“七年之痒”为什么会痒 七年之痒是个外来的词汇，说的是人与人在很多事情上的相处在时间上有着一个冷热分水岭，这个时间大约是七年。无论是同事、朋友、合作者或者爱人，无论曾经多么亲近甜蜜热烈友好，到了七年左右的时候总会面临或大或小的考验，过去了则...
婚姻的文章（精选22篇）
“七年之痒”为什么会痒
“七年之痒”是个外来的词汇，说的是人与人在很多事情上的相处在时间上有着一个冷热分水岭，这个时间大约是七年。无论是同事、朋友、合作者或者爱人，无论曾经多么亲近甜蜜热烈友好，到了七年左右的时候总会面临或大或小的考验，过去了则会日久弥香，如果过不去则分道扬镳。“七年之痒”之所以成为一种尴尬的痛，是因为很多人无论怎么努力都会就像注定了一样跨不过这道坎，黯然分开是最终的谢幕剧。
现代人说“七年之痒”,大多是指婚姻而言。人们习惯于用一段特定的时间去衡量和评判一段婚姻是否和谐美满，一段爱情是否经受住了考验，而这段时间就是七年。无论婚姻好坏，似乎只要能熬过七年，就是幸运的；如果没有跨过七年这道坎，曾经再令人艳羡的婚姻也都不足为道。
前几天看博友的文章，里面有句话很受触动：“亲爱的老公，你的臂弯已经是别人的了，我只请你打开婚姻的大门，放我出去，这样的婚姻我觉得窒息。”从这句话里面不难想见，这位博友心里依然深爱着自己的丈夫；丈夫已经有了新欢却又不肯结束目前的婚姻，所以很容易就能想到，她目前所受到的煎熬和困扰。
大多数人的婚姻都是平平淡淡的，总会有分分合合的小别扭，所以才会觉得历经多年的婚姻生活是“痒”而非“痛”.但是痒肯定比痛更难受。
有人把婚姻当成爱情的终结，更有甚者把那句更为悲观的话奉为经典：婚姻是埋葬爱情的坟墓。两个人无论恋爱的时候多么热烈，婚后总会慢慢归于平淡，一方面是柴米油盐客观上消磨了很多恋爱时的激情，一方面是两个人相处得久了，那种恋爱时的朝思暮想渐渐变成了朝夕相处却不甚留意，还有一方面就是在相处的过程中，总会越来越多地发现对方身上的那些在恋爱的时候看不到或者看到了也能包容的缺点和毛病，而自己在对方面前也不会再去刻意隐藏自己的缺点和毛病，时间久了，彼此都觉得似乎没有恋爱时那么完美了。
不管是上面说到的哪一个方面，都可能造成婚姻生活的平淡，但又避无可避：结婚以后不可能永远在初恋般的甜蜜中陶醉不醒，总要过日子，过日子就难免柴米油盐琐碎事总会消磨很多东西而又激发许多小矛盾；两个人相处日久，总会渐渐归于平静，这是感情的轨迹，同时也是人的自然属性，年纪慢慢大了，需要操心的事多了，唯爱至尊的意识就淡了；两个人过日子不可能永远藏着掖着，总要慢慢将一个真实的自己展现在对方面前，即便没有恋爱时那么完美，但那才是真实。
所谓七年之痒，其实也就是最初的激情和热烈被越来越多的琐碎事消磨殆尽，最初的人在自己眼里变得不再光彩夺目，有点像一根天天啃的骨头，啃来啃去似乎没有肉了，但扔掉了又觉得可惜，于是纠结了。这当然说的是主观上的因素，事实上现在的生活中更多的“痒”来自于周围的客观影响，比如事业对婚姻的影响，比如住房压力的影响，又比如其中一个人移情别恋给伴侣造成的痛痒。总之，婚姻持续得久了，就一定会有这样那样的事情来消磨和侵蚀它，即便没有外来的事，自己也可能会因为这样那样的原因觉得痒。
多数人的七年之痒其实是心里做下的病，正因为总想着七年到了，痛痒要来了，所以不痛的也跟着痛了起来，不痒的也就觉得痒了。但也有很多人始终在像一只小蜜蜂一样勤劳地将婚姻生活当做蜜糖来酿造，却往往收获的是苦涩的果子，因为婚姻生活是两个人的游戏，没有了玩伴，再好的游戏也注定玩不出精彩，那只能越玩越孤独。
世上不存在朝朝暮暮皆甜如蜜的婚姻，正如圆月不可能永远挂天上一样，月有阴晴圆缺，人就有悲欢离合。两个原本在不同环境中长大的陌生人相识相爱，在一个家庭里生活，时间久了，磕磕绊绊必定难免，痒是没人能逃得过去的感受，就看自己用什么样的心态去看待和面对。
乐观的人发明了飞机，可以翱翔蓝天；悲观的人发明了降落伞，可以拯救危难。无论是飞机还是降落伞，都已经是现代航空不可或缺的工具，似乎乐观与悲观也非完全对立，有时候可以相辅相成，达成更完美的结果。婚姻生活不也如此吗？乐观一点看，给予对方理解和信任，相信感情是纯净的，生活是美好的；悲观一点看，是人就难免有缺点和不足，难免一时糊涂走弯路，事先预料到，心理和情感上有准备与防范，或许最终就不会受伤那么深。当然，如果婚姻和爱情已经注定成为一架支离破碎的飞机，有再好的降落伞也没用，最安全的办法就是不再让它继续飞下去。
手中的沙
文/unfinished
爱 就像攥在手中的沙子，你握的越紧，流失的就越多。两个素不相识的人从恋爱到结婚是基于爱情，为什么组成家庭后不能再像从前？激情不在，变成了柴米油盐般的平淡，许多人在婚姻中挣扎，进入婚姻疲惫期的你我，何不冷静下来，自我检讨，给彼此一定自由，也许会找回从前的感觉，使爱得到升华。爱情永远是漫漫人生路上最美丽的风景。可是，往往两个人情至深处，爱情却不知哪儿出了毛病。
我们总希望两个人之间的爱没有界限，两个人的感情永远完美，可世上真有完美的爱情吗？我们常常会担心它明天会失去，于是，有人就对自己所爱的人提出许多要求、许多期待，并以爱为由进行控制、束缚、占有，进而无端猜疑，更有甚者导致战争升级。这样的爱情能甜蜜吗？这样的婚姻能幸福吗？这样的生活可以长久吗？人生漫长，共同生活几十年，如此活着多累？
想爱也渴望被人爱，想关怀也希望被人关怀是绝大多数人婚恋的最终目标，尤其女性更是如此。看着许多痴情女人还稀里糊涂的，甘心情愿一条道上跑到底，为了保存名存实亡的婚姻而不惜牺牲自己的一切，值得我们深思。
一个想拥有健康的婚姻生活的人，尤其女人，千万不能在爱情中迷失自我，在婚姻中失去自己，否则，得到的爱情也不会甜蜜，婚姻也不会稳固长久，那将是多么可悲？婚姻中的女人首先要自立，自强，有自己的事业，有独立的经济来源；应该珍视自己的性格、信仰、观念、才能、兴趣和身体等方面的优势，而不是让这些优势在婚姻中消失，而不是依靠爱情关系和得到所爱男人的青睐来使自身价值得到肯定。
看来那个关于爱情可以把两个人变为一个人的命题太古老了，或许有失之偏颇了，如果真能成为一个人，那势必是另一个人丧失了一切，失去了自我而成全了爱情婚姻。爱原本是每个生命里奏出的最美妙动听的乐章，爱应该是婚姻生活中美好甜蜜而时刻跳动着的音符，当爱的音乐奏响时，我们该细心聆听她，慢慢感受她，耐心体验她，好好珍惜她，而不能把她视为一种权利，更不能看作是一种交易。万万不可，不可采用占有的方式，控制的方式来对待她，拥有她，试想有谁能用网去网住或用锁去锁住这生命奏出的串串音乐呢？控制和强求也许能强迫对方的身体和行动，可失去了个性和自由的心灵还能激发出动人的乐章吗？
一个没有灵魂的躯壳如行尸走肉，即便拥有了又有何幸福可言。爱到深处松松手，给对方足够的空间，避免了审美疲劳，爱情也会长久。
婚姻与家庭
文/紫色血莲
这张信纸似乎对不起我目前的心情，一张心心相印的信纸上面，写下的是一段即将崩溃的婚姻。
外面的瓢泼大雨让我原本阴暗的心更加的郁暗。婚姻承载了什么，该是幸福还是悲哀呢？
是怎样的家庭？怎样的婚姻？怎样的两个人？为何会出现如此可悲现实的婚姻呢？
当婚姻出现问题时，不是一个人的错，更不该一个人来承载背负谎言！没有爱情的婚姻不道德，没有责任婚姻更可悲！！！！！
婚姻需要双方包容理解，支持信任。每一段快走到尽头的婚姻都充满了火药味。
我们的家， 现在怎么了？是我错了还是你变现实了？金钱的意义为什么会变得如此深重呢？
是你麻木了还是我漠视了呢？我一直努力维护这段没有爱情的婚姻，我们之间没有火药味，没有互相诋毁，也没有所谓的第三者，就是很现实的无语！我们没有像其它的婚姻家庭那样，遵循老旧的延续方式，男主外女主内！我也没有向你要求这样那样的一些小资生活方式！
我理解的婚姻家庭是要双方呵护，共同创造，无需你一人孤苦付出。这些年我一直遵循着这样付出，希望把没有爱情的婚姻转换成具有无限亲情的婚姻！我们之间相隔着一座山，我想即便是没有爱情，也该有责任和亲情！
也许是我的错，也或许我没错！你错了吗？也许是我们都错了！我们都把自己从小生活的环境遭遇带进了现在的婚姻家庭！！！！小时候的你生活在无人照管尔虞我诈患得患失的环境，小时候的我生活在充满火药味的家庭！
现在的我们，你以自我为中心，总害怕失去，对我严加看管，限制我的一切社交活动！而我呢？因为总在火药堆里生活，从小就学会了隐藏忧伤，把自己严严实实裹在一个人的孤独里，害怕争吵，害怕一切外界的伤害，不和你辩驳争吵，活在自己编织的幸福假象里！就是这样的两个人，上天却偏偏让我们成为一家人，还拥有一对令人羡慕的聪明懂事儿女！
因为小时候，我们走不出来！编织在独自的狭隘思想里！每天你除了问我挣了多少钱，漠视我的悲伤，漠视的身心健康！我除了接受你的询问，也漠视了你的存在，双方竟无言语！就像儿女小时候，我不让你管教一样，总认为你没文化，不懂与孩子交流，控制你走进孩子的思想，不让孩子拥有你的思想！现在我才发现，原来我错了，虽说两个孩子自尊自爱自强，可儿女似乎有点缺少了什么，儿子少言寡语，女儿言多强势，都独自学会包裹自己了！
我曾天真的认为，不与你有任何冲突，学会隐忍后，给孩子的依然是一个快乐幸福的童年，可以让他们在幸福的家庭长大！可这些假象在他们成长中却穿插了一种隐形阴影！
我们本以为遵循对方就对了，其实错了。为什么不学会去揣测或是询问对方真正要的是什么呢？我们的婚姻不失败，失败的是我们的思想！各自的自以为是，不去沟通！遇到问题，你学会逃避，我学会面对！
婚姻即将走到尽头时才发现，不是对不起孩子而是对不起自己！
无论这段婚姻给予了我怎样的痛苦，无论以后你我改或不改！恍然醒悟，我毅然坚持走下去！婚姻生活在真不过平淡，家庭生活在假不过亲情！未来的日子里，我会加倍补偿我的孩子！
如果世间真有后悔药，我愿意给孩子吃，让他们重新去投生，去能真正给予他们幸福快乐的家庭！！！
不婚者幸福 光棍节快乐
世界上只有两种人：男人和女人；法律前也只有两种人：已婚者和不婚者。男女自然存在世上，法律把男女分为已婚和不婚。如果世界人口男女各一半，那么已婚者和不婚者的比例也差不多。婚姻是一种控制男女性行为专一的法律，如果把性行为不专一的已婚者也归不婚者行列，那么不婚者的比例大于已婚者。因此，2011.11.11光棍节是全体不婚者和已婚不忠者的快乐节日。
有爱情的已婚者是幸福的，因为他们能在婚姻的堡垒中收获心理和生理上的快乐；无爱情的已婚者是不幸的，因为他们被婚姻的堡垒禁闭，已经无法再获得心理和生理上的快乐了。在已婚者中能有多少人会记得他们的结婚纪念日呢？2011.11.11是天下不婚者的节日，不婚者都不会忘记这个2011.11.11伟大的光棍节。
不婚者是幸福的，这种幸福来自独立自强的骄傲：自己挣钱自己花还能养儿和老妈，花钱自主又潇洒还能绝对自当家；这种幸福来自一片森林的精彩：打情骂俏恋爱约会搂抱亲吻都不用惧内；共享资源互爱互帮无怨无悔也没有拖累。
婚姻是什么？婚姻是为了一棵树放弃一片森林的性爱天地；婚姻是传宗接代的平台；婚姻是拜金男女致富的桥梁。在婚姻里夫妻可以收获亲情金钱和专一的性爱，同时也要为婚姻付出更多责任和牺牲许多个人心理和生理上的需求。
不婚者是什么？不婚者是没有婚姻合同的人群。社会不应该鄙视这个没有婚姻合同的庞大人群。什么剩女剩男、什么寡男寡妇都是对不婚者的贬义。没有婚姻合同的人群不管男女老少，应该统一称为不婚者。已婚和不婚的最大区别是一生只爱一个还是一生不断恋爱。不管恋爱对象是一个还是一个以上都是正常的生活方式，我们应该尊重他人的性价值观和生活方式，尊重每个人不婚者的人生权利。
已婚女性有幸福的也有不幸的，不婚女性有幸福而没有不幸。因为已婚女性的不幸来自丈夫，所以不婚女性没有这种不幸的来源。女性只有自己创造的幸福才是真正的幸福，依赖男性获得的幸福不是真正的幸福。我身边的已婚女性常常羡慕对我说：“你的生活多好啊，不忙家务没吵闹，想干啥就干啥多自在。”我过去不婚是为儿子健康成长，现在不婚是为自己享受健康生活。
社会在进步，时代不断变化，没有婚姻合同的人群会越来越庞大。今后国家的法律和社会公共服务应该多为没有婚姻合同的庞大人群着想，为不婚者创造更大的幸福空间和更优越的生活环境。
人生短暂，自由可贵，不婚倍好，光棍万岁！ 预祝2011年11月11日天下不婚者光棍节快乐！！！
婚姻，冷暖自知
文/致虚守静
一直不愿承认婚姻中失败的地方，因为我们是众人羡慕的一家。婚姻，冷暖自知，今天LG很简单的一句话，让我感触良好，虽然听了很多次了，依然让我感到心痛，“***走后，你洗过碗吗？”他问我，我也很想问他：你拖过地吗？你洗过几次衣服？你买过几次菜？近期你煮菜的次数是多了些，但二十年来有多少餐，你煮了多少？我拿的工资比你少吗？不想说了，再说又会吵架了，不想吵了，因为吵了这么多次，他依然会问出这样的问题，所以，再说也不会有什么结果。
以前，家务全部都是我做的，后来洗碗逐渐变成他洗了，这也是我刻意为之，因为一次天气很冷的时候，他责问我“怎么这么冷的天，让我洗碗？”，那天是我买菜洗菜炒菜，家里就三口他不洗那就是我洗了，难道我就不冷吗？那几年身体一直欠佳，冬天手脚都是冰凉的。这一次，我知道这么多年来，我错了，我一直希望有一个人能把我放在心里疼着，虽然他也不是坏男人，工资的绝大部分都交给，也不乱花钱，可是我心目中的婚姻是需要感情的，或者是因为自己不太善于跟人交往，所以对婚姻的要求比较简单：找一个疼自己的好男人。
在刚结婚的时候，他的朋友说，我找了一个很会干家务的男人，据说他切的姜丝炒的菜都给他们留下了深刻的印象，可是，结婚那么多年都是我在做家务，他偶尔会帮手，但是次数一多就唠唠叨叨，我烦，还是自己做了。其实，我傻，有些东西真的很难改变的。记忆犹深的是刚结婚那一年，我第一次住医院，一个人提着吊针上厕所，看着血倒流出来，好长好长的红色，不知所措，没有人跟我说过不能低过手也没有人帮我提着，他在哪里，他去上班了，怕请假给领导留下不好印象。前年第二次住院手术，我躺在手术台上，虽然不可能陪我，但至少要在门口等着，他去上班了，怕领导来检查，手术进行了四个小时，正好等他下班过来送我进病房，又去上班了，这回我是请了个阿姨来陪我，因为我不想再费神了，在麻药的作用下迷迷糊糊醒来，知道他把我安顿在病床上，后来又走了，幸亏有个阿姨看着，我一动就问我咋躺着舒服，因为她知道手术后的痛苦，他是一天三餐会送来我妈做好的饭，然后就上班，很想问他“不上班会失去工作吗？”，自讨没趣罢，我还是非常安心地躺着，安安静静，因为我不想让父母担心我，也幸亏每天有不少同事朋友来探望我，病床连转身都伤口都痛的日子还算不太难过。
一直记得很久以前一次在我无助地哭时，他手足无措地抱着帮我擦干眼泪，再后来的一次是在我手术前，我无助地哭了，他无聊地在旁边抽烟。
终于接受，这样婚姻不再是她们眼中的婚姻了，也无奈地承认，婚姻冷暖自知。
今天，在微信中做了一个测试，得出结果：如果你受这张茶花玫瑰的图案吸引，那代表着你是个爱照顾人、敏感的人你通常很仁慈，常常心软，不管你在哪里，你都散发出一种正面能量。你喜欢欣赏美丽的人、事、物，也喜欢任何能给你温暖感受的人事物、你也喜欢真诚，最重要的是，你信守承诺。你的小缺点之一就是你对别人太好，但总是苦了自己，这不是坏事，但你也要开始学会爱自己了。至于未来，这个玫瑰图案代表着快乐和欢迎，所以这意味着你的人生会有新的改变，有可能你家会多了一个成员、多了一只小宠物，甚至是你可能突然从过去悲伤中醒了。新的能带给你刺激的事即将到来，请展开双手迎接吧！
很喜欢“你可能突然从过去悲伤中醒了。新的能带给你刺激的事即将到来，请展开双手迎接吧！”这一句，承认自己的失败，虽然心很痛，但会给自己一些新的机会，就象现在，尝试着去组织活动，融进同事朋友的圈子，尝试着寻找一个原来陌生的圈子，在一群新的朋友中可以让心情放得更开。
相亲那点事儿
文/辛儿朵朵
眼近年底，三姑六婆，七大妈八大姨的一众妇女来袭。哦，对了，还有一大波单身男狗。被那些妇女们吹得天花乱坠的，什么单位呐，工资多少啊，家里多有钱啊，多少房子啊，的单身狗们。她们无比真诚地说：家里没有房子的，我也就不给你介绍了，你放心，人是老实人，肯定不会让你受欺负。
天啊，难怪那么多年轻人宁愿租个女友/男友回家过年。之前看过一个新闻，一男生春节回家过年见了30多个相亲对象。大妈们，你真以为是买菜呐，那么好挑。你要是拒绝，她们有着完美的逻辑等着说服你——对女人来说，最要紧的便是找个人嫁了，只要人老实，家里有房子，就算得上是十分优越的条件，值得托付终身。至于人性格如何，兴趣是什么，那都是无关紧要不相干的事。
你要是说，我不喜欢，那便更是笑话。喜欢能做什么？能拿来当饭吃吗？她们说：哪有什么喜欢不喜欢，都是过日子而已，反正不都是一辈子。说说我以前的经历吧，以前我妈的闺蜜、朋友众阿姨们给我介绍对象我都拒绝。我大姨知道之后就说我：你这个丫头，一点都不懂事，那个刘阿姨给你说的那个男的，哪里不好了？你连见都不见，还挂人电话！我跟你说啊，你以为你自己现在还是香馍馍吗？我告诉你，别太把自己当回事，不就是比别人多读两年书吗？又能挣多少钱？还这个看不上那个看不上，过两年等你年纪大了，我看谁都看不上你！你找个好人家，要享多少福？每次都吓得我不敢去大姨家了。
我理解她们的善意，在她们的理解范围里，对我来说，找到一个靠谱的男人嫁了，似乎是唯一的出路。身边有好多女孩，总是在日子不顺遂的时候说：找个人嫁了算了。可是，你怎么知道，嫁了人之后，生活就一定会变好呢？有太多的女孩，因为觉得太辛苦或者太累，或者因为想要过上更好的生活，总是期待着用婚姻才改变自己的命运，提高自己的生活水平。用年轻和美貌，换取优越的生活条件，在很多人眼中，是一件值得炫耀的事情——你看这女孩多有本事，能够嫁到这样好的人家。就算不那么貌美，若是在合适的年纪早早嫁人生子，只要结婚对象没有那么不堪，也总是叫人夸赞的——你看，这样的一辈子才是圆满。
若是到了年纪还不嫁人，便迅速被周围人的口水淹没，仿佛犯了弥天大罪，不可原谅。你想要优越的生活，想要和老公恩爱孩子听话，想要事业有成家庭和睦……你想要的太多太多，可是你能够付出的，有多少呢？生命中没有捷径，任何一种愿望都需要付出极大的耐心和坚持才能够实现，而不是仗着自己年轻貌美如同买彩票一样去希求通过“嫁一个好人家”来换取。这同博彩没有什么区别，甚至成功率更低。我们都希望自己生活美满，万事如意，可往往很多时候，太多人都没有踏踏实实一步一步走路，而是焦躁地希望有一条捷径降临到自己身边，而婚姻，是她们能够想到的最好最快速的方式。并不是心怀叵测，认为那些嫁了人的姑娘就一定会过得不如意，没有婚前幸福。我希望每个披上婚纱的姑娘都会有一段美满幸福的婚姻。我身边同样有很多姑娘，恋爱结婚生娃一路走来顺风顺水，日子过得滋润简单，叫人艳羡不已。
只是，婚姻应当是生命中顺其自然的一个过程，它不是一个借以提高自己生活水准的跳板，也不是一个让自己逃离糟糕状态的理想途经。任何一段婚姻，它发生的意义应该是两个人被对方吸引无法分离，打定主意了要在一起度过一生。而不是其中的一方，企图从这段婚姻中获取什么。我一点都不否认婚姻的意义，也一直期待着爱情降临期待着自己穿上婚纱的那一天的到来。只是我更加清楚的是，我想要的，是一段长久的坚固的感情，我想要的那个人，是一个温柔有趣积极善良的让我喜欢并且欣赏的人，而在此之前，我深知，自己需要做的是，不断地让自己也变成一个温柔有趣积极善良的值得人喜欢和欣赏的人。我希望遇见的那个人，他应该与我一样，我们在途中相遇，只因为被对方真心吸引而非其他。
我相信，自己想要的所有终点，都可以经由自己一步一步踏实跋涉去抵达。纵使路遥马亡，纵使前路漫漫，我知道，那一天，总会到来。我相信，有一天，我值得更好的爱情更好的生活，因为我相信，我一直在努力成为更好的自己。
放一点气
文/钱永广
她和他结婚还没有满三年，两人隔三差五，就要为琐事争吵一番。因为两人的性格都比较要强，每次争吵闹矛盾时，他们各不相让，彼此指责，常常是谁也不肯退一步，结果是双方都心灰意冷，疲惫不堪。
又一个周末，她和丈夫二人再次发生冲突后，摔门而去的她，去找一个律师咨询她的婚姻问题。诉说了婚姻的许多看似不可调和的矛盾之后，她问律师：“我今后该怎么办，是不是我该和他离婚？”
听了她的诉说，律师没有直接回答她的问题，而是给她出了一道题：一辆装满货物的大卡车要通过一个隧道或桥洞时，因货物高出桥洞几厘米而无法通过。请问，在不卸货的情况下，怎样才能使卡车顺利通过桥洞？
听了这个问题，她左思右想不得其解，最后在律师的提醒下，终于想到说：“给汽车轮胎放一点气。”
“对！给轮胎放一点气，让汽车矮下几厘米，就可以通过了。”律师非常肯定她的回答，随后话锋一转：“那么，想想看，你对婚姻的要求是不是太高了？为了让婚姻这辆车顺利通过隧道或桥洞，是不是也该给自己放一点气，不要争吵发火呢？”
听到这里，她似有所悟：“我知道该怎么办了。”一次咨询，使她找到了对待婚姻的秘诀。此后，她和丈夫的冲突越来越少了，因为她明白了，婚姻就像行驶的汽车，遇到过不去的隧道或关口时，要学会放一点气，这就是示弱、退让、宽容和尊重。
原来，婚姻就像一辆行驶的汽车，负载着我们生活的希望在前行。在这辆车负重前行时，在遭遇生活的“桥洞隧道”时，如果愿望过高，不能通行，我们要学会放点气，让婚姻能够通过各种生活的障碍。
仔细想来，何止婚姻，人生又何尝不是如此？有多少时候，人际冲突之中，彼此各不相让，双方狭路相逢，似乎已经到了过不去的关口。然而，只要我们懂得，遇到过不去的坎时，学会放一点气，只要学会放气，你会发现，原来一切平安无事，生活的车轮继续顺利向前，明天的太阳照样冉冉升起。
给你们
文/寂桐无声
闺蜜结婚的前一夜，我赶到了她身边。我们聊到深夜，我一直问她要嫁人的感受，她说没什么感觉。我原本以为我会有很多话要说，最后关于她的婚姻我却无言。 新朗我认识，同班同学。我明白她们这段6年的长跑是多么的不易
前几年，我经常催着她们结婚，她总是说还没有玩够。我便笑她说，怎么，你打算过了七年之痒才结婚？只到去年她终于耐不住想要结婚了，但对方的父母却没有认她这个儿媳的打算。最后因为新郎的原因她终于还是爆发了，她突然间的电话要我去接她，至于原因先不要问，我以为那只是他们的小吵，也就没有问。但她到了却告诉我说她和她分手了，我以为过了几天就好了，可是过了几天却是帮她搬家的消息。她告诉我说我可以忍受他父母的冷嘲热讽，但忍受不了他的冷漠。于是我便听着她和她一起去般东西，我没想到对方真的可以那么冷漠，冷漠到让我一个外人都心寒。她一副誓死都要和他分手的决心，说完不久却又说她想他。我看见眼里她的痛苦，同时对对方也真的心寒。我告诉他忘了她吧，她跟我说她想忘了，可是一闭上眼睛就全是他的影子，她恨他拿走了她青春的全部。我知道6年的感情想要忘记真的不是那么容易，除非你从来没有用过心。隔了两天对方的道歉信息来了，她没有回复。但不幸的是她只坚持一周便看见了她的笑容。
到现在的结婚，可是经历了不少的风雨。第二天早上，新郎来接亲了，之前她告诉我说，一定要让他唱完她想听的那首歌在放他进来。那是他答应你的。经过我们的阻拦，对方唱出了那首歌，我见你脸上的幸福和害羞。便在心里默默的替你开心。亲爱的，我有幸成为了你恋爱的见证人，婚姻的见证人，今天你长裙落地对方我短裙相伴，陪你走过红毯。我告诉新朗说你一定要背着新娘进你的家门，亲爱的，直到进你婚房之前我都是为你开心的，哪怕你穿着婚纱下着雨对方还想让你在大街上走着回家，你的争取租了二辆婚车，新郎手捧鲜花为你求婚，看见你慢慢的幸福我都是为你高兴的，可是为什么你的婚房里除了床和衣柜便没有了其他。我知道你今天是幸福的，所有我什么也没有说。其实一开始我就不是很赞同你们的这场婚姻，见你乐在其中，我什么也没有说，只要你觉得幸福我便为你祝福。可是亲爱的，这真的是你想要的婚姻吗？起码这不是我要的婚姻。
我见你叫父母的时候没有流泪，我以为真的见你说的那么淡然。我便说要回家，你哀求我说最晚明天在走，我不是很明白，直到我陪你进你的家时你告诉我，你现在一想到要回这个家你很不开心，见你回家小心翼翼的坐着，见你努力改口把对方的爸妈叫爸妈却还是会叫错的自责，让我真正认识到了，结婚真的不是两个人的事，也见到了一个女孩为婚姻的付出。我想我应该为你祝福吧！亲爱的，你在付出，也在改掉自己的习惯，你一定要幸福，要幸福。
让生命温暧
文/心系红颜
家是什么？家让我们感觉到生命的温暖，也记载了我们的生命岁月。心疼这个家吧，这里是我们人生路上不变的风景。
每个人的心中都有自己所向往的家庭模式，但又往往事与愿违。有人说家是漂泊的港湾，是累了一天的人的归宿，能温暧人的心灵。也有人说婚姻是爱情的坟墓，就像钱钟书在《围城》中所说：“城外的人想冲进去，城里的人想逃出来。”只有真正走进婚姻的人才能理解其内涵。我们都曾是城外的人，都曾梦想着冲进去，真的冲进去了，才发现一切与想像中的生活有太大的距离。
恋爱和婚姻永远是两回事，恋爱时的甜蜜和思念，依恋和幸福，往往会败在婚姻的琐碎上。能够接受生活磨砺的人，会坦然的接受已婚的事实，经营自己的家庭。还有一些完美主义者，他们总是用梦想中的妻子或丈夫的形象来与现实中的对照，比对后增加的是无尽的烦恼。
这时有人选择了放弃婚姻，有的人则表面的维护婚姻，表面的婚姻家庭至上，实际上偏了轨道。
一个完美的家庭，一定需要有一个甘心为家付出且不求双方付出劳动公平的人。这种人懂得怎样让家人更幸福，知道如何安排好家里的一切。也许付出未必得到对方的认可和理解，可能换来的是无情且刺耳的话语。但他或她能够包容对方的缺点，能够维持家的温暧。
如果婚姻中双方都想凌驾于对方之上，那我想吵架日子会取代期待的幸福的感觉。结婚后的确需要磨合，我们每个人都是一块有棱角的石头，两块石头在一起时怎样才能不让彼此的棱角刺痛对方，那就要用时间老人的搓搓掉尖尖的部分。只有这两块石头都有了变化，才会和谐的生活在一起。这个过程也许漫长，也许短暂，这与人的性格和生活的环境有关。
当这个家庭多了新的成员（两个人爱情的结晶）时，这个家一定会有变化的，琐碎的事多了。快乐也和烦恼更会多于二人世界时，烦恼大于快乐，有的人就会痛苦；快乐大于烦恼，人就会乐观的面对细碎的生活，这取决于人的心态。
有很多时候，如果让婚姻双方重新选择结婚的对象时，那么一定有人会说：再给我一次机会，我一定不会选他或她。现在拥有的不也是最初自己认为最适合自己的、最好的人吗。为什么自己的思想情感败在了生活中？也许，当初你换了另外一个人，现在也是这样的结论。
既然我们逃离不了生活的手掌，我们就应该用一个平和的心态经营我们的婚姻，不要轻易的做出任何抉择。因为一个决定不光是两个人的事，更是孩子的事。孩子需要在自己的父母身边长大，谁也取代不了其中的任何一方。试问，在这个世界上谁能比自己的父母更爱这个孩子的。当我们不再年轻时，面对孩子的质问，我们会怎样解释给他听呢。为了生活的琐碎，就让一个可爱的孩子失去和双亲一起快乐成长的经历。试问，这么做不是自私的表现吗？
朋友，放下自尊，为你曾经爱过的男人或女人。想想现在是否依然爱着对方，如果依然爱着，请不要改变对方，先从改变自己做起。改变自己，为了家人的幸福；改变自己，为了孩子的快乐；改变自己，为了平凡的人生！那么，就让家来温暧我们的生命吧！
过到老 才算数
文/刘建忠
十字路口，一长串“宝马”和“奔驰”组成的车队在红绿灯处停了下来。领头汽车的引擎盖上铺满了鲜花和彩带，尾随其后的车辆也都挂满了粉红色气球，妆点得煞是喜庆。
我跟妻说：“今天应该是个好日子，又有一对新人要步入婚礼的殿堂了。你看看这车队可真够气派的啊！”谁料，妻听了，一脸不屑，说：“气派又能够说明什么呢？我们单位的俩年轻人前天结的婚，婚车阵容比这还豪华壮观呢，可他们只过了两天今早就离了。哎，不明白现在的年轻人到底怎么了，视婚姻如儿戏，这日子呐，过到老，才算数！”
妻的一番话，让我沉思良久。我想起了我们的婚礼。20年前，我在山西当兵，一家影响不错的杂志发了我的一篇散文，我因此而收到了一大堆读者来信。从这些信中，我结识了远在云南的妻。在经过三年的苦恋之后，妻乘坐了60多个小时的火车来山西找我结婚。因为当时我还是个战士，一个月只有60块津贴的大兵，而妻子也是一个没有转正的民办教师。我们没有更多的钱去举办婚礼。因此我不敢对外声张，不敢告诉我的战友，就和她到驻地偷偷地扯了结婚证。我记得，当时我穿的是一身褪了色的旧军装，而妻子穿的也是一件朴素的不能再朴素的罩衣，我们便开始了只有我们两个人的婚礼。那是一个冬天的下午，阳光从外面斜射进来，泛着清冷的光。驻地招待所我们临时租住的一个房间里，贴着妻请人剪来的红红的“喜”字，灰暗的墙壁上透出单调的红，也透出了淡淡的凄凉。没有簇新的被褥，没有曼妙的婚纱，也没有激昂的婚礼进行曲，我们甚至连一张合影都没有留下，便相拥着彼此完成了我们人生最美的乐章。
流年似水。不知不觉，我和妻相携相依，相濡以沫，一起走过了20个春秋。20年是瓷婚。有人说，瓷婚是珍贵而易碎的。但隔了二十年的光阴回望，我们的爱却经受住了岁月的考验，尽管，没有了彼时的热烈，但我们心中的那份真爱却在时光的淘洗中沉淀下来，慢慢地，昔日甜蜜的爱情变成了今天浓郁的亲情。我想，这该是生活给予我们最宝贵的馈赠。
现在，当看到那些年轻人视婚姻如儿戏，闪婚闪离的时候，我总是觉得不可思议。我甚至还看到过这样的新闻：一对年轻夫妻一前一后来到民政所，办理了离婚手续。不到一小时两人再次出现，说：“不想离了。”工作人员告诉他们，这只能重新办理结婚手续。闻毕，两人转身又来到对面的结婚登记室。不大一会儿，两本红红的结婚证再次发到他们手中。
这简直让人啼笑皆非。婚姻这样的人生大事，竟然成了这对年轻夫妻小孩子“过家家”般的游戏，想离就离，说结又结。他们如此轻率、随意，根本就没有把婚姻当作终身大事去对待，结果给本来已经出现了些许不快的情感生活增添了新的伤痕。这样的婚姻真让人怀疑，究竟是否还能够继续下去。
没错。婚姻，还真不在乎你捯饬出什么花样，举行了多大的排场，婚姻是一个接一个实实在在的日子。我和妻的婚礼虽然是清贫的，但我们却把浪漫留在了心底，把安稳带给了对方。
当然，再好的夫妻也不可能一帆风顺，只是，他们懂得在困难和逆境中更加坚定的相互扶持。婚姻就像夫妻共同撑起的一条船，只有齐心协力，才能划出激流险滩，才能划向幸福的彼岸。
要知道，两个人的结合，不是一加一那么轻松；两个人的分开，也不是二减一那么简单。婚姻是需要经营的，只有彼此的包容，互相的尊重与理解，才能战胜一切可能到来的逆境和困难。
择一城终老，遇一人白首。在一个地方待下去待到老不难，与一个人牵手牵到老却并不容易。所有的海誓山盟，都经不起时间的考验；所有的海枯石烂，都抵不上一辈子的恩爱相伴！恋爱容易，婚姻不易，且行且珍惜！
“过到老，才算数！”忽又想起妻说的这句话，短短六个字，却蕴含了无尽深意……
好婚姻犹如“苹果梨”
文/小敏
“姐，这日子没法过了，呜呜，我就不信，赢不了他……实在不行，就离婚！”表妹莲花在电话里边哭边说。表妹是个“90后”，婚前跟男友好得如胶似漆，她说东，男友不敢向西，自是幸福得一塌糊涂。可新婚刚三月，怎么形势急转直下？我忙问她是怎么回事。
“在淘宝上精心给他选购的羊毛衫，嫌难看不穿，不穿还是件小事，关键是他开始跟我拧着干了，不仅指责我不会理财，买了一大堆没用的破烂，而且还跟我大叫大嚷，这不翻天拉！我一定要赢他，要不这日子以后还咋过呀！呜呜……”
我听完，笑了。是啊，这日子确实没法过了，一定要赢他！这种事，我也有过。
刚结婚那会儿，先生挤牙膏很邪门，满满一管牙膏，他从最前头挤。我笑他，应该从最后往前挤呀，他脸红了一下。第二天，我发现他还是那样挤，心里就不爽了。这不明摆着跟我作对吗？这次我不笑了，扳着脸说：“怎么还这样呢，要从后往前挤！”原本很简单的一件事，他也未必不能改过来，可看到我那副模样，他发火了，把牙膏一扔，说：“想怎么挤就怎么挤！”婚姻真是爱情的坟墓，以前总是讨好献媚的他，突然拉下脸，开始跟我要求平等了！
不过是一件芝麻大小的事，我非得定性为他不爱我了。从哪头挤牙膏是小事，可是他不爱我却是大事。当下我就不干了，发疯似地向他撒泼取闹，他吓得连连告饶，从此我尝到了甜头。以后，每次争执，都以他输我赢而告终，毫无商量余地。
直到有一次，我看到那个男人心力交瘁、面神沮丧，心头才有所悔悟。
两个曾经爱得死去活来的人，分明是一个屋檐下的两个敌人。这样的胜仗，打赢了又有什么意义？仗着他的宠和让，生生将他逼成了一个被生活烤炙得丧失才气与鲜活的朽男一枚。赢取的代价是葬送了两人你侬我侬的幸福生活，赢得的价值又有多大？退一万步讲，你高举大旗乘胜追击，打击得他万劫不复，你的幸福和欢乐又从何而来？
我偃旗息鼓，开始向他缴白旗。他诧异惊喜，看我的眼神里满含感动，反过来又支持我的意见了。突然，我顿悟：肯输，才会赢。
我对莲花说：“男人都是牛，不要把他逼急了，你乖，他才憨。”听完我的故事，电话那头的莲花扑哧笑出了声。
几年前有个电视剧《你是苹果我是梨》很火，说得就是不同性格脾气的人生喜乐剧。婚姻中的男女，可不就是一个是梨，一个是苹果吗？事实上，梨永远改造不成苹果，苹果也永远成不了梨，而好的婚姻就是把它们成功嫁接成苹果梨，既有梨的多汁，又有苹果的香甜。
真爱值得等待
每一年的年底，总有几件事让人感到焦虑。
比如还未完成的工作，比如回家的票，又比如父母对你还未成婚的碎碎念。
我有一个相熟的朋友，年近30岁，在一次失败的爱情结束后，她甚至连给自己难过的时间都没有，就马上投入到一轮一轮的相亲当中。
曾经问过她，是否真正忘记那些伤痛，是否真的准备好下一段感情的来临。
她说：“你看看我都多大了，我哪还有时间去想这个？我要是再不结婚，我妈在家里那些亲戚面前得多抬不起头？我不能让人在背后议论我妈，养的女儿都嫁不出去、没人要，哪怕我结了婚过得不好再离，我至少嫁出去了。”
听到这样回复，让我心里很难过。为她，也为像她这样想的女孩们。
结婚，到底是为了什么？难道真的只为了给父母一个交代，为了证明自己有人愿意娶、愿意嫁吗？真的和幸福无关吗？当然不是，婚姻和幸福有很重要的关联——我们希望通过婚姻的方式获得幸福。如果永不停步的相亲是不适当的，那么，要如何去达到？
1. 自己做自己的主宰。
很多人对自己主宰自己感到不能接受，似乎这就要与家庭完全分离和决裂。“那是生我养我的父母，难道我真的完全不顾他们的感受吗？”
那怎么可能，正因为要顾他们的感受，你才要努力让自己过得好。你自己最了解自己的感受和需要，因此也最有可能知道怎样的人，怎样的婚姻更适合自己。父母亲的想法和感受需要考量，他们的意见也是重要的参考，意思是说，这是个复杂的问题，需要多方面的综合考虑，不是单一的以父母亲的想法作为唯一的执行标准，那样就忽略的重要的——自己。
这是重要第一步，自己做选择，才有可能获得自己真正的需要。
2. 结婚是达到幸福的一种方式，不是目的。
如果目的是为了吃饱，吃米饭可以，吃面条可以，吃牛排可以，吃龙虾也可以，有非常多的方式可供选择。父母亲碎碎念“怎么不好好吃饭”的时候，你可能会说“我刚刚吃过了火锅，我很饱”。
你很了解父母的意思是担心自己挨饿，对身体不好，并不是非要你吃米饭；为什么在结婚这件事上，你偏偏要舍本逐末，执着结婚而忽略了幸福呢？绝大多数父母都会认为自己孩子的幸福是世界上最紧要的事情，而达到幸福的方式，他们见过最多的就是结婚。因此他们会不停碎碎念这件事。但如果你真的因为前面那个女孩的理由去结婚，然后再离婚，父母亲的心会比你碎得更彻底。
亲爱的，一定要记住——结婚，是达到幸福的路径，那不是我们的目的。
3. 真爱值得等待。
有人会问，你这样说你是不是想劝我放弃婚姻呢？
不！我只想告诉你——真爱值得等待。
几乎每个人都曾经有过不美好的感情经历，这会让很多人对爱、对婚姻不敢再抱美好的期待，他们会觉得需要向现实低头，美好的婚姻都不过是人们不切实际的幻想。
这不是事实！这世界真的有很多人的婚姻千疮百孔，也真的有很多人甜蜜地相守到老。只要你愿意相信它存在，并且愿意积极改变自己，预备好自己去迎接它，它总有一天会来，且永不离开。
祝愿前面提到那位朋友，以及很多和她一样受过伤，一样在努力取悦家人的朋友，希望你们在2013年里，能够有更多机会了解婚姻的全貌，有更多机会看到美好的婚姻，也希望所有人，都在2013年获得更多爱和幸福。
用长远的视角看挫折
文/高茵颖
时光易逝，一转眼大学毕业十年。再度聚会，除了增进感情叙叙旧，对各自的境遇，大家也多了关注。说来也奇怪，当年的班花，却婚姻不顺利，老公有外遇，不幸的婚姻也让昔日的美人日渐憔悴。而昔日的丑小鸭，反而越来越富态，一副安然知足的幸福太太状。
其实，想想自有其中的道理。班花受众人追捧，心态高高在上的白天鹅，一旦嫁为人妇，免不了的柴米油盐，婚姻中总有磕磕绊绊。如果她还以公主的心态面对，自然很难经营。而丑小鸭对婚姻却有着更多的谦卑与敬畏，自然会经营得顺畅多了。
想起曾经村里的两棵杏树，一棵是张奶奶种的，一棵是自己野生的。张奶奶种的，施肥浇水，枝繁叶茂；而野生的，经常被人攀折，疏枝横斜。春天，他们都开花，秋天都结黄红色的果。奇怪的是，野生的杏树年年硕果累累，张奶奶种的总是只有稀疏的几枚。直到我学了生物，才懂得了枝密果蔬的道理。自己种的果树，受到太多的呵护，反而不如经历过一些自然磨难的果树果品好。原来自然之中，自有哲理，应该用长远的眼光来看待挫折。遇到挫折的人，心态平和，执着地追求人生，常有充实的生命。而太过于顺利的人，不懂得惜福，常被各种欲望填满，也就没有时间和机会好好成长。
齐白石老人年幼生活困苦，没有名号，没有画室，安安静静地当了十几年的木匠，认认真真地画了几十年的画，才有了让世人瞩目的画风。现在这个高速发展的社会，我们有几个人能安静地在自己的岗位上坚守，认真地做好自己手头的工作，细致地钻研一些问题呢？我们不断地寻找捷径，避免一切挫折，却总是被这样那样的欲望填满了自己的生活，迷失了自己的方向。
用长远的眼光看待挫折，才能在岁月的沉积中获得人生的飞跃，到达人生真正的成功。
婚姻的境界
文/素馨
一个姑娘和一个大汉成了家，姑娘的口味清淡，大汉无辣不欢。
姑娘常去父母家蹭饭吃。一天，姑娘的父亲做的菜咸了些，母亲一声不响拿来水杯，夹了一筷子菜，将菜在清水里荡一下后再入口。忽然，姑娘从母亲细微的动作里领悟到了什么。
第二天，姑娘在家做了丈夫爱吃的菜。当然，每一个菜里都放辣椒。只是，她的面前多了一杯清水。大汉看着她津津有味地吃着清水里荡过的菜，眼睛里有轻微的湿润。之后，大汉也争着做菜。但是菜里面已经找不到辣椒了。只是他的面前多了一碟辣酱。菜在辣酱里蘸一下。每一口，他都吃的心满意足。为了爱，也为了自己，他们一个坚守者一碟辣酱，一个坚守着一杯清水。他们更懂得怎样坚守一份天长地久，细水长流的爱。
爱，一定需要相濡以沫的支持和理解。
有一次，我和几位朋友出差，晚上住在宾馆，刚刚睡下，突然下起了雷雨。朋友披衣起床，自言自语：“不知咱们那儿下没下雨？”我说：“不会吧。”朋友叹口气，说：“我老婆特别怕雷，只要雷雨天，她肯定失眠。”
朋友的电话打通后，我听他在说：“咱那儿有没有下雨？”接着，朋友说：“那就早点睡，别看那些婆婆妈妈的电视连续剧。”他合上手机，对我说：“没下雨。”前前后后，通话时间不到一分钟。比起恋爱时期的“电话粥”，几十秒的通话时间真是太短了，但是，这几十秒钟，隽永如斯。
婚姻到最后究竟留下什么？有平平安安的日子，有相扶相助的情感，那是婚姻的大境界。
婚姻不只是嫁一个男人那么简单，它有三重境界。
第一重境界：和一个自己所爱的人结婚。第二重境界：和一个自己所爱的人及他（她）的习惯结婚。第三个境界：和一个自己所爱的人及他（她）的习惯，还有他的背景结婚。
处在第一境界的夫妻，婚姻相对稳固。处在第二境界的夫妻，婚姻比较稳定。处在第三境界的夫妻，很少见到有离婚的。
在这个世界上，那些白头偕老的人，一生基本上都结三次婚。
第一次是在饭店里，在亲朋好友的恭喜和祝福中，与一个自己所爱的人结婚。第二次是在家里，两人经过几年磨合，互与对方的习惯结婚。第三次是在家族里，与对方的各类的亲情结婚。第二次与第三次结婚与第一次相比，有很多的不同。没有隆重的婚礼，也没有亲朋好友来祝贺，唯一在场的是双方的默契。真正的婚姻，往往都是发生在最后的两次。
现在好多人结婚两三年就离婚了，如果仔细的分析一下，就会发现：原因就是没有把自己的婚姻从第一重推入到第二重境界。
大家都知道，沸腾的水能杀灭细菌。热恋和沸水一样，也能杀灭当事人身上的缺点和不足。
那些热恋中完美无缺的白马王子和小鸟依人的姑娘，进入婚姻这杯不温不火的水之后，缺点和不足会像细菌一样重新回来。这时你必须跨入婚姻的第二重境界，和他（她）的习惯结婚，接纳和包容他（她）的缺点和不足。否则，婚姻之花就会因为根系过浅而枯萎。
那些本来是非常恩爱的一对，就很少有人把离婚挂在嘴上。在心理上，他们已接受了对方性格中的不足。有的甚至还把对方的这种不足变成了自己的一种关怀。这时的婚姻是甜蜜和温馨的，呈现出的最大特点是宽容和互补。
然而，婚姻的温馨并不能代表婚姻的稳固。稳固的婚姻还需要第三次升华，那就是与对方的各类亲情结婚。也就是说，你的另一半不但属于你，他（她）还属于他的父母和朋友，甚至还属于他（她）自己，婚姻一旦进入这种境界，也便进入禅定的状态，想分开都非常难。
在爱情的世界里，许多男人往往误解婚姻就是娶一个女人，而忽略了还要娶过来女人自身的追求，以及女人身后的背景。许多女人误解婚姻就是嫁给一个男人，而不知道还要嫁给这个男人的习惯和性格，以及这个男人背后的家族。这种认识上的错误，让我们在这个世界上，看到了不少破碎的婚姻。
愿每位朋友都能找到心中的幸福！
算算婚姻这笔帐
对婚姻法修订深有体会的是，原本当初走时能拿回酬劳以抵八年青春已逝的损失，最后却因一念之仁反赔了夫人又折兵。有时觉得法律这东西不是旨在保护个人意识的复苏和觉醒，而是先之一步，直奔利益纠葛而去。当然，买卖不成人情在，如果协议可以谈得，谁还会兴师动众的跑去堂上离婚。
婚姻是什么，更像一宗生意。因为当初对方实在太有诚意，又一时找不到更好的买家，才会屈就了自己。撇开爱不谈，明明知道今生等不到的，嫁给谁不是嫁啊。所以就是一个心知肚明的下嫁。
不是什么人都能因爱而婚的，爱是什么啊，今天有或许明天就没有了的东西，太玄妙，又捉摸不定。翻开娱乐版，王子和公主都干什么去了，那不过又是盛世繁华的一场表演，王子给公主提过高跟鞋的，刚刚说过要好好的幸福好好的爱下去又怎样，十年，二十年，三十年，为什么非婚生子女的权益都立法了呢，为什么没有婚姻不会中枪呢，当初在别人的梦里甜蜜的找到几克拉幸福的人呐，又不约而同的不相信爱情了，何必当真呢，回头看自己的生活还不是一样，一样的公主，一样的王子，一样的城堡，一样的梦碎。
爱情是感情，感情是无法量化和界定的，有就有，没有就没有。可婚姻不是，它是实实在在的生活，看得见，摸得着，跟一根皮筋似的，可以伸缩延展。
两个人拿着一纸合同开始打开门做生意，是要赚钱的，这过程之中或有更强有力的竞争者，取而代之好了，也有赚不到钱的赔了本的，就换个合作者另起炉灶好了。为什么AA制的婚姻模式大行其道呢，就是亲兄弟也要明算账呀。可是你知道爱是什么吗，我养你宠你我高兴，因为你是我的女人or男人，仅此而已。所以爱情没有精明可言，只有婚姻才会制造精明的生意人，因为不精打细算怎么行，谁都听过那句恶俗的话吧，婚姻是需要经营的。
只有商场上的合作伙伴才会时刻想着证明自己的经济诚信，把不吃你喝你当成一种对爱情的坦白和高尚，其实最狭隘了。我爱你就喜欢花你的，吃你的，即使你比我赚的还少，或根本比我富有，什么叫坦然得天经地义，与金钱无关懂不懂，当然信用卡的透支额度有时候仅代表他外面养小三的潜在能力。你如果用钱来片面的衡量爱的程度，那就天天盼着能和李泽楷在街上偶遇吧，他也刚离。
我有一女友，当年第一个交一男朋友就带来我看，倒没觉得什么，就是有一次女友请客，却大老远跑去找他要钱花，我才觉得那男孩真可爱。
人们总说现在真爱少了，幸福不够凑的了，是因为人人都开始玩股票了，账算得越来越明白了。
浅谈婚姻与自由
有人说，婚姻是一种家庭牢笼，它将人类，男性与女性被束缚在家庭这个滋生的牢笼里，无法自拔！
一旦婚姻合法化，就会确定在你的人生中就要和一个男人或一个女人共度今生！
好多人不理解，也不愿走进婚姻的“殿堂”里。
为什嬷会有疑虑或困惑不堪呢？
是因为他们不懂得爱情的神圣吗？还是因为他们不懂得人类的性与淫欲呢？
绝非不懂！而是当今这个社会，婚姻已被金钱与物质所腐化！一提到婚姻，男人就会想到要买房子，买车子，要有型，有款，有钱，有权！一提到婚姻，女人就会想到，要生儿育女，为人妻，为人母，一辈子要当黄脸婆！一辈子就在家庭牢笼，无法出人头地！
或许是男人与女人的想法不一，也就导致他们在结婚前选择较有对象也有与之不同的观点！
女孩想找有型有房的男士为择偶条件，男孩想找温柔贤惠，体贴大方的女士为择偶标准。但是，事与愿违，并非人人都完美，事事都如愿。男孩女孩东挑西选，可怎样的异性最适合自己呢？他们从懵懂到成熟，经历了一个又一个感情挫折，最终择偶条件为“适合即可！”
因为在这个现实的社会，已找不到像开始自己心目中的那个白雪公主，或白马王子！适合即可，也就是他们对择偶的无奈与现实的可悲！
那又为何？男人与女人在面对当今婚姻吃自由的大环境中，还会有那末的的无奈与可悲呢？
人非圣贤，孰能无过！
也许人类会完美的崇尚已大过了现实的残酷！
有如古代四大美女，相信他们也会有非常多的缺点，只是人们把她们的美扩大化，扩大了美的定义缩小了丑的缺点，甚至四舍五入，省去不记！
而当代，现实中的人们，往往用牛眼来扩大对方的缺点，而用又小又扁的鹅眼去看待对方的优点，这就导致对择偶条件只图一时的美，而没有用永恒的审美观去对待感情，最终，失之交臂，痛苦不堪！
也就是在婚姻里面，人们否定了自由的真正定义，而将眼光放在了追求虚无缥缈的空想中，那梦中情人的标准看待对方，婚姻又岂能幸福与和睦呢？
因此，朋友，请睁开又大又圆的牛眼去看待对方的优点，闭上您那又小又扁的鹅眼去对待对方的缺点，婚姻的自由与和谐将会发扬光大！
只要心中有爱
文/文心
刚刚看了朋友的一篇日志，让我沉寂了好几分钟。有一些随感。
女人越爱越现实。说得没错。在女人随着年龄的增长，阅历的增加，以及情感上的一些蹉跎之后，她会很自然的将原来很唯美的爱情期盼渐渐转换成了对现实生活中的若干个幸福点的考量。如若有一个点不符，是歪着的，那么就会兴趣全无。这就是女人越爱越现实的表现。这就是熟女。对待爱情，对待生活，已经相当理性。甚至理性到不可思议。
年轻，烂漫。花前，月下。深情凝视，激情拥吻。都不会使之再有太大的波澜。付诸一笑的同时也黯然神伤。
其实，也不必恐慌。尘世间还是有很多与熟女有一样心境的熟男。在他们眼里，各式各样的青春美少女，就像一个个活泼可爱的小屁孩，再美再好都与他们心中的爱情无关。尽管他们有时候也会专注的看着一位美女，而这位美女或是长发披肩，或是身作波西米亚长裙，抑或是穿着一双飞跃球鞋……就这么看着，只因一瞬间想起了过往中的某一个人。别无其他。
这个世上，谁都希望自己能拥有完美的爱情，幸福的婚姻。但往往所能及者并不多。有的人收获了甜蜜的爱情，却最终没能走进婚姻。而有些人没尝过爱情的快乐，去意外的获得了令人自豪的婚姻。
对于女人而言，最终的幸福是靠婚姻来给予的。而婚姻中的男人，是女人的一切。
如果他全身心的爱你，他会用尽所有的方式把你捧在手心，让你感觉，你是最爱，也是唯一。这个时候，你就是幸福的，你就不会再去想像，再去苛求。对照自己，你会觉得他很完美，无可替代。
其实幸福有时候是件平凡而琐碎的事情，它体现在生活的每一个细节。这些细节中有浪漫也有庸俗，有激情也有乏味。尽管如此，幸福的人们始终乐此不疲的享受着这一些细节，不能脱离。
完美主义者，往往不容易得到。得到了，往往也不一定幸福。特别是在爱情与婚姻的这条路上，过于完美的追求，真的是件很矛盾的事情。因为，现实与理想总是有距离的。
所以，我希望，身边的朋友，亲人，同学，如果还在苦苦寻觅自己的另一半；如果已经遇到爱而不能爱、不想爱、不敢爱，；如果爱上了而不能被爱；如果正处于恋爱之中……等等，各种情况下， 都要保持冷静的思绪，把握好尺度，不要轻易的作出决定。在真爱来临之前，一定要好好的爱自己，不要盲然的在爱情还没走向婚姻时就伤害到自身。因为在这个时候，你走错一步，将来也许步步都跟着错，再回过头去懊悔时，一切都已成定局。
谁会知道谁的悲伤
文/触摸你的灵魂
最近，经常和朋友们一起吃饭，这些朋友都是一对一对的夫妻，年龄也差不多，因为投缘，所以没事的时候喜欢聚在一起吃饭聊天。席间，大家交杯换盏，高谈阔论，因为特别熟悉，也会肆无忌惮的相互调侃，开一些无伤大雅的玩笑，心情好得无以言表，每个人看起来都是那么快乐。
可是，就在昨天吃完饭以后，朋友夫妻俩居然吵起来了，而且吵得很厉害，从前的种种过错在彼此的愤怒中倾泻而出，相互间的指责。谩骂。诅咒像刀子一样在飞，把彼此割的伤痕累累，痛不欲生，都觉得自己是最大的受害者，而对方是不可原谅的。我曾经多羡慕他们，郎才女貌，青梅竹马。在中学的时候他们就相爱了，难舍难离，毕业后，他们在说着非你不嫁。非她不娶的誓言中走进了婚姻的殿堂，也走进了磕磕绊绊的生活，自以为美好的日子开始了，没想到走着走着一切都变了样子……当时，朋友们都在劝慰他们，为了让他们和好，大家提议去KTV放松一下，在那个五光十色的霓虹中，的确会让人忘掉所有的不快，可以大声的歌唱，尽情的舞蹈，释放着所有的热情，宣泄着所有的压抑，很快夫妻俩便和好如初，甚至还一起唱起了情歌。在那祥和的氛围中，大家开始讨论起平时夫妻间打架斗嘴的事情，有的丈夫还检讨起自己平时所犯的错误，然后就夸自己的老婆是多么多么好，当时我们几个女人还觉得很幸福，高兴的旋转着，欢笑着，像是又回到了那年那月的初恋时。欢快的音乐刺激着我们兴奋的神经，所有人都忘记了刚才的不愉快，大家尽欢而散。
夜晚回到家里，静静的躺在床上，心情开始莫名的悲哀起来，今天这场景，也许我们都经历过，这让我想起了一个曾经的朋友，她在很多年前就搬到了别处，再也没有联系过，但她的故事却从没有忘记，我忘不了她那疲惫的神态，忧郁的眼神。从小到大她都是一个听话的孩子，从不惹是生非，也许就因为如此，她没受到过任何人的责备，虽然也有缺点，比如不会做家务，不会照顾人。不会……她静静的行走在自己的世界里，憧憬的未来，幻想着将来会像电影里的情节一样，遇到一个相互喜欢的人幸福的过一辈子。她在懵懂的青春中走过，嫁给了当初爱的发狂的丈夫，没想到一辈子是那么漫长，漫长到中间要经过那么多的沟沟坎坎，漫长到他们之间所有的信任和柔情蜜意都消失，漫长到这条路怎么走也看不到尽头。也许，年轻时候的人们把婚姻想得太完美，把对方想得太完美，完美到不能接受哪怕一点点的瑕疵。发现了彼此的缺点，让他们从希望到失望，从失望到愤怒，从愤怒到争吵，从争吵到厮打，最后满身伤痕，而当彼此心情不好的时候，又会把这些不能愈合的伤口再蹂躏一遍，伤口越来越大，到了即使不碰也会疼痛的地步，这样经过了很多年，他们疲惫不堪。心灰意冷，便不再争吵，开始过着风平浪静的生活，在外人眼里，他们的婚姻还算是美满的，可她却对我说，幸福在那些年被一点点的磨光了，有些事是过不去的，再怎么努力也走不出当初的阴影，也忘不掉彼此间的伤害，也许永远都不能忘，这是一辈子的忧伤。她人走了，话却留下了……
生活是春夏秋冬，婚姻是苦辣酸甜，试想婚姻中的男女谁没有遗憾，谁没有悲伤，想想身边的亲人。朋友，谁的婚姻是完美的，是无可挑剔的，表面上看起来都很幸福，可是谁又会知道谁的悲伤……
爱的延续
文/苜木
电视上一贯宣扬的高尚品德和人格魅力，当拿到现实里有时却一文不值，也可能是我生活范围的太过狭窄，或是知道的太少，面对很多现实的问题，我们根本不能完全把完美的人格体现出来，很多时候只能像只缩头乌龟或是睁眼瞎子一样视而不见。
电视上我们会看到人性最光亮最动人的一面，行侠仗义，至情至深，视死如归，视金如土，然而现实中没有几个会完全做到，虽说金钱买不到感情，但为了金钱可以出卖感情，精神的东西我们有时候非常需要，但是当精神上得不到的满足时，有人会选择用金钱来作为保护，来麻痹自己。十年前我们信誓旦旦的吹为了爱可以抛弃一切，而如今这样的情况人们视其为傻子，有的分度翩翩的阔少爷不跟偏偏要跟个穷小子，一无所有，只有对你的爱，换做你是若纸千金，你愿意跟他吗？
十年前我们把爱情当做一种信仰，十年后我们成熟的认为婚姻是爱情的坟墓，爱情虽然会和婚姻挂钩，但却是完全不同的两个概念，当然婚姻的前提是要有爱情，世俗的婚姻规则在进入殿堂的那一刻，爱情已经被折腾的精疲力尽，当完全把日子摆在我们面前的时候我们却忘记了继续爱情，似乎一下子忘记的如何去爱，如何进一步去理解爱，延续爱，却是把爱装进了箱子里，只能当做陈列品偶尔翻出来看看。
爱情需要延续，尤其在婚姻之后，变得更加有意义，婚姻需要有爱，需要延续爱，这样才能幸福。然而当金钱成为爱情的绊脚石的时候，现实却把爱情贬的一文不值，不能借助物质上的感官刺激来抓住爱情、享受爱情也成为一件可悲的事情，显得爱情是那么的无趣乏味。
电影《80后》中双方对爱情的执着是很多青年人所向往，然而当爱情带了很多伤疤去复原的时候是那么的困难，而康复之后的紧密拥抱真的就那么“天衣无缝”吗？现实中有多少人会选择坚持，而坚持到底是一种愚蠢的固执还是一种高尚的执着？
关于相依
文/清风梧桐
文/张文超
每每听人说“婚姻是爱情的坟墓”、“相依不如相恋”之类的话时，就感觉不大对味儿。其实，我们忘记了真正圆满的爱情最后的归结必是婚姻，相依和相恋没有区别，也许结发为夫妻以后，双方十分稔熟了，就觉得没有激情了，可是，你知道吗？黄河流了千万里，澎湃的河段也就壶口等几个地方，百分之九十的河段都是平静的流淌。婚姻也是这样。生活里，大部分岁月都是平淡和平静的，能这样一直平淡、安静、祥和地走下去，本身就是幸福。
我曾经读到过英国小说家利吉德描述他夫人的文章，其中有这样的片段：“只要我把烟斗弄干净，坐下来展纸提笔，伏案四小时，只觉得是几分钟而已。太太时不时会进来看看，或者小猫一般在我脸上蹭蹭。我常没有时间上的概念，总等着太太叫我下楼去吃做得很好吃的中饭。有的时候，她整个早上都在打字机前誊写我前一天写的东西，她笑我拼音差劲，认不出我的蝇头小字，还要自己加些别的字。她早知道文章打出来之后我一定又要改来改去，非要重打两三次不可。她的记忆比我强，我照她的批评改文章。她总是客客气气打发掉那些打电话找我的人，还要经常应付那些不速之客。”“我们有时候出去散步，那是最浪漫的了，想一想，我们的日子就像连盐味儿都没有的水，却谁也离不开谁。”
这样的生活似乎没有激情，但你能说这样平静的生活里没有爱情？
深恋的后面，就是相依。
如果没有相依，婚姻注定无法圆满。
有人说：“最爱你的时候，不是你风华正茂时，不是你最得意洋洋时，是你最失意的时候，是你人生低谷的时候，因为那样的爱里有心疼，有共浴爱河留下的沧桑岁月。我爱你，不仅和你共享霓虹，更要分担人生的风雨。”这是相依。
有人说；“浪漫不是花前月下，也不是九百九十九朵玫瑰。真正的浪漫，是当灾难出现时，两个相爱的人始终不离不弃。它往往拥有持久的力量和席卷一切黑暗的温暖。”这是相依。
我的一位作家朋友在他的一篇文章中说：“这个世界注定是个寂寞的人间，如果没有一个好伴侣，就连心也是灰色的了。”我们都是俗人，不是高僧，也只能依了他的话，所以，也就是相信了相依的必要，就如利吉德夫妇。
今生，什么都不重要，找个可意的伴儿，相依走路，这个最重要。美满的爱情、婚姻其实很简单---只需珍惜“相依”,并懂得感受相依的幸福。
“相依为命”,这四个字只适合最亲近的人使用，听起来似乎有点苦，其实是最甜，只要想起这个词，我就会深深感动，我就会眼含热泪……
情感絮语
文/山城绝恋
对感情的尊重应该是这样：开始的时候要端庄，不要轻率，否则你在对方心中就不会很珍贵；结束的时候要理智，不要恋恋，不然对方会更加骄傲自己的吸引力，你在人家心中就更没有份量。分手如同结束一场宴会，美味已经吃完了，剩下的都是些残羹剩饭，不走何待？是否一定要让自己倒了胃口才肯离开？
给别人留一些空间和留恋，就会给自己增加一份魅力和吸引。看过用手捧水的小孩吗？凡是两手张得越开的孩子捧水越多，那些紧紧合住手掌，生怕自己的水漏掉的，最后反而什么也剩不下。爱情也一样重在无形而有形，让对方感觉到你很爱他（她），这就够了，没必要表现得卑恭到窒息，好像对方是你的太阳，离开了人家你就失去了人生全部的意义，就没办法呼吸和生活。爱情只是人生的一个组成部分，如此而已。欲擒故纵，爱不仅需要投入，还需要技巧。
后悔在感情中一文不值，没有人会为别人的悔恨而感到歉疚。让别人感觉可贵的是你的博大和深沉，而不是你的浅薄和软弱。正在享受爱情的女人可以做做依人的小鸟，一旦当爱远去，你必须象个女强人一般表现得若无其事，如果你不愿意就此被人看轻的话。
感情和婚姻不是一回事，也并非一个为另一个的必然继续，起码很久以来都是这样。感情是可以任意欣赏的挂在美国百老汇品牌专柜中的貂皮大衣，而婚姻是你手头现有的可以御寒的棉袄。这么简单的道理许多人就是搞不懂，尤其不少女性，她们硬是觉得天上的白云一定可以掬在手中做成漂亮的衣裙。王子王子，哪有那么多的王子！
人生需要浪漫，也需要现实。不懂浪漫的人生必定是缺憾的，瞻前顾后患得患失，该爱而不敢爱，等到行将就木的时候心中难免有隐隐的遗憾。而不懂现实的人生一定是凄凉的，当自己最终从梦中的彩云跌落到人间的尘埃时，一定会身心交瘁，伤痕累累。每个人都会做梦，不同的是聪明人知道苏醒，而傻瓜将一直做下去。
选择在感情中是有用的，而在婚姻中作用不大。因为感情是用来愉悦身心的，什么东西合胃口就选择什么，好比自家游，想去哪里就去哪里。婚姻是单位组织的团队游，路线风景都是事前规定好的，你只能跟着随大流，没有多少挑拣空间。有人以为只要婚前多多慎重仔细挑选就可以幸福一辈子了，我想他（她）一定还不理解婚姻的实质，婚姻不是百米赛，而是马拉松，鬼才知道在这漫长的路上会有什么意外。交个法院民庭专管离婚的朋友，让他告诉你究竟什么才是婚姻。
现代离婚的人群中可能有童养媳，但更多是当年的宝哥哥与林妹妹。相信永恒的人应该每天蹲在民政局和法院门口各等半小时，仔细观察进进出出的风采飞扬和面沉似水的人群，一个月后，你会成熟四十岁。相信美好，但是不要相信永恒，最起码不要指望永恒。往最好的方向去努力，但别忘记最坏的打算。
幸福和做派无关。花50元结婚与花50万结婚，实际效果没什么两样，婚姻持续的时间和金钱几乎毫无关系。可是越来越多的女性天真地以为男友对自己的爱情会与他送给自己的结婚戒指的价值成正比，实际情况并非如此。具有讽刺意味的是，能送得起100万元钻戒的男人对老婆的重视程度很难比得上早晨蓬头垢面慌忙走进厨房整好饭菜端到老婆面前的男人，起码通常的情况下是这样。
有位同事抱怨老婆与他的约法三章：不准当官；不准发财；普通就行。我听后肃然起敬，多么聪明的女人！不少女人喜欢逼她们的男人去摘月亮，可是她们忘了，月亮上是有嫦娥的。多数男人爬不到那里就掉下来摔得鲜血淋漓，少数幸运儿到达目的地后大都不愿再回来陪原来的黄脸婆。青春寂寞无人伴，悔教夫婿觅封侯。活该。
人类的愚蠢在感情和婚姻中表现得一览无余，从古到今几千年来翻来覆去犯的就是那几种雷同的错误，说了几万遍，还是乐此不疲，这只能说明，当论及感情时，人类离自己的祖先多么得近。
痴情不是错，但要看准对象。对梁兄痴情无可厚非，对西门大官人痴情就没有必要。我经常不明白那些因被人抛弃而痛不欲生者，发现一个不爱自己的人离开自己真的就值得那样伤心？难道不该因为及早发现他的真面目而庆幸？难道一定要等走进婚姻的殿堂后再弄到不可收拾才算圆满？贱就一个字，我只说一次。
生活中许多人喜欢照镜子，以便发现不足加以修正以臻完美。可是在选择伴侣的时候很少有人这样做，她们总是热衷于给对方提条件照镜子，反而忘记了照照镜子看看自己是谁。人贵有自知之明，正因为有自知之明的人太少，所以才显得可贵。
没有一种东西可以无限制地发展，感情也一样。当火烧到最旺的时候离灰烬就为期不远了，当爱达到天昏地暗的时候离失望也为期不远了。爱可以亲密，但最好不要无间。离得太近，看得太清往往不是好事，适当的距离可以延长保质期。
做得再难看的馒头也是可以充饥的，做得最漂亮的石头却不能果腹，看问题看人都要抓住实质，抓大放小，不要在表面和次要的东西上纠缠不休。常见有些人斤斤计较于对方的衣着、长相、个头、学历、家境、背景等无甚紧要的东西，唯独对对方的人品和彼此之间的爱情视而不见。买椟还珠者比比皆是，还常常自以为是。
年轻的时候爱在脸上，只要漂亮其他都无所谓。中年的时候爱在身上，开始讲究一些品味和内涵。老年的时候爱在脚上，只要对方能陪伴自己走完平静而充实的人生，其他已经不需要太多。
说自己不好色的男人有三种：一种是不食人间烟火的神仙；一种是脑袋或身体有病者；一种是伪君子。正常的男人没有不好色的，不过君子可以转移或压制住自己的不当情感，小人则泛滥成灾。
许多人之所以在情场上一败再败是因为她（他）总认为自己会是一个例外，会是那个中五百万的幸运儿。许多人不是看不清事实，而是不愿意相信事物发展的必然结果。如同一个红了眼的赌徒，总以为下一把自己就一定会赢，结果连裤子也当了。
理想的爱情其实应该象正负电极一样，一碰就燃起火花。摩擦起电也可以有火花，但需要不断努力运动才能保持电性。当运动慢下来的时候，电流就会渐渐减弱，最后消失得无影无踪。因此，靠死乞白赖死缠烂打赢来的所谓“爱情”是靠不住的，和一个人生活在一起与爱一个人不是同一概念。
明显失当的判决是不能服众的，同样，明显失当的婚姻也是很难幸福长久的，人人心里都有一杆秤，傻瓜毕竟是少数。任何超值的享受都要付出代价，世上没有免费的午餐。三寸丁的武大郎一定要娶如花似玉的潘金莲，别人也没有办法，反正他时刻准备好了以名誉和生命作为代价。般配般配，不是一般怎能相配？！不怕鲜花插到牛粪上，因为这样的鲜花最终往往会被路人摘走。
适时调整婚姻的姿态
今天有位朋友问我，你们是不是又吵架了。
吵架！是的我们经常。只是我觉得夫妻之间的小吵架应该不是像与别人那种恶劣的一样。我觉得可以理解为是沟通与调整。
我和老公不是一个地方的，所以婚后的生活有很多的矛盾。这也是正常的，必竟有地理因素，家庭背景，当地文化教育，所以我们经常会争吵。吵了好，好了吵，有时也是绝望的。可是生活就是这样的，不可能不继续。不得不承认有的人的天生的承受力要强。而有的人却不行。婚姻生活就像穿鞋子，鞋里有沙子咯脚，有的人可以忍受，可有的却忍受不了，这并不是某个人的错。我觉得是需要调整。
我们不得不承认生活是艰辛的，充满苦难。两个的生活在一起就像是挑担一样，走的路越远，会越来越觉得难以忍受。可是我们是要放下这付担子，还是重新调整定位呢？也许在生活中我们真的需要不断的调整姿态，为婚姻做适时的委身。这样也许会更长久些。