一个陌生男人在我耳边 文/魏子儿 又是一个在图书馆看书的美好日子，只可惜阳光太过明媚，外面是36℃的高温，人一走到太阳底下立马就会被烤成一颗蔫白菜。偌大的图书馆里没有开中央空调，我耷拉着眼睛盯着窗外望了好久，密切地关注着每一棵树的姿态，它们的叶...
陌生的文章（精选21篇）
一个陌生男人在我耳边
文/魏子儿
又是一个在图书馆看书的美好日子，只可惜阳光太过明媚，外面是36℃的高温，人一走到太阳底下立马就会被烤成一颗蔫白菜。偌大的图书馆里没有开中央空调，我耷拉着眼睛盯着窗外望了好久，密切地关注着每一棵树的姿态，它们的叶子一动都不动，这也就残忍地预示着窗外没有吹进来一丝丝微风。
这个时节的图书馆没有多少人。哦，忘了告诉你们我这个适龄研一的社会工作者去的是某高校的图书馆，别问我怎么进去的，反正我才毕业一年，背着一个双肩包，谁都不知道我是小鲜肉的学姐的学姐的学姐……以前每一次去我们学校的图书馆，清一色的女生，好不容易见到三五成群的男生简直就跟见了国宝一样，不过我现在去的可是理工科大学的图书馆，哇，除了极个别长得漂亮的妹子，偶尔见着的几个女生都会多看我两眼——就是这样子自信。
大多数的是清一色的理工男，高的矮的，瘦的胖的，秀气的粗犷的，总之各式各样的都有，我每一次都装作不屑一顾的样子——事实也没多少人看我（囧）——其实心里为能够见到那么多异性心花怒放。而且很多时候当我拎着我的杯子去开水房打水时，总能碰到一两个假装绅士到一看到我就主动让我先打水的男生。哇塞，这可是我生活了四年的大学从未听说过（你没看错）的待遇——都是一大帮女的抢着打水。
坐在我对面的自然是一个男生，没办法，实在无处可避。像我这种几百年都见不到一个异性来说的女子，虽然不至于把对面的男生赤裸地打量一番，好歹我也目的明显地注意了一下——他桌上的书，微积分微积分……对我来说肯定是天书好吗，毕竟现在的我也已经不看什么先锋文学、文学批评美学之类的专业书籍，而是啃一些类如“看了那么多道理，还是过不好你的生活”、“轻熟女xxx”的青春派文学集，别提了，有些书的名字我根本说不出口，纯属工作需要。
燥热的天气，安静的环境，密密麻麻的文字，正好集齐了让我昏昏欲睡的所有因素。我刚翻开书籍没看过几页，一只手臂就不知不觉地伸长摆放在了桌上，然后头不知不觉地摆上了手臂上，再把书放在桌上，尽管我心里一直在告诫自己“我一点也不困，我一点也不困”。没错，我那“坚定无比”的意志力就是这样一步步被打败的。
我应该也没有睡多久，你知道一个正常人的正常困到极点的时间也就十几分钟，等我醒来的时候桌上已经湿了一大块。绝对不是我的口水，纯属汗水，我手臂上也是湿淋淋的——再也找不到更夸张的形容词。我摇了摇头，“不能再堕落下去了”，准备站起来到书架之间走走，以免又犯困。这时候我才发现坐我对面那个穿绿色领子衬衣的小学弟不见了，刚才他一直低头看书来着。算了，不管他，我提起书籍往旁边的书架走去。
刚走几步我就看到了那个学弟，他正坐在最靠进走廊的椅子上打电话，百无聊赖的我也走不出多远，就把书摆在附近的书架上看着，当然，我不至于特意招摇到走到一个让他看得见我的地方。
其实这篇文章之所以写学弟就是因为他成功地引起了我的注意。当我正在看书的时候，他的声音飘进了我的耳朵。你们知道的，绝大多数南方的女子对北方汉子的那浑厚有力，普通话方正的声音没有什么的抵抗力，我不知道学弟到底属于哪个省份，但他绝对是北方人，讲的一口标准的普通话，声音超级好听。我让自己瞬间安静下来，假装认真看书的样子，实在正集中注意力寻找那个迷人的声音。还好学弟话不少，我就这样陶醉在了那一个我DIY出来的梦乡。别人看着我盯着书在笑，高兴地不得了，实则我是听到因为学弟的声音而倍感温暖，美好地让我止不住傻笑。
请不要觉得我是在偷听啦，我真的已经完全忘记了听到的内容，也不关心他说了些什么。而且他的声音也不是特意压抑，方圆十米内的每个人都听得清楚，我只不过恰好让自己在这个范围之内。从另一方面来说，他是声音无意中受我赏识，并把我困在其中，岂不是一件值得高兴的事？
声音这种东西没法描述，我只能简单地说学弟的声音超有磁性，带点儿可爱的儿化音，声音温柔，显得他的性格温和又礼貌，而且普通话很标准，我还忍不住偷偷跟着他念了几句，一副很白痴的样子。想一想其实我身边也有很多好听的声音，我就是其中一个，哈哈，不过当听到陌生的声音像一阵清风渐渐徐来，我的世界又多了一种陌生却美好的感觉，这有点儿不可思议，你知道我就爱这样平淡之中的小惊喜。
后来啊，学弟回来了我对面，我也回去了，他也开始睡觉。虽然学弟长得是一点儿也不帅，而我还是那副不可一世的冰山脸，不过我觉得他就像是我弟弟，一个陌生的弟弟，还有一种同为人的欣喜。
这一次我没有深层次去想他什么的什么人呀之类的分支，就是静静地坐着，在这个炎热的午后，和一个陌生的、以后见面不相识的、普通话讲得很好听的学弟对坐着，悄悄地度过了一段静默的时光。
保持永远陌生
文/梁长生
能悟出并实践这个规律的人永远是爱情的成功者。
的确。五十年的岁月，三十年的婚龄，我在锅碗瓢盆交响曲中一路前行，我在酸甜苦辣咸味中品尝着岁月的丰富多彩。我是一位普通人，在恋爱中为风云变幻莫测而胆颤心惊过，在婚姻的销魂时光里几度清醒几度昏醉过，在爱情的长河里吞泥呛水、几度惊心动魄地难以安宁过，在探索女人的滋味里几度迷茫几度销魂过……激情过后，风雨落定时思忖、咂摸，面对女人，平平淡淡的日子里怎样才能保持原有的热情？那就是对她保持永远陌生。
是的。我坐在婚姻的暮年，我伏在爱情的底端，我细细思考、品味、权衡与女人交往的几十年时光，得出对女人的态度，最恰当的是保持永远陌生。承认自己从根本上没有了解她们，特别是她们那无静多变的心灵。永远保持第一回接触她们时的那种新鲜和神秘的感觉。记住，那是“永远”！男女两性差异其实就是大自然展示给人类的一个永恒的奇迹！对此，若不再感到惊喜，不再感到诱人，不再感到动心，并不表明你对她了解的增深、知之完美了，而恰恰是自己原有的、最初的美好感觉被岁月和习惯磨钝了。
男女夫妻，挚情恋人，能保持彼此永远陌生，用它来对付岁月的老化与生锈，那爱情就会永远保持新鲜异常。爱，要会爱。特别是对永久的情人，永远的妻子，要永远使自己童化，永远使自己具备“傻乎乎”的样子。说到底，爱，其实很简单。爱，特别是对自己的那“一半”，唯孩子做得最精彩，最投入，最真诚。孩子用那简单的言行却把一脸的真诚、一心的希望都捧出来让你看。爱，就是对被爱者怀着一些莫须有的哀怜，做出一些不必要的事情。诸如：天冷了怕他冻着，吃饭了怕他饿着，出门了怕他发生意外……思想上有了好多假设。甚至突然想到他若是死了怎么办。总要轻轻地抚摸他，好像他是病人。是易碎的宝贝。
两性相爱，时时要更新，但却要相互保持永远陌生。这样释放出的爱意永远是新的，是即是的一种冲动。他就要去爱她、抚她，她就要去吻他、触他。在别人眼里，这些爱的举动毫无意义，但那却是难得的冲动的结果。
保持永远陌生，便往往会在两性之间诞生一种不易驾驭的动作：调情。调情不易做，但它却有绝妙之处。它在情似有似无、若真若假中跳跃，它在有无真假之间产生，让你抓不住，又像触到了。那是一种心灵的颤动与舞蹈。太有太真，认真地爱起来，或全无全假，一点儿不动情，都会使调情失败，使它变得苍白，使它变得粗俗而无美感和愉悦。说透了，调情是双方认可的意淫。它以戏谑的方式表白了对异性的爱慕，同时也宣泄了对异性的情欲。然而，最值得注意的是那一言一行都是在对方陌生而又急于想得到、弄明白的氛围下进行的，以至于使爱情仍旧原汁原味地体现着、流溢着。
保持永远陌生，最好是给予对方自由。最好是双方拉开一定的距离。距离产生美，距离制造陌生。相爱着的两性要有弹性，有自由的空间，有距离的相隔。作为两个异性自由人之间的爱便有一定的张力。这种爱时时变换位置，时时变换着吸引力的大小。这种爱永远牢固而不板结，永远缠绵而不粘滞。没有缝隙的爱是易老的，易碎的。而爱情在其中就失去了自由呼吸的空间而会窒息灭亡。
保持永远陌生。由陌生到熟悉的过程也不能过于短暂。灵性的产生是缓慢的。相爱着的两个异性不但要获得官能上的满足，而且要获得心灵上的愉悦。在这个过程中，也要时时保持陌生的递减速度，不能省略必要的细节，缩减过程。这一过程不能匆忙，不能轻率，不能急速，不能随便，像迅速完成一项工作那样麻利。那样两人的官能实现了目的，而精神却永远陌生到了僵化的程度，哪有愉悦可言？
愿我们保持永远陌生，促进爱情和谐。
突然发现，年少的亲密，越长大，越陌生
那时，我正转入一所新的学校。那时候，他是我在这个陌生学校里唯一的朋友。
认识他，我们都十四，只是她比我大了不到十个月。
我们并不在同一个班级，但却在同一间寝室。
她给我的第一印象就是淳朴，两条直至腰部的麻花辫，高高的颧骨托着一双小而精巧的眼睛，粗糙的小手不时摸着微红的脸颊。该怎样形容他的淳朴？
就好似没经过施肥的鲜花，鲜艳中带有一丝清新的气息。第一年的冬天，我还是个莽撞的假小子，在下课铃中呼喊。不远处，看见了她，刚想前去却欲去还留。风吹的刺骨，映入眼帘的是一对年迈的父母、一台破旧的三轮车、还有她。时间不过几分钟，那对父母便走出校门。
带着好奇，晚上，我忍不住的问了她。那是她的爸爸妈妈，冬天冷，怕孩子脸会被风吹坏，到县里给她买的儿童霜。殊不知，这一单程的距离足足有三十里地。
言语中，泪已充盈着她的双眼，泪眼虽然模糊，却又一种不屈的信念。我不再盘问，却知道，她注定是我为之付出的朋友！
我难过，我永远不想看她喝很多的酒，去祭奠她的爱情。
终于，我和她，都以为自己长大了。
年少的故事有很多很多种，然而年少却永远只有一种。每个人，在和青春有关的回忆里，有段岁月，总是很荒唐。
如果可以，她不认识他，多好。我常这样想。
好像，是从很久以后才开始担心她。
那之前，她总跟一个在我看来非常不着调的男孩子在一起，可是她却毫不在意。她还是跟着他走了。
我看的出，她很在乎他。
可是，一个生活在动荡里的孩子，能给另外一个孩子什么呢？
所有的一切，我看着心疼。我怕她后悔，有天，找不到回家的路，而抱着我哭。
很久，失去她的消息。
很久后，她穿张扬的衣服，变了一个人似的。
她从来没在我面前哭过。
可是，那个西装革履、手插旁边一个娇滴滴女人的那个男人，不就是当初的那个他。
我叹息，我也只能祝福。
心里难过的哽咽，却没有了语言。
我知道，她习惯了逃避，习惯了充当一个木偶的角色，她还在期待，不劳而获。
散了信心的人，毫无寄托，毫无生的快乐。
我就这样看着她一点一点的毁掉。
看着现在的她，她化夸张的妆，脸色白的，像个病人。
突然发现，真的，好久，没有联络了。不再形影不离，可是近七年友谊的沉淀，让我们长久未见也不怕生疏。
怀念从前，这个城市那么单调日子却过得多姿多彩，那时光，多么幸福。什么时候，竟然是很久以前的事了，那些相伴流连在街边哪怕什么都不买的快乐到哪里去了？
因为长久失了我消息而担心的牵挂我的她，面对面时，却那么遥远。
真的不知道，从头到尾，是不是都是我一个人的坚持。
突然发现，年少的亲密，越长大，越陌生。
再也没有斑驳墙头，容我们攀爬。
有些事，再也不能。
关于我，或许，她依然了解。
可是，她怎么会，变成这个样子？
陌生女人的那一个回眸
文/小虎
在生活晨报社实习的最后一天，那天是星期六，我在晋源区做一个采访。回报社的路上，毫无征兆地就下起了雨，雨势还不小。我匆忙跑到附近一家小饭馆的檐下躲雨，一个七八岁大的女孩儿也尾随我跑到了檐下。她穿一件泛白了的浅黑色上衣，衣服紧紧贴着女孩儿瘦小的身体，扎的两只小辫子不时还有水滴滴下。
想是因为怕生，见我正在看她，女孩儿稍稍退离我一小步，一边拍着身上的雨水，一边向我身后张望，偶尔瞟我一眼，见我还在看她，她便害羞地低了头。然后过一会儿继续张望。我想，她该是在等什么人。
当时是下午三点半前后，因为丝毫没有住雨的迹象，我索性进了饭馆坐下歇歇脚。要了两个小菜，再要一瓶啤酒，算是打发时间。
女孩儿一直是站在窗外张望的。直到将近四点，突然听见女孩儿喊了声“妈”，我望向窗外，女孩正朝着她张望的方向使劲挥手。很快，一个中年女人撑着伞小跑着过到了女孩儿面前。女人看上去很惊讶，也很喜欢，问她怎么来了城里，问她吃了饭没有，问她学习有没有不用心。女孩儿稍稍有些顾虑地从怀里摸出一张卷子递给女人，“我没考一百分，错了一道题，考了九十七分，但还是全班第一”。
女人蹲下来轻轻抚摸着女孩儿的脸颊，刚把女孩儿搂在怀里，便听见有人在喊“阿姨”。女人回头望望，又转过头跟女孩儿轻声说了些什么，因为隔着窗，听不大清楚。只见女人在女孩儿额头用力亲了一下，然后起身走开了。
我顺着女人跑去的方向看去，女人跑到一个站在一所钢琴补习班门口的小男孩儿面前，将伞撑给他，然后向与女孩儿相反的方向走开了。女人回头望了望女孩儿，那眼神是如此的复杂，是愧疚、疼惜，还是一种痛苦的折磨，我说不好。而女孩儿就只是不停地挥着手，水汪汪的大眼睛让人看着心疼。
女孩儿是一个人淋着雨回家的。在我走出饭馆之前，我看着她跑进了雨中。
回报社后，我跟一个同事说起了那事，我托他有机会代我去找找那女孩儿。至于为什么要去找那女孩儿，我不知道。
可转眼一年过去了，始终没有消息。
前几天接到那个同事的电话，他说他最近比较空闲，就按我说的去找到了那天我见到的那个女人，并且通过那女人找到了那个女孩儿。她住在离太原市五六十公里的一个小村庄里，父亲早年病逝，家里只有她和奶奶，母亲是在市里一个有钱人家里做保姆，每月能回家一次，在家呆半天。
我不想去谈留守儿童是如何的可怜，我只是在想，当一个不足十岁的女孩儿冒着雨满心欢喜地去看望母亲，却眼睁睁地看着自己的母亲将伞撑给另一个没有任何血缘关系的孩子时，心里会是什么滋味。而作为母亲，她的内心又是如何的挣扎。
时至今日，那个陌生女人回眸的那一眼仍时常会浮现在我眼前，然后我会一阵莫名的心痛。
记忆深处的童年
文/Sunshine
童年，这个词对于我而言，总感觉有点陌生又不陌生似的。为什么我会有这种感受，我也不知道，只是每当朋友们聊起童年这个话题，我脑子总会浮现一些充满悲伤的画面，我不知道这些东西什么时候已经给我留下了深深的烙印。
我依稀记得寄住在舅舅家的那段时光，六年多的光阴，正好从我出生到6岁，说多不多，说少也不少。这段时光我觉得是我童年中最欢乐的时光，也是我觉得最有童年氛围的时光。那时的我，可以说是一个“野小子”，整天跟着一群男生玩耍，性子也变得有点大大咧咧的，试过在别人家的门口趴着弹玻珠，试过在河里洗澡捞鱼，试过去田间偷摘别人家的黄瓜和偷挖番薯，试过“恐吓”隔壁村的大狗结果被追得满街跑……那段时光无忧无虑，那样的天真。随着我离开舅舅家，玩伴间的联系少了，见面的次数少了，渐渐忘却了有些童年玩伴的模样，但是感情依旧在，回忆还在，那些一起经历过的童年趣事回想起来嘴角还是会扬起微笑。
我自出生便在舅舅家，可能是从来没有见过自己的爸爸妈妈，所以那时的我竟然天天喊着舅舅叫“阿爸”，有时候回想起来觉得有些无厘头。可是我觉得这缺少的父爱母爱的6年时光，其实对我的成长还是有很大的影响的，以致于到现在为止，我也没有亲口对父母喊出“爸爸”“妈妈”，或者在外人的眼中是不理解的，可是我就是喊不出口。除此之外，其他的为孝之道我都可以做到。
我六岁回到父母身边，刚开始那段时间每天的天空都是灰暗的，我承受了那个年纪不该有的心理压力。面对陌生的家人，我内心是多么的恐惧与抵触，那种感觉真的好突然。在陌生的城市，陌生的家里，面对陌生的人，那种无助，我6岁便经历了。在正常的家庭里，小孩不听话挨打是很正常的事情，但是对于一个6岁的小孩，对于一个刚来到陌生环境的小孩，打这个行为就已经吓坏了我那幼小的心灵。自小学四年级后，我开始了长达8年的留守儿童的日子，所有的家长会都没有人来，有时候还因为此事给同学取笑，心中虽然很苦楚，但是这些经历，更加让我坚强。有句话说得好，你不坚强没人替你坚强。
时隔多年，我的心中并没有憎恨，多的只是一些感慨，我绝不允许让我的孩子经历那些我经历过的痛苦，我要让他有一个充满欢乐的童年。
成年人的崩溃，只在陌生人前
文/洞见
前几天，有个视频火了。视频内容是武汉一名外卖小哥蹲在路边，一边吃蛋糕，一边抹眼泪。
原来，外卖小哥在蛋糕店取完外卖后，看到订单备注上写着：“这份小蛋糕是送给外卖小哥的，生活不易，注意身体哦！”
小哥一时不信，随即返回店里，再三询问店员后，才确认这份订单确实是给自己的。
而这一天，正巧是小哥的生日，因为疫情太忙，他已经很久没有休息了。
这一块蛋糕，戳中了他的软肋，内心升腾起的暖流，化成泪水喷薄而出。
有时候，即便是面对风霜刀剑的人生，我们也未曾流泪，但在面对感动与温暖时，却控制不住泪腺。
跋涉于人间，我们都曾有过外卖小哥的经历。平日虽困兽犹斗，却常常被陌生人的善举感动得一塌糊涂。
微博曾有个热搜话题：成年人崩溃的十大瞬间。
其中高赞答案是：陌生人突如其来的善意。
有时候孤独难熬，也未曾流泪过，可却在得到陌生人关怀的那一刻，让我们热泪盈眶。
看到这样一个故事：
一位武汉网友在网上给孩子淘一个电子琴，卖家知道他是武汉人后，不仅免费送他电子琴，还送来了好多衣服、玩具、小书包、小零食、防蚊药膏……
卖家还附上了一封亲笔信，信里有段话，看得网友泪流满面：“请您容纳我的不见外，不带一丝丝怜悯和施舍的心态，我只是个平凡人，用最淳朴的感情和眼泪来远望，远望您和家人们过着一段惊心动魄的日子。”
在过去长达近半年的抗疫时日，来自远方陌生人的善意，暖透了这位武汉网友的心。
我们都说这个社会凉薄而喧嚣，可总有些人的出现，让我们相信了“人间有真情，还是好人多”。那些散播善意的陌生人，是人间的天使，温暖了我们贫瘠的生活，让我们丰饶地活着。
有句台词说：“我总是仰仗陌生人的善意，未从青春的失意中康复，我并不完全了解危险，但是，我坚信，陌生人，我可以信赖你。”
人生不如意之事十之八九。
但愿，你我保持内心的善意，也不吝释放善意。
人世间的善意，自带光芒，能照耀自己，温暖他人。
有一个话题：哪件事让你感受到来自陌生人的感动？
评论有11万，点开评论，满屏都是温暖的字眼：
“那天下班回家出地铁时，忽降大雨，我一时手足无措，有个小姐姐过来跟我说，都住这附近，我和你一起撑伞回去吧”。
“打点滴时，因为血管不好找，护士安慰我说：不怕哦，不怕哦，我慢点，那一刻我觉得自己被当孩子哄着。”
“我的行李很重，他的一句我帮你。”
……
看到这些充满温度的话语，人生那些无法诉说的悲怆，深陷生活沼泽的挣扎，都会遁走无形。
来自陌生人的善意，抚慰了我们千疮百孔的心，生发出新的力量，与生活斡旋对吼。
毕竟，再坚强的盔甲下，都有一颗孤独又软弱的灵魂。
请相信，善良，有轮回，你当下所施予每一份善意，他日会回报到你的身上。正如《菜根谭》所说：“为善不见其益，如草里冬瓜，自能暗长；为恶不见其损，如庭前春雪，势必潜消。”
谁都有雨天没伞的时候，你帮别人打了伞，当下次雨落在你身上的时候，也有人为你撑一把伞，让你免受风雨之苦。
因为人间善意，我们行役于世，不再孤立无援。
有句诗写道：“有人辞官归故里，有人星夜赶科场。”
人生之路，大相径庭，虽布满荆棘，变幻莫测，但却有不期而遇的善良。
希望我们都能记住村上春树说的那句话：“你要记得那些黑暗中，默默抱紧你的人，逗你笑的人，陪你彻夜聊天的人，坐车来看望你的人，陪你哭过的人，在医院陪你的人，总是以你为重的人，带你四处飘荡的人，说想念你的人。是这些人构成了你生命中一点一滴的温暖，是这些温暖使你远离阴霾，是这些温暖使你成为善良的人。”
熟悉
文/社主
熟悉
这是一个恒久不变的星期一，依旧淡淡飘香的星期一。送走了十一月里最后一个清晨，还是有些遗憾的…在这"陌生"的叫"平面二班"的班级中，想念起久违的那一张张熟悉的脸，是常常会激发的情绪…
这一天也颇为平淡无奇，只是无意间看到班上一位同学，那是一张我不曾认真细看过的脸，我惊讶的发觉这张我以为陌生的脸竟与我久违的旧友那般相似…噢不！是神似…我已经开始关注这位陌生的同学；也又开始想起一位久违的友人了…
眼睛。是我认为她们彼此最神似之处了！而也是带给我最多深忆的…有些迷离、不那么黑白分明、我认为那是深邃，匆匆地一年又将沉逝了…匆匆地那曾与友人的第一次眼神的交织、那初次见面、那不能抹去的高一<6>班…也都在时间的长河中漫浸过春夏秋冬了…匆匆啊！并非只有鲁迅先生才感慨时光那般匆忙…我也不认为时光流逝是无情的。因为它也见证着生活中种种事物的变化、累积、成熟。
而我认为的神似…还有她们彼此微笑浅露的嘴角。我总坚持：微笑是最永恒的情感；之所以要坚持这样的观点…全因在经光阴飞逝过后我仍记得曾感动过我的那些微笑…尽管久违了你的微笑，偶尔我也能感受得到一丝熟悉的欣慰…我想该感激的是友谊之光所闪烁的情谊…
生活中总是需要有不同经历的考验，但愿另一方笼罩着你的天空会因友谊之光而明媚、晴朗…倘若偶然的雨天出现，也只是为清净繁忙生活里的灰尘罢了…生活总会是乐观的…总是要美好的…
平静的心绪忽然被打断了…正因为熟悉的狼嚎已出现，噢对了！我正处在这叫"平面二班"的陌生世界中，我正关注着眼前这位"陌生"的同学我忍耐着身后令人毛骨悚然的狼群的嚎叫…我甚至还认为"因堕落而发的大笑是最永恒的悲剧"
抑制住内心的抵抗，我继续联想着…
熟悉的眼神、熟悉的微笑、我熟悉地描绘、熟悉地上色、我细心地装裱、最后。我祝福的填词－熟悉；
这一篇源自对友人想忆的文章 我想暂且就叫 忆文 吧 忆的是过去的高一<6>班…忆的是我的朋友－秋玉
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《景涛诗社》
爱上，就一个人的旅行
我喜欢去从未去过的城市
喜欢看从未见过的风景
喜欢吸着从未闻过的气息
一个人到陌生的城市
一个人看陌生的风景
一个人呼吸着陌生的空气
没有人认识我
没有人会来打扰我
不需要刻意隐藏什么
不需要去害怕什么
所有的烦恼都被陌生感覆盖
我爱上了这样一个人的旅行
就让我淹没在这陌生的气息中
闭上眼睛
我，就是我自己
月似当时，人似当时否？
文/薄荷锦鲤
问世间年少为何物？直教岁月无可回头。
年少就是这样，似水，似风。水的本性是灵动，不会停留；发丝过耳，微风拂面，满是青春的气息。就这样，年少匆匆而过，不留痕迹。
那时，少年爱上高楼，倚栏听风，凭栏观水。这样的日子总是停留在年少，看着群山匍匐在脚下，看着云端的飞鸟起起落落，吟诵“一江春水向东流”的句子，看那绵绵的水流逝向远方，多么惬意呀。
光阴里绯红的铁屑落了一层又一层，空无一人的教室被灰尘涂了一遍又一遍，我们的生命是否还是沿着最初的道路前行，又或是被时间篡改和杜撰，已然不再重要。
当站在青春尾巴上的我在海边看到一群奔跑嬉闹的少年时，我无法不被他们年轻的面庞、清脆的笑声、纯澈的眼眸所感染，曾几何时我也是这样的状态，内心里不由自主地就在一去不回的岁月里检索出曾经的自己和那群相仿的少年。
愿岁月无可回头。回不去的时光才是值得珍惜的，每个人都懂，可就是没有人愿意去回首顾盼往昔。
少年们停下了追逐的脚步，俯下身子捡起海岸上的贝壳，放在耳边，若有所思。我猜那时他们一定听到了来自海水的呼唤，那是从海的另一边漂洋过海载满海风直达耳膜的共鸣，不断回旋，交击，听风讲述未知岁月的絮语。
多么令人羡慕的年纪，而我已经听不到那种声音了，曾经并肩携手的伙伴，在各自道别之后走散，终于在个人的生命海洋中漂泊，找寻自己的归程。我们逐渐长大，忘记曾经是少年，忘记曾经听风的年纪，最终成为一艘艘机械航船，折断了自由的桨。
失去了自由双桨的航船，如何找寻既定的放向？“会有天使降临”只是童话，与我们朝夕相处的是现实的不能再现实的现实，童话只是现实做的一个短暂的梦，梦醒了，天使也就没了，所有事还是要自己完成。
相比于活在现实中的我们，梦里的我们始终在听风，无关痛痒，并不在乎未来会怎样。长大后，我就成了你，而你不再是我。
你好，陌生人，最熟悉的陌生人。
我曾在的纸上写：一部单反一剪背影，心去流浪。我写过那么多渴望，一步一步追寻陌生的光影，有最美的远方和最鲜活的生命。不小心看过某一人的足迹，活得青春肆意，揭开了内心最隐秘的渴望，嘲笑着我如今狭小的寄居地，总感觉活得太渺小，又少了正当青春的热血，不想认输。
有多羡慕远方就有多渺小的现在，像沙漠里的沙粒，无垠的狂风在它内心燃烧，却终归成日抱怨着烈日的灼烤。羡慕一些人过着我梦想的生活，却又真的抛不开束缚，然后将生活过成絮絮叨叨的浅陋模样。没有什么是能真正阻止你内心的渴望的，只有自己的退缩，它不会放过你深藏的希冀。
尔有心伤，已成铠甲。一个人，总会有新的旅程。一如单反，总会拍到新的风景。一生的选择太多，总不能逃避。我们不断地遇到不同的人，不同的事，走陌生的道路看陌生的风景。听着弥生的歌，然后突然想起，某些年前的某一天的某一时刻，和某些人在一起，谈论着未来与远方。在不经意的瞬间，却是忘了某些人，忘记了年少的自己，那个依然在灯火阑珊处等待归路的我。
我曾在日记里写到：一个人，总会走着陌生的路，数着陌生的孤独和陌生的幸福。然后静静地看着时光流逝，褪去一切。偌大的世界，只有我一个人笑容满面。回忆就宛如永不伤逝的夏花，伴着阳光透过指尖的缝隙，在蔷薇花香里，对着我笑，就像当初我对着她笑一样。
阳光是暖的，我是蔚蓝的。看着单反摄取的太阳，温暖如旧，却又强烈地讽刺着我们的胆小，嘲笑着每一次的退缩。罢了，罢了，终究是放不下过去，舍不得现在，没有勇气面对未来。
如今的自己把青春过成了刹那，曾经的自己把年少看成了天涯。
行走在空荡荡的街头，这里没有车水马龙，没有人满为患。有的只是我内心无尽的挣扎和渴望。
是时候了，是时候该去了。是时候走向远方了。是时候，我要一个人了，尽管长路漫漫，我正努力把它变成红地毯。
我已经不再是我，时光把我雕刻成了理想中的模样，还好，我没忘记年少轻狂对蓝天的期盼：亲爱的，你要把每一天都当成年少来对待！
陌生的父亲
文/汤静
小时候，父亲在我印象里只是一个陌生的概念，陌生的人。
在我小小的脑袋里，还不能理解“外地”的含义，总之好似在天边一样遥远。人家孩子的爸爸都在家里，尽管是每天早出晚归，肩扛着锄头之类的家什去生产队上工，但是毕竟是实实在在的一个人，吃饭在一个桌上，晚上就睡在一个火炕上。阴天下雨，生产队雨休的时候，人家一家人便会欢天喜地地嬉闹，打扑克下象棋的，而我们家一到下雨天，那草房子便是雨点滴答，和水帘洞差不了多少，我和哥哥便拿出盆盆碗碗接雨水。那个时候妈妈多半在开会，而叫爸爸的那个人，从不出来给我们遮风挡雨的。人家那份舔犊亲情让我嫉妒不已，嫉妒这东西也蔓延出了我对自己爸爸的埋怨和恨意来了。
当时的生产队是集体所有，以出工的天数和工分来计算的，队里的所有的东西，包括衣食住行的方方面面，都由工分作为依据来分配。妈妈是生产队的会计，除了和其他男人一样下地干活，还有一摊子事儿等她去处理，常常见她抱回一堆的材料和算盘回家，夜里挑灯忙活。妈妈的忙碌，自然也就少了很多照顾我们兄妹三人的时间了。
到现在，我回想起那时的事儿来，仍是历历在目，我们的童年孤单而缺少温暖。
稍大一点，晓得了爸爸只有在过年的时候，才会突然在某个夜里，敲响家门，当我们几个揉着惺忪的睡眼，看见那个叫爸爸的人时，丝毫没有什么惊喜之色。虽然他带回来各色的饼干、面包、糖果都让我们心动不已。特别在那个年代，漂亮的糖果纸可是我们女孩子收藏的珍宝，也是我津津乐道向其他伙伴炫耀的资本，但是我心里的疙瘩还是没有彻底解开。
在我上小学三年级时的夏天，我突然病倒了，一个星期后，学也上不了，爸爸又在一天夜里突然回到了家。他骑着自行车带我跑遍了附近的医院，病情丝毫没有好转的迹象，尽管我很难受但心里依然很高兴，终于可以像别的孩子一样，坐在车后座上，搂着爸爸的腰，看路旁的树和车飞快地向后倒去。后来他毅然决定把我带到他工作的城市。他所在的城市很大，工厂的宿舍离他的单位和医院都很近，不看病的时候，我可以在他的班组里等他，想他一定是不放心我，以便随时可以照看我的。
我看腻了他给我买的那些书，就坐在小板凳上，从开着的门，可以看到工厂高大的厂房，来回奔忙的天车，我知道，爸爸一定在那小小的驾驶室里，盛夏酷热难耐，那空中的阁楼一定是和蒸笼一般了。爸爸说上面有电扇，但每次他下来，我都见他衣裤湿透、满脸的汗滴。有时其他的叔叔阿姨都回休息室了，他们告诉我，你爸爸还要查看各个天车的情况，处理当天发现的故障，因为爸爸是天车班的班长，还负责车间安全工作。看来爸爸也很辛苦的，倒是我从前错怪了他呢！
不知道是大医院的医疗水平较高的缘故，还是一到星期天，爸爸带我去乡村针灸的效果，慢慢地我的病情得到了很好的控制，爸爸又给我联系了附近的小学，我终于又能背着书包上学了。每天的早上，爸爸都细心地给我梳好小辫，给我弄好书包，拉着我的手，把我送到学校门口，千叮咛万嘱咐，城市里车多人多，自己回来一定要小心。我听惯了他的内容，但是真正地理解了，当爸爸的哪有不爱自己孩子的道理？我很享受他的唠叨。
我过生日的那天，爸爸请了一天假，熟练地给我扎好小辫，到商场给我买了两套裙子，去公园里玩了半天，从食堂里打了好多的菜。爸爸还用煤油炉给我做了荷包蛋和我最喜欢的疙瘩汤，妈妈的疙瘩汤做得很拿手，爸爸自然也知道我爱吃它呀！
那一天，我和爸爸都很开心，那是我们一起过的唯一一个生日。以后，每当过生日的时候，爸爸都会提前把礼物邮回家，睹物思人，我都会想起爸爸，想起那难忘的情景。
2010年冬天，我爱人在工厂里，被小型的工字钢砸到左脚。电话打过来时，人家没有具体说明，只说人在附近的医院。我一听，整个人就晕了。爸爸冷静地收拾住院的东西，把我送到医院。爸爸说：“孩子，人生总有意外的，有事咱不怕，怕解决不了任何问题。不论怎样，你不要哭闹，安慰病人，配合治疗！”
是呀，这就是父亲，在我的眼里在我的心里，父亲并不高大的身躯，突然高大起来了。此时此刻，我暗暗地说，我不仅是爸爸宠爱的弱小的公主，我还应该成为和他一样坚强的人！
幸好，那是小型的工字钢，幸好他躲闪得及时，腿部有轻微的碰伤，五个脚趾骨折。手术是在夜间进行的，爸爸和我就坐在门外的椅子上，薄薄的一扇门，电钻的声音，剪刀的声音，连同大夫护士的对话声，不时传来，爸爸安静地坐在椅子上，手里攥住我的一只手，如同是引领着我，回到若干年前，把我带到学校门口一般。
住院的日子，女儿被爸爸接回了家，他一天必定跑一次医院，不是送这个就是带那个，从用具到食物，有时把女儿带来。女儿从来没有离开过我们，她没有显出一丝的难过，高兴地讲姥爷姥姥家的趣事，说她还能帮着干好多事情了，这个娇娃在家里被爷爷奶奶宠得要天上的月亮，都不给摘星星，这回她到乖乖的……
我的眼泪情不自禁地流出来，女儿用小手给我抹着，亲着我说：妈妈乖，不哭，姥爷说了，你可是他的心肝宝贝呢！你哭了，姥爷的心就会疼的呀！
在陌生人群中 遇见更好的自己
文/郭利
热播的《欢乐颂》里有一集，单纯有点傻气的邱莹莹因为一时冲动丢了工作。安迪问曲筱绡的公司是否需要人手，曲筱绡说，要是小关失业，她立刻就爬楼梯冲进去求她去自己那儿上班。但小邱不敢用，怕她坏了自己的事儿。然后反问安迪，你公司家大业大，给个职位总有的吧？安迪说，她那地方只要两种女人，铁娘子或者绝色花瓶。言下之意，小邱根本就不可能胜任。安迪和曲筱绡都是好人，也愿意真心帮助朋友。但因为太了解邱莹莹，知道她头脑简单、做事不计后果，自然觉得她完全不适合职场。
不过同样是冲动莽撞，邱莹莹在陌生的咖啡店求职却有了迥然不同的结果。经理不知道小邱从前的糗事，只看到了她那一刻的勇敢单纯和一往无前，十分欣赏。邱莹莹不仅找到新工作，并且随后开网店、上门推销咖啡，果然用自己的勇敢打出了一片职场新天地，让其他姑娘对她刮目相看。
在熟人前不被看好的傻姑娘却在陌生人中收获了自信和成功，这不是偶然，而是人际交往中常见的现象。
熟人，因为彼此太熟悉，没什么秘密可言，所以尽管感情好，却往往并不能正确评价对方。强者将弱者的缺点了解得淋漓尽致，根本不相信弱者还能改变还能成长。而弱者在了解自己的强者面前自惭形秽，所以也不自信自己还可以做得更好。在熟人圈中我们可以求得安慰，寻得庇护，获得温情，却永远不能挖掘出自己的潜力，获得更多的成长。
我有个女友，十年前下岗后，来到自家亲戚开的公司，以为人熟好办事。可几年过去，眼看着能力、资历都不如自己的同事都升了职，自己却得不到任何发展。后来辗转打听，才知道原来在亲戚眼中，她没有学历，情商低，根本就不相信她可以做得更好。后来她终于鼓起勇气跳槽，在新的工作中，在陌生的人群中，很快就因为努力敬业受到重用，被人欣赏夸赞，而她也在这过程中不断完善自己，工作能力和情商都迅速提升，不久前升职成了中层领导。职场的进步、自己的成长让她更加意气风发，貌美如花。
亲人熟人当然最爱我们，也最安全最贴心。可因为太熟悉，就只洞悉我们的缺点短处，却无法发现缺点背后闪光之处；因为有感情，往往就患得患失，不忍心见我们失败，当然也不敢给我们更多挑战自我的机会。于是在熟人的圈子里，我们只能苟且，无法成长。
如果你只想安享幸福，那大可以守在熟人圈中，过庸常稳定的生活。如果你想更有成长更有发展，那一定要果断离开熟人圈，走进陌生的人群。在那里，没有可以依赖的关系，没有可以凭恃的感情，一切都要靠自己。你得收敛锋芒，你得努力进取，你得不断学习，你得屡败屡战……这样的过程当然很辛苦，但也一定会让你收获心灵和生命的成长，然后遇到更好的自己，绽放自己从来不曾想过的生命传奇。
分手后 原谅我对你的陌生!!
文/网络情缘｛海JUN
分手后 原谅 我在人山人海中 遇到你后给你陌生的眼神 陌生的微笑 陌生的礼貌我想 我并不是因为恨你 才这样做的因为 你已经不属于我那些专属你的眼神 微笑 问候 任性 温柔 种种在你离开的那一刻就已 不再属于你 就不再是你的专属所以 原谅 我对你的陌生分手后 请原谅 我不再会对你的问候 一一做答并不是 因为 我忘不记你 不敢面对你是因为 对陌生人我并没有那么多时间一一做答所以 请原谅 我对你的陌生分手后 请原谅 我不再会给你安慰并不是 因为 我给不起是因为 我不想给 因为 对陌生人来说 我没有那么多义务去安慰所以 请原谅 我对你的陌生分手后 请原谅 我不再关注你并不是 因为 我没有时间是因为 我不想把时间 用在 陌生人身上所以 请原谅 我对你的陌生如果说 分手 该痛的人 是谁我想 是你因为 你失去了 我给的所有专属这些 不是我没收的 是你没有珍惜所以 请原谅 分手后 我对你的陌生 和冷漠
难 忘
文/领悟
记得我来乡镇上班时，一切都是那么的陌生，陌生的环境，陌生的人，我总很难适应那种陌生，总感到莫名的惆怅和落寞。我多想找个人说说心事，倾诉我那淡淡的忧伤。
2010年的人口普查让我认识了你，和你在村里一起工作的那些日子里，你的言行举行都让我铭记于心。你做人是那样低调，你待人是那样宽容，你助人是那样无私，和你相处又是那样随和。有时你像父亲那样，激励着我，教育着我，给我讲你丰富的人生经验，我总认真的听，用心的学；有时你像朋友那样相信我，依赖我，向我倾诉你的心事，而我就像一个忠实的听众，聆听着并和你共同分享着你每种心情的起起落落；有时你又像爱人那样，在生活上呵护着我，哪怕是一些细微的小事，你都顺从着我，你又在工作中关照我，你向领导推荐我，你向朋友介绍我，一直想让我的工作有个着落。而我也时不时说几句笑话逗你开心，让你乐呵乐呵。大哥，你为我做的这些，我都记着，我一直都在感动着，感谢着，感激着……
渐渐地，我慢慢感觉你对我的感情在一点点升华，我知道你很忙很忙，忙得一连几天几夜不睡觉、忙得顾不得家人和妻儿，忙得自己和时间都像是属于是别人的，但你却愿为我争取那一点点时间，和你一起吃饭聊天，一起去你心情不好时，自己常去的沱河边，就那样坐在车里仰望那满天的星，就这样静静坐着，坐着。
其实我一直都知道你有满腔的忧愁，满腹的担忧，看着你的眼泪一滴滴落下，我的心也在痛苦挣扎，我不能给你什么，但你无所求的却为我做那么多，那么多……你可曾知道，是你给了我盼望，也给了我忧伤。可我怎么能忍心责怪你呢？因为生命短暂地经不起岁月的流淌，我会把你对我的这份情深深地藏在心里的一个角落，任岁月摧残，时间消磨，永远不会发黄，褪色！我会记住你，因为记住也是一种幸福！让我们都对自己好点吧，因为生命是如此短暂，让我们都对身边的人好点，因为下辈子不会再遇见。
哥，谢谢你在我最需要时候帮助我，谢谢你能听我诉说心里的喜怒哀乐。哥，让我就这样称呼你，这样喊你可以吗？
当火车开入那座陌生的城市
文/心灵小屋
都说北方的冬天来得早，远在北方的爸妈何尝又没感到这种羁旅与乡思呢。但因承载着爱的责任，只能默守和期待假期的相会。回望以往的假期记忆，点点滴滴…
雾里看花的纷扰，水中探月的期盼。考试刚刚结束，却又在为下一次信誓旦旦，想着朝思暮想的等待，在这难逢的假期里，踏上京九列车，去追寻那份如牛郎织女般的情意，奔赴千里而相会。
北方的平原很广，容纳天地，包容着世间的情思。一望无垠的棉花苗结着团茸，微风过处，朵朵缀花似乎向这边点头，活泼极了。但我知道，这不属于我，棉花只是在妩媚自己的根枝。它用自己洁白无瑕的棉丝遮挡着几寸骄阳烈日。也许这就是爱吧！娇弱的身躯去遮挡如火的骄阳，这就是爱的力量！
车内的我，蜷卷地享受着爱的记忆，感叹棉的可爱与伟大。而爱的火车徐徐地前进着，载着我去相聚，因为亲情的缘故吧，笨重的列车似乎也在为我加速…一路听着低声婉转的音乐，望着美丽的黄昏，如银的月色，还有粗犷的车鸣，沉浸在自己思绪的海洋里
我的视线不觉地落在了看不完全的车尾，有浮想起朱自清先生笔下父亲的背影，一个背影，写尽了多少为人父母的心声啊，他们背负着的阳光，是无私的无尽的爱呀。有爱不怕碍，任何困难，在爱的面前，也都会因此而淡灭，这是爱的力量！
“花过雨，又是一番红素；燕归来，愁不语情伤怀。”我也想请燕儿为我先扣问爸妈，可这迟夏何处能觅到你的身影呢？我只得一个人默默地等待黎明的降临。
寂静的午夜，望不尽的细雨纷飞，握不住狂风呼啸；隐逸的月光在山峦的西天尾上垂涎，漫延的空旷的四野。云渐去，望着那轮饱经风雨的明月，对着月遐想，是那千古文人不分分量地寓情于月而使月亮圆满？月装的至满，仍挂于天穹。痴痴地，我觉得，她有爱作伴，忽然想起有些失去或正失去的东西，这些过往的烟云很像这落寞的晚夏呵。
一夜无眠而伴月，我有很多的思考，月亮也有很多的情怀。霞光，黎明不知不觉地咬破了夜的唇，一抹艳阳在天际若隐若现。疲倦的我望着这初生的鱼肚白，微着在招手…不知何时车内想起了JAY的《甜甜的》，歌婉转着：＂我轻轻地尝一口你说的爱我，舍不得吃微笑的糖果…＂
蓦然发现，寂寞无眠夜，留下了一路的遐思。人生云卷云舒，没有一刻是在停息。而霞光，也就像人漫长而短暂的一生，让人在浮华与现实中形成漫漶的记忆画面。像这张纸一样泛黄而永恒…
当火车开入这座陌生的城市，我没有失落，因为有爱在等我，又尝得到妈炒的饭菜了。呵呵，用暑假的百分百去感受那份暖暖的爱罢了。
日月荏苒，昨日暑假早已如烟云去了，就像泛黄的照片又像古老的电影。灰白色的背景却又伴着鲜艳的色调。扣动着我的心弦，留下回味与期待—
千里之遥，因为子女情，父母爱而断水一方。如果背负的是爱，这点千里之遥算得了什么呢？家乡兴国，山丘广纳苍天古木，滋润遍野小草，孕育和滋护大自然的精灵。山是伟岸的雄伟的身躯，变化无穷的颜色。爸妈的关怀，似山似水，承载着我这棵小树。花开花落，岁月匆匆流过，十七载春秋轮回，他们用朴素的爱，背负着走过这艰难一路的峰回路转。他们原本葱幽的山色，却找到了几簇荒秃。风雨再大再狂，我们不曾放弃过。
而今，晚秋深邃的眸子里似乎折射出几丝萧瑟和悲凉，携带着连缀起来的片段故事，没有情节的那种灰色。秋天的风秋天的叶也似乎在招摇着爱恨离愁，秋天也许就是那样吧，呵呵，如果把在身边的话，也许他那股火热的光芒能把我从萧瑟悲凉中拯救。
狂风暴雨中，爸的脊背在我的灵魂深处撑起一片绿荫。我是辈里的长子，爸是我前一辈的长子。超负荷的家担，压着他，他没有退缩，用爱的力量撑起了家的阳光。年轻时的爸用脊背写下了精彩的篇章。静静地支撑着我上下求索。书海漫步，我多了几分激情。现在回味，别有一番滋味在心头。漫漫人生路，遥遥千里情。面对在水一方的爱，我与爸努力挣扎出在水一方的阻隔，相聚在心灵的深处，任风起云涌，雷鸣电掣，一切的一切都无法把这淡泊的情感暗淡。天涯路，漫漫无穷尽。只因心底那份久违的亲情，路才觉得短…
舟因水而畅游，舟有水而扬帆。水因舟而无尽，坚强的征帆后，总有一股涌动的水在支撑。无论舟有多重，因为爱，所以无谓碍。爱启迪了我的智慧，陶冶了我的心灵，承载了我无尽的梦想。
我怀着对爸妈的思念，爸妈载着对我的爱恋，在爱的海洋里迎风破浪，摇桨前进……在人生的沙滩上踏下一串串爱的记忆……
灯光那么的美，我的世界，除了陌生，只剩苍白
文/陌下空庭
这是成长吗？我不知道，我不敢仔细地去想，因为会忍不住骂自己，讨厌自己，厌恶自己。
是该忏悔吗？我能否这样说？开始孤单的像只影子，世界安静的只听得到自己独白的声音。我害怕，彷徨，却又抛不开那苍白无力的自尊，一直上演着自欺欺人的把戏。
城市是陌生的，人群也是如此的陌生。尽管一切离的很近，但都是表象，如果把真相剖开，我还有什么。是的，我虚伪，我承认，我一直承认，我讨厌这样的自己，但是现实让我无可奈何。我还是一如既往的虚伪着，说着自己都不知道的谎话，呵呵呵，我只有自嘲吗？
没有什么时候像现在这样痛恨自己。尽管现实依旧虚伪，不得不上演的虚伪，我只能在文字里表达我的无奈。有一天，我开始明白马加爵的无奈。我是一个农村来城市的学生。城市很繁华，这是我的第一印象：人群很陌生，这是我的第二印象。天津的夜晚很美，南京的绿化很好。但是我开始虚伪。我的父母亲是农民，我来自农村，我诚实地告诉身边的每一个人，不会怯弱地逃避。但是别人却似听着笑话。言语中透出的优越感，伤害了我可怜的自尊。我开始沉默，因为不知道说什么。我变得虚伪，开始迎合周边的人，说着莫须有的事实。我还是我吗？不是了，现在存在于生活中的是一个虚伪的影子，不是我。可笑吧，我骗了自己，自欺欺人。父母一年四季吃的都是素食，简单的几样自家种的蔬菜，我却说他们也有吃肉；家里睡的是土炕，我却说是床：父母一年四季洗不了几次澡，洗的时候也是用盆子，我却说，大概是两三天洗一次吧。我虚伪，我不敢告诉身边的人我家住的是土坯的房子，下雨时还漏雨；不敢说，父母生病了为节省几十块钱，不愿去医院；不敢把自己家人的照片放在空间上，大声地告诉别人这是我的家人，我的爸爸妈妈，于是把照的照片一次次删掉，我害怕被周围的人嘲笑，维护者我可怜的自尊。然后，我开始虚伪。
大一的时候，我还可以想着节省钱，不和同学出去吃饭，不愿去逛街。但突然发现，我脱离了人群，于是惶恐，开始跟上别人的步伐，但是我错了，我开始虚伪了，开始学习了城市的虚伪，变得如此的陌生。如今已经是大三了，除了拿了学习奖学金，我还有什么，发现自己像一个傻子。看见不属于自己的繁华，却忘记了现实的残酷。陌生的城市，我也开始变得陌生。
暑假的时候，我心痛，母亲的头发几乎白了一半，47岁的人看起来有六十几。为她染了一次的头发，我的心狠狠的痛了。我痛恨自己，我是一个农村的孩子，为什么上大学，就像曾经北京民族博物馆的馆长王平说的，不鼓励农村的孩子上大学。
呵呵，我想哭，却又笑了。因为眼泪是弱者的象征，但是我只有一个人，一座陌生的城市。于是我笑了，笑得那么苍白。
熟悉在左，陌生在右
一个人，迈着轻微的步伐，走过那条熟悉的街，隐隐地似乎想起了什么。茫茫人海，于千万人之中，没有早一步，也没有晚一步，刚巧就碰上了，是该庆幸上天安排你我的缘份，还是上一辈子你我缘份戏弄的轮回，只是碰巧，却还是不由自主的相信了……
我该感谢上天曾给了我这样的缘份，因为让我懂得了许多，也许我曾哭泣过，但我并没有失去什么。因为我懂得了爱，懂得了付出，懂得了心情。是的，我们曾很熟悉，熟悉到可以感受到彼此的呼吸，如今很陌生，陌生到连你我的声音我都已经分辩不出。
你熟悉的走了，却陌生的又来了，在我的世界里来回的徘徊着，是我对你的放纵还是自我情感的一种纠缠？其实不是你的错，只是我太傻。有些人，明明已经知道没有结果，却还要守望着；有些事，明明知道已经没有希望，却还要坚持着。试问，这样的坚持是为了什么，透过眼泪的温度，有点咸，有点甜，有点凉……
和不爱我的人说再见，回到曾经陌生的从前，曾以为我们的爱可以会是永远，原来只是对自己善意的欺骗。在你离开的那一刻起，删除所有有关你的联系通讯记录，迅速的远离你的视线，试图擦掉所有有关你的记忆，只是想保护自己最后的一点点笑容不被分列。对自己说，没有你，我还是可以微笑……
午夜时分，偶尔会收到一串熟悉而又陌生的号码，思量许久，最终还是接通了电话。声音有些僵硬，听到了来自久违的陌生又熟悉的声音。想说些什么，话到口中，还是咽了下去。此刻的画面，似乎多年不见的朋友，倒出了你内心所有的心声和世界，除了安慰你，再是希望你能快乐。
他们说，爱上一个人，只需一秒钟；忘记一个人，却需要一辈子的时间。有些人，想爱不能爱，想忘却忘不了。如是这样，那就让时间带走吧，也许某一天，我意外的忽略了你，那一定代表我已经忘记了，我想那样的时间会很久，很久……
你在我的左边，我在你的右边，如此近的距离，却永远也牵不到彼此的手。是的，就算是Friend,，最后还是免不了end; 就算是Lover，最后还是会over；就算是Forget，也要先get才行；就算是Wife，心里也夹杂着if。其实我们只是比陌生人熟悉了一点，只是一点点，并不代表什么。
你，我，就好比熟悉在左，陌生在右，只是时间遇错了。如果未来可以预知，我想知道未来陪伴在我身边的那个你，是否快乐，是否幸福……
孩子的关心，陌生的城市
放暑假马马虎虎已经过去二十多天了，两周的农民工子弟学校支教实践活动，收获的是孩子们的友谊和欢乐，收获的是孩子们的关心，当听到电话里传来：“老师，您这段时间过得怎么样啊？”我感动了，完全被孩子的关心感动了！
这段日子以来，我很少有什么心思来安安静静的坐下来，自习想想每一天的收获，总结下自己，这一切，活着，还活着，活着就该为了自己拼一把，自己喜欢的事情就要一定去做！喜欢的事，喜欢的人，自己要努力去争取，把握住！今天是八月一号，我又回到了郑州！自己这段时间每次面对着屏幕，就会产生一种不知所措的感觉，做些什么？我经常这样问自己，上qq聊天，都是千篇一律的对话，时常会感觉自己慢慢堕落，什么都不想干，总会想着一个人静静地呆上一段时间！放松放松！可是，在这个城市，哪里是我放松的地方？面对着混凝土组成的一栋栋楼房，我感觉到闷的慌，这个炎热的夏天，这些都是什么？我讨厌混凝土带来的那种感觉，喜欢乡下清新的空气，闲情野趣一般，讨价还价，我喜欢乡下，感觉一切都会很真实，不会虚假的存在，村里村外的人，对你笑，那就是真心的，不用怀疑，全都是七大姑八大姨的关心，处处存在着关心，不会像这个拥挤的城市一样，站在大街上，面对的全都是陌生的面孔，即时一站在那里，一直站在那里，你也不会认识几个从你身边经过的人，所有的感觉，全都是陌生！陌生的世界陌生的人！我在这里虽然也呆了好几年了，但是还是不适应，愈来愈喜欢我们的乡下！
是孩子让我在这个陌生的城市，放缓了脚步，让我好好反省着这个陌生的世界！在这个陌生的城市，怎样多一点关心？
要有多勇敢，才能风轻云淡
忘了有多久没有十指紧扣
走到路口没有人牵起我的手
看着眼前走过的一个个陌生脸孔
总感觉一转身就走到了世界尽头
我站在陌生的边界
却不期而遇你那张熟悉的脸
多渴望你天空的星星
可以陪我一直到黎明
已经忘了当时你怎样坚持要离开
只记得我如何忍住眼没泪掉下来
而如今你变成回忆汇成了海
我该怎样阻止这无休止的倒带
一直以来都没说那句舍不得
因为舍不得让彼此那么难过
可是我在心里念的次数有多多
你没听说钟摆却一直为我数着
我要有多勇敢才能风轻云淡
看到熟悉的场景不模糊了眼睛
我给自己假想了一万个可能
就是没猜到时光把我们送到了不同的边境
曾经的十指紧扣现在的岔路口
一个向左一个向右都没有回头
也许都有回头只是错过了彼此的眼眸
而那时以后说过的天长地久就是尽头
木叶萧萧，深秋谁相忆
文/听雨雁儿
秋深了，夜凉如水。风起时，木叶萧萧。清冷孤寒的时节，只想蜗居，躲在小小的壳里，慵懒的冬眠。
他给窝在被子里码字的女人送上一杯沁香的铁观音，端着杯子，让她一口一口地喝下，女人笑盈盈地望着他转身离开。暖暖的热茶，贴心，润肺。幸福的涟漪也在一颦一笑中缓缓漾开。生活犹如这杯清茶，用心细品，才知淡淡馨香味。
女人想起初见时男人的羞涩和少言寡语。还有毕业后他通过L知晓她的一切信息……
秋夜里，点点滴滴的往事，如清澈的甘泉，汩汩流淌。
L，原本陌生的一个人，因为和她分配到同一所学校而相识，成为无话不谈的好朋友。刚毕业参加工作，陌生的环境，陌生的领导同事，她有些茫然、不知所措。小她几个月的L像个大哥哥一样照顾她，竟然在分配完工作的第二天就为她出头，“声讨”校长，不该给她一年级，让刚毕业的她当班主任。和她学的专业也不对口。尽管没有成功，但她心里一直存有感激。在那么陌生、孤援无助的时刻，有个人，靠近你，温暖你。
那时，在新的工作单位，和L成为最亲近的人。开会时，不顾别人的目光，他会把椅子搬过来，两把椅子挨着坐。操场上一起和孩子们做游戏，带她们去爬山，去春游；课间、闲暇时也会畅谈怎样带好这帮小孩儿，怎么整治她们的纪律，把简单的几加几，几减几讲清楚。那个时候，和其他同事不是很熟，也不好意思问别人，两个人常常聚在一起，坐在草地上、教室或办公室里，偶尔发发牢骚，谈论下出现的问题，商议下解决办法。渐渐的，竟然有了默契，成了彼此的“伙伴”和“军师”。
后来，校园里流言肆逆。面对别人的风言风语，两个人只是默默一笑，什么也不说。其实，L知道她的他，还常常通电话，虽然是通过她两个人才认识，但关系甚密，有些相见恨晚。
刚毕业时，有着最美好的憧憬。工作也最卖力。为了上好一堂课，一个人在教室里反复练习，坐在L的摩托车上跑好几所学校去借幻灯片，午饭都顾不上吃，两个人在教室的黑板上画小蝌蚪、青蛙、壁虎，画大片的葡萄架。许多年以后，她仍然记得风尘仆仆的两个人，青春洋溢的脸上那份认真和不知疲倦的样子。
两个人也曾有过分歧。最厉害的一次，是在他春风得意，陪着那些大“官”们喝得微醉，吐出点点血丝的时候，大声地斥责他越来越失去了自我，变得陌生……他说，从没见过温柔的她发过那么大的脾气，被震到了。
和L在一起工作的时间最长，有十年的光景。生命里最美的青春华年，在寂寞的人海相遇，变成一生的朋友，一直走到现在。3000多个日子，有他在身边，跋涉过最崎岖的山脉，打开心窗，眺望着梦中未来的那片海。有人聆听对工作环境清苦的抱怨，对教育现状的彷徨无助；对实现理想的虚无缥缈、何去何从的茫然困惑；有人分享取得成绩的欣喜雀跃，受到孩子们喜爱惦念、被别人认可的沾沾自喜……十年风雨路，酸甜苦辣咸，百般滋味尽尝遍。分享苦累甘甜，见证成长印记。L像一只支撑的桅杆，不断地给予她前进的力量。十年的生命旅程，感谢有他，一路温暖的相伴。
流年是一首歌，唱着岁月的斑驳。再回首，青春宛如昨。轻捻十年旧时光，静心吟唱。珍藏一段情，在心坎上镌刻；饮下芬芳的酒，把友情尘封得更加醇厚，香浓。烟尘凡世间，庆幸这纯真的情意，没有染上一丝多余的杂质。
寂寂秋夜，溶溶月色，回忆的暖香，如灿灿星辉缀满幽蓝的天幕。
生活
文/陌上紫罗
血缘上的亲是亲人，心灵上的亲是同道。如若二者都拥有在同一中，这已是无求的人生了。无论外界如何，都只是热闹一番，打扰是一种路过。
朴素能形成不知不觉，却又能先知先觉，这样的感觉不是差异，而是在对等中。
女人可以用情绪腐蚀男人，男人不能用宠惯来小看女人，女人是心怪，男人是身怪。
与生活为友，才能与心灵共人生。
人和人之间需要有点陌生，即便再熟悉也有陌生的地方。我们不能被熟悉迷惑或被熟悉填充我们的距离，应该在其中发现陌生，陌生是到达另一处的必经之路。若更近更远是我们生活必要的弹性，那么熟悉和陌生便是我们的弹力。陌生的美好，在于熟悉里有所缺。
好奇心是人生的时尚，永远不过时。
施舍别人，容易不知觉中无视自己，能成为放下自己的历程。施舍是心量，更是能力。
不管文化智慧是怎样的理想和神圣，道德是怎样的受敬，现实终归是钱与生活的现实，这最基本的是一切的基础。在台上说词，先得在台下养身
是爱情，就是稚嫩的，它易走极端，也易平庸。平和大多是理想，现实中平和了的情也难算爱情。爱情是神化的魔，魔化的神，是神廆并兼，神廆共舞。爱情是闹情，是……
理想的目光，落在世俗的泥土里，长出的绿，是埋进土里后成长的草。
是女人，就应该智慧点，不要在某些传统中女人化，要在智慧上女人化。
母亲的伟大，常常是我们的“下人”。母亲是为我们烧香的人，也是在香上的人！
善良是为自己留下的路标，是心灵的指南针，让我们永不迷失方向。善良能面对一切绕过一切，让自己回归：对别人好是对自己好。岁月如水，流到什么地方就有什么样的时尚，那随缘而来的世事和沧桑，都会在不羞于见人的真挚和善良中变成我们的沃土。财富和名誉，是厚德载物生发出来的宝。
很喜欢流动的感觉，不喜欢呆滞，只要一流动便有种超好的感觉，虽然这感觉来自一般，但却是自然性的一般。自然，是我热衷的甚至是如同热恋的感觉，它能置我于热情的深渊，进行一轮又一轮的跳跃。
人，没什么低俗与高尚之分，我们在低俗中高尚，也在高尚中低俗，如果说分，不是在生活中分，是在灵魂中分。
真朋友是种远近无距、离合不分、悲喜同享的情谊，是德性的亲，非个性的密。
肺腑之言，在舞台上纯属台词。慷慨之手，在生活中多属真心。
喜欢超脱感，更喜欢随俗感，这种俗既不落套又不落伍，既不为非又不作秀，是一种攀升又是一种爬行，就象最美的幸福不是成功而是成长一样，这超脱又随俗的味道，是生活中接地气的味道，是人情味。
若以繁华邀我，我以简单富之，用来应答人生里的沉浮，生活里的呼吸，情怀里的如来。浓，是一种方式，淡，是一种升华。
少年，安好
文/佛莲双面生
昏黄的夕阳柔柔地投射在木桌上，凉风轻轻摇曳着窗帘，优美的弧度间却透出一丝丝凄楚
少年，你是否也坐在冰凉的地板上，把头埋进臂弯里，静静地聆听着耳机里哀伤婉转的嗓音呢？
似水流年，你清楚地意识到自己已非以前什么都不懂的小孩子了。在这段时间里，你小心翼翼地向这个陌生的世界伸出手，尝试着以前从未体验过的事情。
于是，你第一次在比赛中有迫切胜出的名利感，第一次有成为别人眼中的焦点的优越感，第一次大声喊出梦想，第一次因青春冲动与父母吵架，第一次想要追逐所谓的爱情，第一次借酒浇少年愁……在太多太多的第一次后，你终于迎来了真真正正的成年礼。
你在太阳底下飞快地奔跑，只有当脚踏在大地上，风使劲刮过耳边的痛楚才能证明自己生命的存在；你去听一场音乐会，沉醉在各种乐器流淌出来的纯音乐之中，它带来的是心灵的洗礼，洗去了生活的喧嚣，安宁使你优雅；你尝试独自一人去外省，身处陌生的街头，转身看到的是一张张苍白陌生的面孔，才体会到流浪的滋味；曾经扬言要闯出一片天地的你去饭店打工，在拿到辛辛苦苦赚来的钱后，并没有买自己日日夜夜想念的游戏机，望着手中准备送给妈妈的生日礼物——一条红色围巾，噙着泪水的你笑了，笑得那么释然……
也许在很多年后，你安定下来，有一份不错的工作，一个美满的家庭。在某个温和的午后，坐在庭院里，淼淼树影默默地映在地上、茶杯里，你会想起那段少年时光。在那段时光里，你经历了许多，知道了许多，也懂得了许多。你会发现，不是每颗星星都会发光。就算是做阳台上的一粒无名尘埃，静静坐在秋里，默然享受阳光的洗礼，慢慢度过这恬静如水般的午后，也是好的。
少年，在那个时候，你只需拭去眼前的浮尘，仅此而已。
一切都会安好。
勿忧。