光的窗户传出，那可能也是早起的人了。而马路上驶过的一些车声和走过的一些脚步声，时而攻破着街道的安谧。孩子也睁开了朦胧的睡眼，她也得起早去上学。妻子照旧沉在梦乡里，设想一些甜美的事情。我则换上活动鞋，静静地关上门，走了出去。
一走出门，天地间洋溢的冷气就牢牢地围拢过来。我急忙裹紧薄弱的衣襟，但那凌晨的凉风好像不近人情，依旧将一股沁凉直往身上贴。路上还有没完整退去的雨水，像一块镜子，在泛着荧光，很是打趣人的眼，我可不敢去涉足。
这是一条常走的路，通向不远处的繁荣街道。以前这条路，一到下雨就泥泞不堪，经常惹人口碑载道。只是最近铺上了一些沙石，状态才略微好些。路的两旁是一些单门独院，错落有致，别有风度。这些院子里，个别都被主人种植了一些树或者养了一些花草。一年四季，树木蓊郁，花草明丽，无疑给院子增加着无限地雅致。因了这些花草树木，院子四季都有着景致。我得以看到草木荣枯，花开花谢，甚至还听到时间流走的声音。只是时光的流动，就像是一条修长的鞭子，抽得我隐隐地作痛。
现在，我走到一处院落前。院落厚重的铁门依然闭着，但里面的窗户，有了灯光。光芒是暗弱的，却不失它的浸透力，此刻，它从窗户里析出，映到了院子里那像伞般的树冠上。原来一树碧绿的树叶，因了几日秋雨的洗礼，已经变得清爽光艳。但被这柔跟的灯光再次轻轻地镀上去，就更加地变得温润剔透了。
清新可恶的叶子间，是一紫紫金黄的如米粒般大小的花蕊，晶莹闪耀。在柔和的光里，像极了曼妙女子抛来的性感的媚眼，很是妩媚心情，挑逗感情。我被深深吸引，情不自禁站住，刚好一阵清风从树冠上溜下来，禁不住顺风深吸一口，想不到，这风竟也有沁人心扉的香气。忍不住抬眼望望，这是棵桂花树，本来满树的桂花已经开了。
我细心地看这棵桂花树，不是很大，但很青春。院墙遮住了树的身子，我只能观赏到它的树冠。树冠的大半高过院墙，也有那么几枝耐不住寂寞，超越过院墙，将青绿的身子，沁人的花香，一揽无余地裸露给外面的世界。站在院墙外，我的零间隔目睹也仅是一面罢了，但这也就足够了。对一枝桂花的欣赏，就能知晓一树的桂花，我又何必穷尽心理呢？.
清风徐起，幽香弥漫。院外只我一个人，正惊喜地仰着头对桂花行注视礼。这个凌晨注定是属于我的，没人能与我相争。安静中体味其中的奥妙，不失为爽心悦己的事件。且让我单独受用这棵桂花的香味，不去管别人如何说我有如许的自私了。我是自由的，花香也是自在的，自由与自由的碰撞，未免会有一些份外之想。
院墙不是很高，我一垫脚，抬手就能够握住那多少枝倚在墙头的桂花。我微微地垫起脚，伸出手试着握住了一枝，将它压低放到鼻前。我深深地吸了一口，那桂花的香，于是悠悠地进了血液，直入肺腑，让我好不惬意。院子里并无动静，只是窗户上有了人的影子。此时，偷摘一枝，想主人未必可能知晓。
但这样的主意在思维里只是霎时。花香是众人的花香，我岂能窃认为己有。流连忘返中我松了手，那枝桂花嚓的一声，像弹簧一样地复归了原位。看到如先前一样天然的这枝桂花，我的心，很是释然。常常这样的以为，花仍是应该长在母体上的，我不能自私地将它们母子分别。况且，摘回去独赏花香，与众人同赏比拟，心境老是有些缺憾。一树的桂花开着，弥漫地范畴广，更多的人可以品赏到。假如与世人一起品赏或者交换，大抵情致也会很高的。
金凤送爽，丹桂飘香，这个节令是属于桂花的，也属于那些品赏桂花的人们。当初，我闻着这沁人心扉的花香，便会想起良多。桂花清醇的形象与高风亮洁的气质，引来了古往今来，无数文人墨客的青眼，他们对桂花或歌或咏，借桂花寓情怀，托桂花言抱负，陈义甚高。宋代词人谢懋在《霜天晓角·绿云剪叶》词中刻画桂花枝叶的外形，花的色泽，写出了桂花与其余花卉的不同，道尽了桂花的佳处，极度夸奖桂花的绝佳。词是：绿云剪叶，低护黄金屑。占断花中名誉，香与韵、两干净。胜绝，君据说。是他来处别。试看仙衣犹带，金庭露、玉阶月。宋诗人宋之问《灵隐寺》诗咏桂花之香：“桂子月中落，天香云外飘。”唐刘禹锡《答乐天所寄咏怀目释其枯树之叹》中讴歌桂花果实之美：“莫羡三春桃与李，桂花成实向秋容。”宋女词人李清照也在《鹧鸪天·桂花》称赞桂花的花色之美：“何须浅碧深红色，自是花中第一流。”吟读这些咏桂花的佳词妙句，确实让人心旷神移，心灵常常得到美的享受，灵魂也得以得到浸礼。
又有清风拂过，花香仍旧沁人。今早无疑我是幸福之人了，想着想着，不觉就已经走过了院子，来到了街道上。不乐意今早这样的阔别桂花，回首就蜜意地回望了一眼桂花的方向，仿佛感到有花香在向我飘来。也好，就带上对桂花的想头，一路向前吧
凌晨两点
凌晨一点多了，去吃了点烧烤。点了五个五花，五个鸡心，五个韭菜，两个豆腐卷。难得想喝杯扎啤，已经卖完，便买了冷饮。
摊位就在租住的楼下，是合租的小姑娘的男友，昨天盛情邀请，说那里不错，今天晚上自己也颠儿颠儿下去，来个小夜宵。
夜静了，依然有人吃吃喝喝，看战果，那是喝了好久了。也有溜达来溜达去的人儿，情侣或者老头，安详自在。这确实是个好天气，白天明媚而炙热，此时平和，让人静坐着，感觉很舒服，就是很舒服。
那个小男生给我讲了他前女友的故事，说高三的时候，那个女生就天天送奶送面包，他不敢接受，因为老师不准恋爱；大一的时候他也一直不联系那个女生，直到大二，他偷偷注册了校内，不到十五分钟，那个女生就发来了消息，说，“这么久了，躲着我有意思吗？”然后女生电话他，最后说：“错过我你会后悔一辈子的。”于是女生来看他，在车站，他看到远处的她朝他挥手。两人相遇后，不自禁地紧紧相拥。女生读书在北京，聪明，用功，要考研，要留在北京，要他过去。他说，她依然野心勃勃，他却想在生活压力小的烟台安家落户。不是俩人不想爱，只是爱情之外，还有其他的事情要选择。
俩人没在一起，一定是至少有一个人，爱的东西更多一些，或者，俩人都爱的挺多。如果一个人就是离不开对方，那么一定会全力以赴，在那个人身边。他们还年轻，觉得来日方长正常。现在的男孩子，找到那个愿意陪他一起经历，愿意守候他的女孩子，他觉得很满足。
他说当时他用了好几个月才走出来，他说不管我信不信，他很理解我的心境。所以和他，我难得的非应酬场合喝了酒。
对于中国的酒文化，鄙人非常反感。你愿意喝你使劲喝，我不愿意喝我陪你就很给面子了，你干了，我随意就是。非得逼着对方喝下去，非得放倒了才算完。
这次的离职，某种意义上，和我厌恶这种文化有一定的关系。大家做好自己的事情就是了，非得整些虚的，非得满足一下领导的虚荣心，呵呵，随他去吧。但是以后我会注意，更注意这些事情－－我觉得这都算不上“礼仪”－－想成事需要笼络人，笼络人需要沟通好，而有些人，就认这一套。先适应，才有改变的可能。有些场合，必须要活跃越好气氛。
做哪一行，我都可以短期内成为其中的佼佼者，但是长期来看，我往往不是最优的那个，只是比较好的那些。因为，我选的工作，自己并不真正热爱。你只有自己真得喜欢，你才会保持长久的热忱。成有功除了机遇，也要有坚持的毅力。
接下来做什么呢？自己做，很迷茫；找工作，也迷茫。经历过一段感情后，我想安定下来了，这是这份感情给我的惊喜。我想有一份可以支撑自己生活的事业，我想有个人陪着一起我已经经历这些岁月。我爱你，从来不是说说而已。我爱你，我是用我的全部去爱你。我会有运气的，因为即使到现在，我也期盼并且相信，我会是个好朋友，好男友，好老公，我也会是一个好拍档。
有些事情再不做，就再也没有机会做了。十年是个很长的时间，既然有钱也有闲，就先把这个事情做了。我不会等待了，因为未来太长变数太多，此刻在我能掌控的时候我都不做，你又如何指望将来呢？这是我一个很大很大的遗憾，也许去了会有很多的问题，但是我要弥补了这个遗憾，我要我的人生，再也不要有遗憾。
你是否也曾刷手机到凌晨？
文/鲍蕊、王耳朵先生
1
你是不是也有这样的经历：夜晚，当你结束了一天的工作躺在床上，顺手拿起手机打算娱乐一下。刷到乐不可支的时候，突然发觉已经凌晨3点了。
我们为什么会如此上瘾，沉浸其中，久久不能自拔，以至于浪费了大量的宝贵时间呢？
原本玩玩手机，只是为了放松自己，如果能控制好时间，是没有什么坏处的。可是你不停在不同软件之间穿梭，不知不觉，夜已经很深了。放下手机，你会觉得大脑一片空虚，自己被深深的无聊感击中。
有朋友就曾经说过，短视频刷多了，现在连三分钟以上的视频都没有耐心看下去了。长此以往，我们会变得越来越没有耐心，也会容易麻木自己，逐渐丧失目标和动力。
2
沉迷于玩手机，经常熬夜，对你的身体又意味着什么呢？
我亲眼见到一个被熬夜击垮的人。曾经，他高高瘦瘦，能力出众，是公司里年轻的中层，是办公室里新人的偶像。但在连续的熬夜后，他因为脑溢血，倒在自己家里。抢救和治疗几个月，他慢慢站了起来。但一切都需要从头学起，重新学习认数字，重新学习使用手机，重新学习一个人独立行走。虽然，最后他身体恢复了，但再也无法从事原先的工作了。
你明明很困，但就是不想闭眼休息。不停地熬夜，到底等于什么？有时候，它会彻底粉碎你的身体。让你曾经的奋斗化为乌有，让你从规划好的美好生活中彻底退场。
年轻的你，也许会觉得自己身体好，对熬夜不以为然。等你年龄渐长，就会发现，好身体，才是你最大的不动产。
3
深夜玩手机，带给我们的只是一种短暂的快感，除了消耗我们的身体和精神，没有什么太多的好处。
还记得曾经那个努力向上的你吗？在这个夜晚，你不妨暂时放下手机，保持清醒的意志，笃定内心的目标，做一些让自己未来值得感谢的事情。比如，想要学习一门新的技能，那就通过各种渠道去学习；想要让自己变得更有智慧，那就去踏踏实实阅读一本有价值的书……
哪怕是在睡前的一点时间里，我们也可以用有意义的事情充实自己。水滴石穿，沙聚成塔，你会慢慢发现，熬夜并没那么上瘾。
身体好，精神好，就是了不起的才华；不熬夜，坚持做有意义的事，就是最好的自律。
凌晨一点，谁人与共
好久，没有你的消息，原来的你，右否依旧，春风满意面，想我在那端，可否在，曾经相遇的路口，久久等待，祈盼，搜索熟悉的身影，人海中寻觅，心里默念详我的乳名，一声声，一次次……
在那些，没有我的记忆里，梦中，可有拥我入怀，且听你细说低吟浅唱，轻托我那缕长发，轻闭双眼，丢下你疲惫，枕着我的梦悄然入睡。
风轻轻，划过我长发，吻着我脸，一丝丝清香，是来自洗发水的味道，你最熟悉的香气，可有你的遐意。长发飘飘，一点点延伸，一点点漫延，漫过你身边，挽着你的臂膀，飘散在你肩头：你轻捻一缕，不停叨念。我听不清，好久，好久。
多久了，我细数着日子，花谢花落，也不知有几季，每每想着重逢，总会有几许欣喜，常常无眠……
想，没有不念，晨起未见天明，月伴我晨曦
一次次更鸣，一滴滴雨打声……鸡也鸣了
想你的日子好长，一别快让你忘了，忘了我乳名，梦中，听不见你的呼喊……你是否忘记
想你，偷偷翻看你的日记，记着我们相逢，相知，你的爱……你留下的之言片语，一次，又一次读，熟悉字里行间的每一个标点，每一个字句。我想读，再一次，慢慢把你读懂，再一度把你审视……
冬天的风好凉，直透我每一寸肌肤，浸透我心底，你冷吗，我悄悄为你编织一条围巾，颜色也是你喜欢的，浅灰色，是我们共同喜好，是你早就希望拥有的，一直没有机会为你编织……
一针一线，没有白天黑夜织，针针线线织满我的思念，点点滴滴心迹
围巾，好宽好长，好想温暖你心，吻着你的脸颊，裹着你寒冷身影，记住我的名字……
想，写着你的名字，写满张张素签，拥着，全是我，你的影子
想，写着对你的思念，字字句句，都是美丽的回忆
想，忘了花开花落，编织美丽的梦
影子，颂。
中秋凌晨雨中情
中秋节一般严格上说是从白天开始，重点是晚上的赏月吃月饼吧。
但是我要讲的这段故事是中秋节凌晨的事情。
有谁尝过雨中浪漫的散步，还是在中秋节凌晨的夜色中。雨淅淅沥沥，寒气袭人，带点烦躁。
故事得从我每日接送老婆上下班说起。我们在一个单位上班，但是不同时间，老婆是女人，胆子小，我就承担了接送的任务。
八月十四也就是9月11日晚上十一点三十五分我准时出发，去接上前夜班的老婆下班。
天下着雨，我穿着雨衣，在路上还打着颤，因为真冷。
一下子从温暖的屋里聊天的氛围中，来到寒雨凄冷的夜空里，我只能默默骑车赶路。
和往常一样，快速前进，因为下雨，没有听音乐。平时都是在音乐中也不寂寞。
在一个拐弯的地方，我减速，发现调速手柄失效，无法减速，于是将电源关掉，谁知道再去开无论如何也不管用了。
当时一个感觉，完了。
心存侥幸地想应该能好的，就试了好几次，还是不行。
这下子一下子心更冷了。只好做好推着车子走的打算。只是老婆那里怎么说呢，唉，她一定生气，因为她的脾气很不好，爱小题大做。
想了想还是打电话过去说了，果然老婆很生气地说，什么破车，早该换了，应该是雨淋湿的缘故，怎么办，你还来接我么？我说，当然去了，你出来直接往地下道的桥走，我也尽快赶去。
心里的滋味那个难受。马上就中秋节了，我竟然在雨中淋着，还得让老婆和我步行回家。
也许是糊涂了，推着车子又走了好长的路，脑子不停的想着办法。突然想到，干嘛还往前推，往前推多远，回来还是要推回来的，做无用功呢！于是我将电动车停在了路边，用锁好。让它在雨里淋吧，就算丢了也不可惜，心中生气地说着。
深一脚浅一脚往单位走去，看了看表，老婆已经下班出了门。怕她急，就又打电话让她不要急。
想了又想还是往家里打电话求援，弟弟的电话打不通，妹妹的电话打不通，只好打家里的座机，爸爸接的电话，我说了情况，爸爸睡眼迷糊地回答知道了。
那很短的路，我觉得走了很长时间。衣服已经湿了一半，虽然穿着雨衣。
一路上给老婆打了好几个电话，确认没有走岔路。老婆有些烦了。最后我们是在通话中相遇。
老婆说饿了，我让她掏我兜里，那里是我专门从家里带来的月饼和火腿肠。她哭丧的脸终于阴转晴了。
我笑着和她说，老天作美呀，本来我们哪有空一起散步呢，他老人家是让我们浪漫一回。在中秋节的雨中凌晨的黑夜里，老公和老婆肩并肩说说笑笑吃着月饼啃着苹果，多好。
但是老婆吃完了东西，还是不高兴，她觉得我的车子该换了。我笑笑。
妈妈打来电话，说爸爸和弟弟准备出发来接我们，我拒绝了两个人都来，只要一个来。可是妈妈说还是都来的好。这边老婆却死鸭子嘴硬地说，大下雨的，让他们来干嘛，一起淋么，不要让来。可是电话已经挂了，于是老婆又埋怨我不该惊动那么多的人。
我笑了，看看，刚才还埋怨我呢，现在又不让我惊动别人。
她气气地笑了。
我跟老婆说，我饿了。
老婆说，别急，我在厂里发的月饼和苹果还没有吃，到家里给你吃。我说，恩。
路上有说有笑，感觉过的快极了。
终于找到了我放车子的地方，我去推车，她自个先走。远方，弟弟和爸爸也骑车子来了。
奇迹出现，我的电动车在雨里面淋着竟然又能够骑了。只是调速手柄失灵，但是谢天谢地总算能动了。于是赶紧让老婆上车。害得爸爸弟弟空跑了一趟。
一行三辆车，四个人快速行驶在回家的路上。
回到家中，妈妈急慌慌地等在那里。
我第一件事就是赶紧做吃的，好赖得慰劳慰劳爸爸和弟弟，虽然他们没有派上用场。而且最里面却说，老婆，我饿了，给我苹果和月饼。老婆很听话地就去拿。只是找到了苹果，却找不到月饼。
她又生气了，月饼肯定是让别人偷吃了。她歇斯底里地生着气，什么也不帮忙。我只好自己做方便面，弄了好几个鸡蛋和火腿。
叫弟弟趁热吃，给爸爸端了一碗，我和老婆两人一起就着锅吃。
这个凌晨，面格外香，身子也格外暖和起来。
中秋节未至，中秋团圆的气氛已到。中秋节万岁。
求一种解脱
一直忘了说，今天是小姨的生日，我只在今天即将凌晨的时候，说了一句，生日快乐。其实知道我和妈妈目前的现状让她很揪心。最近的日子，不用在下午四点半出去买菜，不需要做饭，反而更累了，生活仿佛一下子变成空的，无所依靠，和我之前向往的“家”多少有些出入，凌晨四五点钟一个人出去，穿过灰黑色的街道，寂静，出门不需要和谁知会，回家了，明知道可以按门铃，还是要去摸钥匙。一切和过去截然不同了，只在白天断断续续做了两个和爸爸有关的梦，浅浅，都很温暖。最近开始格外怀念过去，脾气也变得暴躁很多，听说妈妈一直在服用精神类药物。最近才知道的。
兴许我不是很懂得如何去在乎，最近很极端。
我可以三天不和周围的任何人说话，然后在第三天，对一切表明惨淡的态度。
我可以把自己锁在屋子里不吃不喝不睡觉，然后在凌晨的时候独自游荡在黑暗里。
我希望能找到一个可供宣泄的出口，鲜为人知的，透露我不敢写在微博里的言论。
我觉得一个人可以到达的极限大抵如此，不是彻骨的痛，不是撕心的悔，也不是冷。而是经历过后的无奈。是一种曲终人散的悲剧。从未觉得，自己离死亡这么近，究竟是什么，在把我推向一个深渊，里面没有光，却有超脱希望之外的平和。
让我随时都能，为那深渊，奋不顾身。
凌晨,我把你放回原位
文/时光留声
从来没想过一个人的睡眠可以那么的兀长，似乎辗转了好几个世纪，似乎平静得停滞下来。
超过18小时的沉睡让我有些恍惚。身边是不相干的人，微笑，拥抱，聊天，面对面凝视。参加完一个生日Party，听到一个柔弱的声音轻轻地忧伤地哼唱那首你对我唱过的歌-----
在夜深人静的时候想起他
送的那些花
还说过一些撕心裂肺的情话
赌一把幸福的筹码
在人来人往的街头想起他
他现在好吗
可我没有能给你想要的回答
可是你一定要幸福啊
有些人是知道我QQ里的群组是分成5部分的，朋友，“女”朋友，亲人。朋友分为两部分，普通朋友，关系很铁的朋友。“女”朋友也是两部分，“女”性朋友，还有，我所爱的人。我们刚认识的时候，我把你安置在“女”性朋友的位置。我们交谈，却不深刻。
忽然有一天，我新建了个组。那里面只有你一个人。那是所有人无法企及无可取代的的一个位置。我们不在一起的时候，我登陆QQ的第一件事就是打开它，看里面的你是闪亮的，或者灰暗的。我会关注着上面的你，听的是什么样的音乐来揣测那一刻你的心情。我会留意你把签名改成了什么，因为那代表你的情绪。我会刻意把自己的头像，改成跟你头像相近的模样。我会轻轻地点开属于你的窗口，打好了字，却犹豫着是不是ENTER。我会在我们聊天的窗口里写下我很想你，然后收到你同样的回答。我会一直等到你跟我说，晚安，然后甜甜地睡去。看到属于你的头像灰暗下来，我会微微地失落，抽一根烟……
可是，那只是曾经啊。
我看到我的日志里，有你来过的痕迹。我看到你的签名改了，内容很洒脱地让我放开了。放开的意思是放手吗？我再也收不到来自你的任何信息了，即使是普通的问候，单纯的对白。我看着你的头像亮起来，然后暗淡下去。我想起年少的时候，有人拉了别人的手迎面走来，相视而过，没有语言。我看到那些破碎的空气尖锐地把我划伤了。我看到你登陆的地址，那是离我很远很远的距离，那是很多电影演绎很多文字描绘过的地方。那里有西湖，有浪漫伤感的传说，冬天的时候也许会下雪，我有些担心那里会不会太冷了。
可是，可是我知道你在那个地方很努力，努力地生活着，努力地忘记一个人，努力地忘记你们之间的故事。你坚决地认为那是可以被遗弃掉的。我安静地相信你会幸福的。
凌晨的这个时候，我没有一如既往的把你拉到黑名单。我把你放到了原来的位置。那里面有61“女”性朋友，那里有61个我从来不在乎是亮着的，还是黯淡的头像。然后我轻轻地把原来属于你的组，删掉了。从此以后，你听着什么样的音乐，你是否换了头像改了签名，你是开心的，哭泣的，你跟我的距离有多远，有没有把我忘记，有没有很幸福，我再也不会知道了。
也许有一天，我收到来自你的信息。我会陌生地反问，你是？也许有一天，我新建了个群组，那里面唯一存在的，是你，还是别人了呢。
最后，这或许是写给你的，最后一段文字。
凌晨的独白
没有时间的缝隙，在凌晨无眠，很想放空自己，让一切没有回忆。让记忆停止晃动，让思绪搁浅，这是个惶恐的念想。让文字一遍一遍敲打着字面，无措加无奈，渐渐变得无声无息。
走失了走丢了可以找回来，但走远了迷失了却没有归途，累了疼了独自隐藏疗伤。走近了你却失了自己，没有了坚强却滑落了一地的脆弱，无法拾起，无法轻意丢弃。
那缕冷漠的傲然已经颓败不已，不经意的目空一切已经碾碎了心底，始终没有逃离命运的追寻。黯然的泪花成了唯一的相遇，她只是在隐藏那份感伤的心绪，不想再让它延续。
靠近的距离，相隔万里，混乱的情绪，找不到掩饰来叙，害怕的继续，思念的连续，却早已变成内心的恐惧。
伤悲总是无法抽离，在心头绽放，不要的千头万绪丢在一边。想让时光停驻，等下个世纪再慢慢抽离。还有多少的青春来换回倾诉的细语印在彼此耳边，轻声呢喃。
九月十三日凌晨
今天是九月十三日，前年的今天是和他在网上相遇的时候，时间过得好快，转眼就过了二年，二年啊，他在我的生活中存在了二年，然而结果却是那么的让人有着如此心痛的回忆……
我该恨他吗？可是我找不到恨他的理由；我还爱他吗？究竟什么才算是爱？爱的含义是什么？可是我知道他已经不值得我爱！如果说爱一个人不需要理由的话，那么不爱一个人的时候也应该不需要理由，不是吗？虽然还在想他，忘记他对我来说需要更长的时间，人的一生会经历三个人，一个是你最爱的人、一个是最爱你的人、一个是陪你走过一生的人，我已经经历了我最爱的人，我在等待最爱我的人出现，只有他的出现才能让我彻底忘记他，我在等待缘份出现的那一天。我不想再论定我曾经爱过的他是个什么样的人，我知道我曾经深深的爱过他，我们之间曾有过美好的回忆，我们曾经深深的爱过彼此，这算是一段短暂的完美的感情。我已经见过他了，所以我的一生不会对这份感情留下任何遗憾！
放弃是种美丽！
如果依然守着一个不再爱你的人的心，这份感情不存在任何意义！
真执的爱留下的伤痕，需要时间来洗礼！
这份感情曾经给过我美丽的心情，但已是曾经，也仅仅是曾经……
凌晨三点整
我静静地坐在网吧里，然后看着安妮的文字。
网吧里太多的是喧嚣，还有永远都不可能消失的烟味。
我想，我是离不开网络的。或许，该说，网络会永远是我生命中的一部分。
我的手指变得苍凉。
这南方的冬天。
很多时候拿着一个本子，提着笔，试图着写些什么，只是，很久很久，我的思绪是空白的。或许我已经学会了满足，满足于一个最简单的快乐。或许我已经不能再想出那些颓废的文字。
在学校。
没事的时候拿起一个本子，想把他写入我的文章里。
传了张纸条过去--《凌晨三点整》。
当然，他不会知道我在说的是什么，只能回一个不解的眼神。
我学会了不说多余的话。因为再多的话会让他知道一些我不想让他知道的一些事--我喜欢他。
我背着已有的男友喜欢上了他。
男友对我很好，不会让我受伤害。甚至他会问我，我不在的时候，你会想找一个男生代替我吗？
很多时候，我都是回那么一句，这对于我来说没有必要。
呵，认识一年，见过三次。
任何的人都可以猜到是网友。
是的，网友。
用他的话说，是一见钟情。
这个世界上还可能出现一见钟情么？或许你们都不可能想到他是这个世间少有的男人。只是，我耐不住寂寞。
很长一段时间，我会拿着安妮的书，在放着萨克斯音乐的KFC里。然后坐上一下午，抬头的时候才发现KFC里的人们有着不同的脸孔，然后走出门。
这就是我闲暇时的生活。
我已经习惯在上课的时候把自己冰凉的手放进他的衣服里。然后他会缩缩脖子，但是他什么都不会说。
我会在放学的时候坐上最后一排的桌子，然后看他为别人背诵--
他是英语科代表。我会唱歌，孙燕紫的〈天黑黑〉。他会在我的身边坐下，然后任班里的男生怎么说他都没有表情。当然，这还得是她的女朋友不在的时候。
她的女朋友是班里极为安静的女生--乔蓉，很可爱的名字。
有一段时间，因为他听到坐在乔蓉旁边的男生说，她因为我和他玩，然后她因为吃醋哭了，我和他近一个星期没有说话。
他什么都没有说，只是对我开始沉默。
我把他的黑色水性笔偷拿了。
历史课上，他在找笔。
我想还给他。
用笔动了一下他的后背。他没回头。平时，我一写了纸条要拿给她的时候就是这个动作。或许，他以为我是写了纸条给他。
我索性一转身，把笔扔进了垃圾桶，发出了声音。
于是，历史老师说了一句，麻烦某位女生自觉点。
我低头，眼泪留下。
我以为我不会哭--因为我已经几个月没哭过了。
我很痛。
同桌安慰我，别哭了，你说过你不会哭的。
是啊，我说过的。
我真的忍不住了。
或许，我，爱上他了。
曾对自己说过，我不会喜欢上学校里的任何男生。
我知道我欺骗了自己。
现在我和他已经不再沉默。
他还是喜欢着她。
然后我却已经不再心痛。
我只是学着每天看着他，知道他的脸上什么之后会绽开皮皮的笑。我告诉自己已经足够……
我会很快乐地过，很快乐地过，因为有他……
男友会在过年的时候回来。
记得曾经对同桌说过，班里的他是我的50%的幸福，而男友是我另一个50%的幸福。等男友回来，我就拥有了150%的幸福。而还有关于他的50%的幸福，我已经不奢求了。告诉自己，足够了。
凌晨三点整，我睡着，梦里是他，甜舔地睡去
现在是凌晨。念雨
我转了好多相片。我听了好多歌。弄了那个什么新浪微博。然后在里面一个个的找人，我知道你不会在，我肯定找不到，但是我还是想要一页页的翻。到最后。一点点希望也没有了。才放弃。
马旭东的歌不错。我却不能像以前那样找你，介绍给你听，你和我还不是一个世界的人。
我问了，你的是贵州财经大学，我就找人、我还是找不到。找不到，看不到看不到。
我就觉得我自己挺SB的。我等下好好练习。考试，考试啊啊啊
但是我要弄好这些东西先。不然我会不安心。
你就是我不安分的理由。
让我心动的缘由。
怎么办怎么办。
我等不及冬天雪的来临，想要想要到你的身边。我害怕害怕你到那个时候会忘记我，
我害怕那个时候你不再是我熟悉的你
我害怕。害怕那时候我没有什么理由过去见你。
我害怕。害怕到时你身边站不住脚的将会是我。我害怕
害怕看到你身边的她我会难过，会难过得要死
我害怕，我会在你面前笑不出来了，
我害怕，我为你迎出来的笑容。会消失。
所以。不要让我害怕好吗？
明天我要考级了，虽然只是白黄带，但是我还是紧张了。
祝你睡得安稳，我想你。
凌晨谁还不睡
凌晨还不睡 你和她还在KTV
失眠有这么多张嘴 我的耳朵怎么不见
我凑啊凑不出 心碎的诗句 音乐也根本不想听
可是无奈还在辗转反侧 月亮也参透情事阴晴
我请你们闭上嘴 你和她我根本不想提
爱情不是永远的三人游戏 退也退不回
我和你的孤单从初识起就注定不会有结局
谁不是这座城市的无辜背影
黑夜的每一个角落童话正在睡去
究竟是谁把想念都变成无谓的伤悲
凌晨还不睡 你和她还在KTV
就让你们的热闹上演无聊的剧情
我写的对白就由你拥着她唱给她听
反正我也无所谓 没有人抽烟 没有人醉
痴心难免成为负累
我会把梦想一次放飞 飞过落满星星的屋顶
看着寂寞烟花在更美丽的夜空亮起
要走，为何不说？
前些天急急忙忙的挤火车来学校，算算单身是有快十个月了吧。
我是真有寂寞空虚冷的感觉，好多事情真想两个人一起做。大一的学弟来，我又开始表面激动疯狂，要来长得差不多的人的扣，加上了聊天了，迅速没感觉了。
我其实是真心觉得我是再也不会真心喜欢上别人了，可以随便去找一个人搭讪，然后迅速厌烦。我会偷偷告诉你我心里还是那个人，一直没有变过。
我看着他谈恋爱又分手，我就在原地那么站着，真希望他会回头看看我啊，卑微了，矫情了对不对，我扣上加了他的现任女朋友，以朋友的身份了解着他的事情，很高兴他过的好就够了，我真的不介意我得到这些消息是怎么卑微怎么心痛。
我在网上认识一个重庆的男生，他会在心情不好的时候找我说话，我也会在凌晨的时候睡不着哭着打电话给他，我会给他说我想你，我会告诉他我喜欢话说三遍代表最真实，他会和我说三遍我喜欢你，但是我都懂我们是朋友或者算是更深，但是不会有以后。
真的谢谢你。
昨天凌晨看电影看到凌晨三点多，里面有一句话是说我们比没有爱的人要幸福的多，至少心里满了就不会感觉失落了。
我知道会有更好的人出现，我在这，你在哪？
俯拾当琼佩
文/胡晓军
在小区里住了十几年，直到最近，我才发现小区的后院，有几株白玉兰。
这不怪我缺乏观察力，而是买了车的缘故。那几株白玉兰，就在后院车库的入口，开车前，我从未去过那儿。
却也不是立即就发现，而是直到花开之后。买车是在初冬，虽是每天驾进驶出，也没怎么留意两旁的树。要知道树在开花前，多是不起眼的。转过年来，那天凌晨，风依然凛冽，于我而言与隆冬没有任何差别。我的感觉自然是错的，错的原因，在于迟钝。岂止于我，大凡城里住的人皆如此。有一支关于冬去春来的歌，其中有句“城里不知季节已变换”，原因就在钢筋水泥、空调和羽绒衣，还有帽子、围巾和口罩，重重叠叠，密密层层，人们用所需的和不那么所需的，把自己的感觉埋没了起来。
不会埋没自己的，是其他的生物。苏东坡说“春江水暖鸭先知”，岂止于鸭，而是所有的动物和植物。它们的感觉完全维系着生长，完全忠实于生命，完全属于了大自然。它们本身便是大自然。那天凌晨，我照例把自己厚厚地裹起来，走向后院。忽见车道两旁，有几株树像是落了雪子儿，虽极细微，却极醒目。王安石说“遥知不是雪”，我却未闻有暗香来，走近细看，不是梅花，而是白玉兰。
白玉兰品种名贵，性情随和，冲寒而喜温暖，忍旱更亲湿润，江南江北随处生长。在上海，白玉兰的花期最早，不免令人遐想春风虽然有心，却还无力催醒众芳，只好先把残留的细雪堆上了它的枝头。
春风无力催新叶，且来枝上堆香雪。光洁似娇
颜，丰盈如月圆。
当夜没有云朵，月亮分外地圆。我选了《菩萨蛮》来填，填了上阕，一时无力填出下阕，只得暂且作罢。
次日凌晨，又去看花。风依然凛冽，但我居然从中感到了一丝暖意。只是一夜，花瓣已微微张开，花朵纷纷向上，成了一只只精雕细琢的玉杯儿。我不禁抬起头，去凑最近的那枝花朵，为的是闻那花香。周遭无人，我却含着怯意，就像是去吻一位陌生的姑娘。唇吻相触，一瞬时寒意袭人，但很快转得温润可人。我才发现花瓣并非看去那么娇软，而是柔中带韧；花香也并非想中那么浓郁，而是淡雅且有清刚之气的。
每个凌晨，再加上每度黄昏，我都在这几株白玉兰间流连片时。春风愈来愈暖，春雨愈来愈细，花儿在日月光影和风雨中微微地摇曳，仿佛含着微微的笑意。
当夜没有月亮，星光特别地暗。我选了《朝中措》来填，填了上阕，一气贯注填完下阕，心中欢喜。
新妆如约正当春，恰是好芳辰。秀骨泠泠有致，雪肌皎皎无痕。
风吟千曲，雨生万字，沉醉黄昏。不点半窗红烛，贪看一树冰轮。
来看花的人多起来了，凌晨有，黄昏有，晚上也有。孟浩然说“草木本无意，荣枯自有时”，此话不错，然而入了人眼，尤其入了人心，就不同了。除了人，生物都不会埋没自己的感觉；但只有人，才不会埋没自己的感情。
感情便是选择。李商隐说：“春风虽自好，春物太昌昌。若教春有意，唯遣一枝芳。”春本无意，人却有情，非要春神从万千春物中，选一种来作代表。春若不为，人代为之。花儿通常是最常选的，也是最难选的——迎春、水仙、山茶、杜鹃、海棠，还有樱、桃、李、梨、杏，不下百种，到底择哪一枝，众口纷纭，莫衷一是。诗人多推梅花，苏东坡说“雪里开花却是迟，何如独占上春时”，语言虽然模糊，意思却很明了。而我觉得，纵有冬梅春梅、早梅晚梅，追其初绽，毕竟在冬而非在春。若由我挑，必是白玉兰无疑，因其望春而放，得好春之初意；应春而谢，启百花之盛开，整个花期，尽在春中。这二三十日，我与白玉兰每天相见、长相厮守，亲见其形由点点香雪变为只只玉杯，再变为朵朵银盘；其色由幼时的嫩白转为清新的莹白，再转为成熟的乳白，然后泛出斑斑点点的褐色，渐至染遍了整个花瓣——那是泥土的颜色，它们要回归泥土之中了。
待到花瓣尽数落尽，嫩芽随即抽出，不消几日，花树便褪去了白纱，着上了翠衫。此时小区的后院已是桃红李白、蜂飞蝶舞，白玉兰却已回归绿意，重又变得不起眼了。不过，每天凌晨，我仍会在这几株白玉兰间逗留几分，也不禁低下头，去凑最近的那片叶儿，为的是闻那叶香。附近有人，我却毫不在意，就像是去吻那位熟悉的姑娘的孩子。果然，从叶儿里，我闻到了花儿柔韧而清刚的气息。
犹记得花落时，黄褐遍地，却也有不少花瓣白洁如初，被泥土一衬，格外皎丽。更想起花开时，我就有心采折一片，作为佩饰。古人云“玉之美有如君子之德”，古书载“古之君子必佩玉”，我无玉可佩，想着代以白玉兰一瓣，因其形无有不及，其香则犹胜之，却又怕冲撞春神、冒犯花仙，动念而未动手。而今，我俯身选了一瓣，正思量怎生佩在身上，忽见有位老者，正远远地望着我。他的脸上，仿佛含着微微的笑意。
当夜没有星光，玉瓣出奇地白。我填出了《菩萨蛮》的下阕。
心怜其皎丽，俯拾当琼佩。顾盼自怡然，有谁含笑看。
海棠未眠
文/墨路
凌晨四点醒来，发现海棠花还在开放。
川端康成曾在《花未眠》中写道：“我常常不可思议地思考一些微不足道的问题。昨日一来到热海的旅馆，旅馆的人拿来了与壁龛里的花不同的海棠花。我太劳顿，早早就入睡了。凌晨四点醒来，发现海棠花未眠。”
那晚的月光很好，夜半醒来，松木地板淡淡的芳香充斥在房间中，想去露台上感受山中的新鲜空气，便披上单衣，向玄关走去。月光透过窗格在地板上映射出浓淡相间的阴影。壁龛上的另一盆铃兰已经是低下了枝条，显然早已入睡，而海棠花却是依然开放着，释放着那一丝惊心动魄的美。
天空依然是一片化不开的黑色，山岚在缓缓地流动。我倚着栏杆，想起了大阪的山，函馆的海，不知道那里是否也是有着这样一盆夜半开放的海棠？或许，我与这海棠花很相似吧，不仅是因为我们在这凌晨四点都未入眠，更是因为我们同样有着一颗享受宁静的心。而夜半的这份独特的宁静是我在白日的奔波中不曾见过的。楼下的浴池中空无一人，远处石径上也是空无一人。我仿佛是在一个属于我自己的世界中，这里只有我和这一盆盛放的海棠。忽地心中生出一个自私的想法，想要去独占这一片月光，顷刻后便自嘲自己想法的幼稚，就像是一个孩子想要占有拿在自己手中的东西，到头来只是徒然伤悲罢了。但事实就是这样，只那一个念头也给予了我无限的欢欣与喜悦。
在这片天空下，到底有多少人在与我共赏呢？雪地中闪烁的萤火，沙滩上小憩的海鸥，山林中飞舞的昆虫，都是这片天宇的分享者。在这一点上，即便是身为万物之灵的我们也不能阻止这片夜色的流动和扩散。
何况，那盆海棠一直陪伴着我。凌晨四点，花未眠。我亦未眠。
凌晨两点半
现在，凌晨两点半
我听着寂寞唱的凌晨两点半
我想，我再循环一次就出去
“每个寂静深夜，每当闭上双眼
仿佛还能够听见那些蜜语甜言”
为什么我的心痛，每到傍晚就开始加重
白天面对谁都可以是笑着的
让他们都以为我没事，我很好了
但到了晚上，
所有的想念都溢出来
只能拖着落魄的自己一个人去喝酒
让酒精麻醉所有的感觉
我渐渐忘了，
我是为了谁而哭
是为什么心疼
什么都忘了以后，脑海中总会浮现一个
很熟悉的脸孔，轻轻地拨开我的刘海，亲我的额头
说，我永远都在
回到现实以后，我发现我该走了
因为
现在的我和伏特加有个约会
想你的凌晨四点半
文/蓝的绿
凌晨，窗外车声渐次密了起来，很习惯的醒过来，身上潮乎乎的应该是出汗了，摸索到手机看了看时间，四点半。
记不清这是第几次凌晨醒过来了，睡觉本不怎么踏实的我也愈加清醒，开灯点烟倒水，心里并不寂寞，反倒有种暗淡的希望，似乎天就要明了，也许今天会和昨天有些或大或小的不同，昨天晚间给你打电话时我正站在楼顶，看见天灰蒙蒙中微透着蓝，空气里也多了一丝暖暖的气息，你说迎春花早开了，那春天也该来了吧，虽然风里还是丝丝刺骨的冷。
如你所愿，我真的没做梦，兴许要作为梦的素材已在白天翻来覆去想烂了，便不会再无意识的出现在梦里。仔细想来，对今天，以后，还是会有那么些茫然，就像隔着窗看灯火，明明看得见跳跃的火光，就是触不到那斑斓的温暖。时间与现实，一点点磨平了我的自信，就像送你的戒指，丝丝相扣也弱不禁风。我想起来，你写完东西的那个落款，多像个人名啊，我曾经还那么傻兮兮的猜测过，后来忽然明白过来，不禁莞尔。
谢谢你，让我走出记忆的泥泞，迎来崭新的春天。很多次我就在想，是我走的太慢还是你走的太快，我们相遇得有点过于戏剧化，相处的更加戏剧化，但愿每个有悲无喜的剧情都能有一个欢乐的结局，就像童话故事的骗小孩的结尾一样，从此以后他们幸福的在一起了。呵呵。
头疼，应该有点发烧吧，下去走走却发现下雨了，衣服洗完了，只剩一件蓝绿格的帽衫，奇怪的是天并不冷，就在带那么点暖意的雨丝中毫无目的的走过大半条街。左半边脸疼的要命，应该是上火了，牙龈已经肿了，尖锐的疼。可是心里不知怎么的就有那么点虐待自己的意味，继续走，一直走到衣服湿透了才想起回家。街上没有灯火，只有卖早点的沉默的忙活，就像行走在一部无声的默剧中，黑白单调的寂寞。
爱自己，爱你。这是我对自己说的，而且希望爱的不纠结且心甘情愿。到家拥着被子发了两个小时呆，看看时间快八点了，安静的想你。回想这段日子的各种不顺利和迷茫中偶尔亮起的希望，心里面再也没有那种沉沦到极点的颓废。只剩下对自己的不忍和无奈，命运让我走到了进退维谷的境地，坚强的面对也只是伤的更痛更彻底，所谓的刀枪不入，也只是笑看悲伤与凄凉吧。
可是不怕，我告诉自己，每个人都有那么一段沉默而伤感的时间，怎么努力都无济于事，怎么坚强都形同虚设，怎么摆脱都如影随形。只是每个人又都必须走出去，活下来。没有比这种忍让更美好的事了，因为明白自己心中的坚守，并尽力尽心的去想，去做，才不愧对自己受的那么多苦，挨的那么多罪吧。所以，再一次告诉自己，不怕。
你说你介意，我多高兴，可是我太傻，居然还絮絮叨叨自己的那些过去，多好笑。也许我们需要这么一次并非本意的猜忌才能敞开心迎接彼此吧。初见时已经如同几个世纪般久远了，那时的矜持与局促也早已不复存在，我们却在彼此间不经意的划出一条看似平静却漩涡暗伏的河流，什么时候能不顾一切奋力趟过去呢，我不知道，但我知道我们还能架起一座桥，在某个春暖花开的午后，闲适的遇见并牵起彼此的手。
这，就够了。
早安，各位。
疫情之下，你见过凌晨四点的城市吗？
文/翻天青年旅舍
不知道为什么2020会以这么多让人悲伤的消息开头，一场疫情把我们无可奈何的“宅”在了家里。而那个代表着很多人的青春，曾经问“你见过凌晨四点的洛杉矶吗？”的人又去了天堂打球。或许很多人和我一样，这个春节每天的生活就是关注着各大媒体的各种新闻，看着疫情的动态。关注着公司群里的通知，担忧着自己的房贷、车贷，实在没有节日的快乐。曾经在朋友圈写过这么一句话，过年的时候，第一件事就是好好的睡一觉。而现在，自己一个人对着凌晨四点的城市，失眠之后想的最多的就是出去转一转。
有人说时代的每一粒灰尘，在落到每一个人肩膀上的时候，都是一座压的我们喘不动气的大山。疫情来了，我们每一个人扛着太多的东西，走的步履维艰。
小区里一位干餐饮的大哥发了个朋友圈，店里还有很多很多的菜，肉，鱼冻在冰柜里，谁有需要的话可以低价处理。原本打算春节大干一场的他，估计现在看着慢慢的存货只能是满脸愁容。
朋友的牙科门诊关停，因为飞沫传播的原因，牙科首当其冲。开工的日期还在等待着有关部门的通知。扛着贷款和医生的工资，不知道何去何从。
小外甥说不知道是啥时候才开学，可自己今年就要高考了，真的想赶紧回到教室，自己还有很多知识需要学。
或许这样的故事还有很多：那个靠送餐赚钱的外卖员，现在可能连小区的门都进不去。那些指望在工厂上班，养家糊口的工人，可能已经开始工资发愁。那个在某个城市辛苦拼搏，为了一个小小的梦想，或者为了一日三餐不至于寒酸的我们，可能已经为一份房贷而不知所措。
疫情之下，我们都不是局外人。生活真的已经很难了，而我们不得不背上一份额外的压力。那个曾经渴望休息，现在却又天天渴望上班，期待一份工作的人是你，也是我，是他，也是每一个平平凡凡的我们。
只是，无论多难，生活还是要继续。无论我们肩膀上背负着什么，该走的路还得继续往前走。科比说“你见过凌晨四点的洛杉矶吗？”也许以前真的很多人没有见过凌晨四点的城市。只是我相信，现在肯定有很多人见过了自己的城市凌晨四点的模样。
因为他们凌晨四点还在工地上，为尽快建完医院而努力；因为他们凌晨四点还在病房里，关注着病人的病情；因为凌晨四点他们还在实验室，为尽快攻克疫情难关而拼命；因为凌晨四点，他还在站岗执勤守护着自己的家。因为凌晨四点，他们还在马不停蹄的奔波在为疫区捐赠物资的路上。
这凌晨四点的每一缕星光中，都隐藏了太多太多温暖的故事和真情，那些平凡渺小的人，也许不能令山河为之沧桑，无关乎春雨冬雪中的一荣一苦，却让我们感动，也让我们倍受鼓舞。就像朋友说的，这个世界就没有中国人做不到的事情：天漏了，自己能补。太阳多了，自己能射。被大海欺负了，自己能填。大江大河泛滥了，自己能治。那梦想无论多难，我们自己也能实现。
每一处远方的风景，都有过一个漫长的旅途。那些雨雪纷飞的路上，我们除了奔跑没有其他的办法。
凌晨四点的星辉，璀璨闪亮；凌晨四点的故事，我们自己写的斗志昂扬！
凌晨一点
快要凌晨一点了，外面已经没有嘈杂的汽车鸣笛声。车水马龙的繁华给我太多不真实的感觉，喜欢和刘先生探讨人生的哲理，分析星座的优劣，期盼着未来的美好。同时，我们有时也会深深的不安着，因为太过完美的东西都缺失时间的恒久性。
周围的黑暗寂静得没有任何声音。只有空调沙沙的排风声，我安静的听着脑子却清醒的完整着，外面静止下来的热潮。干枯的空气蒸发着人类对炎热的淡定感。突然想面朝大海和这个不符合梦想的世界说晚安。
对于一个失眠的人来说。偶尔的寂寞却能当做写作的灵感，但不是一个很好的借口。亏了自己的身子，得到的是无法填补的慰藉，没有任何东西是能够安慰的。
穿着吊带衫静静得坐在床上玩弄手机。大口大口的喝着冷冷的水。然后凑着屏幕的灯光一个字一个字的敲击着键盘，7月的最后一天，我是这样贪恋着所有的美好。掐着时间握着拳头，生怕是擦肩而过的延误了什么。
对着镜子里的那张脸。黑眼圈加上微肿的晒伤脸，没有一丝年轻的饱满感。苍白而枯萎。我是深刻的知了我的衰老已经快和我的年龄成正比了。沉沦的思想和放纵的喂食，已经让我的身体变得臃肿不堪了，没有带来任何期待能瘦成林志玲或者蔡依林。只是希望口带着减肥两个字的时候，自己还是心存愧疚的负罪感的。
我想着自己还拥有一些东西。例如往事和诺言。我想我是病了。我的胃和灵魂一样焦灼空虚。然后空望和阴影无所不在。胆小的我在夜色里才能绽开太多的语言花朵，可是却发不出任何声音。
突然想起疲惫的去看望一个人…是那样模糊…也是那样清晰。我喜欢和刘先生牵着手散步，这样的日子不知道何时能不用期盼然后天天拥有。我想这样大概就是所谓的理想生活了吧。
灯火
文/远航
初秋的凌晨
带着一丝微凉
风儿轻轻掠过我的脸颊
庆幸的是
我是唯一能享受这一份来自深夜的清净的人
偶尔会有车子经过我的窗前
如果在白昼我会厌烦这种情景
可是在这个夜晚我内心少了些许烦躁
在夜色里
我模糊的望着远处的那一片灯火阑珊
也许那里也有一个人
一个在今夜无法入睡的人
和我一般在思念
思念那没有意义却又让人难以忘却的故事
我们是如此的相像
可最让人悲伤的是
我们的想念只会驻留在这初秋的凌晨
今夜过后
在黎明来临之前
我们依然看不清远处那一片灯火处彼此的摸样