关于现在的文案(精选100句)

自嘲的朋友圈文案 1、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。 2、赚别人的钱,让贫穷见鬼去吧。 3、两个人现在只剩我自己,回忆如果是一种表情,我会把...

自嘲的朋友圈文案

1、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。

2、赚别人的钱,让贫穷见鬼去吧。

3、两个人现在只剩我自己,回忆如果是一种表情,我会把想你当成一个秘密。

4、你讲我也不想听,听我也听不懂,懂我也不会做,做了也是做错,所以我天天逃课。

5、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

6、长得丑不是你的错,是你爸妈的错,但是你跑出来吓人,那就是你的错了。

7、如果说我这个脸算混血儿的话,最多是越南帮柬埔寨的混血儿。

8、长江后浪推前浪,前浪死在沙滩上。

9、人不能把钱带进坟墓,但钱却可以把人带进去。

10、实在我以前个子挺高的,只不过后来常常洗澡缩水了罢了。

11、注定要仰人鼻息,就选一个较为幻想的环境吧。

12、就算爱情让我再次的跌倒,伤痕也要是一种骄傲。

13、没结婚前,我似乎一只自在的小鸟。而现在则是一只被栓了链子的狗!

14、据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死。

15、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐,脊髓痉挛。始终不得要领。

16、男人膝下有黄金,我把全部腿都切下来了,连块铜也没找着。

17、我单身我骄傲,我为祖国省套套。

18、我最想做你的一颗牙齿,因为这样,至少你没有我的时候你会疼。

19、感激我的双眼,再小,再眯,我也能看见,日出,日落,花开,花谢。

20、幸运者做猪不幸者,我是个荣幸的可怜者,最少我睡的像猪。

21、你都好意思对我撒谎,我怎么好意思不相信你呢?

22、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了。

23、上了年纪最大的好处就是:年轻时得不到的东西,现在你不想要了。

24、英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。

25、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

26、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。

27、我是失常人里最畸形的,是正凡人里最反常的。

28、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?

29、你说我长的丑,其实我跟你说,我这人老有才了,你说这是为什么呢?

30、长得帅有个屁用,消费完了能用那张脸去刷卡么。

自嘲的朋友圈文案

1、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐,脊髓痉挛。始终不得要领。

2、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?

3、赚别人的钱,让贫穷见鬼去吧。

4、我爱爱情,狼狈不堪正中我心怀,我就是如此糜烂。

5、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。

6、多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

7、我不是离不开你,只是会被想念吞噬得尸骨无存。

8、树愈静而风不止,我愈恋而他不在。

9、人不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试。

10、走牛B的路,让傻B去说吧!

11、绊倒我的人,我让他永远起不来。扶起我的人,我让他永远不会摔倒。

12、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间,凡人勿扰。

13、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!

14、不要和我比懒,我懒得和你比。

15、我一个月总有那么30天不想学习。

16、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!

17、从某种意义上来说,亚军就是一个失败者,而我连失败者都谈不上,唉,可悲!

18、我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。

19、孤独又能如何?我去承受就是了!

20、要在江湖混,最好是光棍!!

21、一觉醒来,天都黑了。

22、他们说我是BT,让我去做CT,结果证明我是ET。

23、你不闻不问不痛不痒,我真心难过,为我自己难过。

24、长得很科幻,也有些抽象。

25、英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。

26、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

27、两个人现在只剩我自己,回忆如果是一种表情,我会把想你当成一个秘密。

28、抽一支香烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒,所以每次抽烟我就要笑一笑,为生命赚回5秒钟。

29、再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!

30、众人皆醉我独醒,举世皆浊我独清!

搞笑文案简短

一、这个天气,一约就能跟你出去的都是生死之交!

二、为什么这么多人说热……其实还好啦……老觉得热会越来越热的……实在不行就给喜欢的人

三、从前有个小孩在北京上学,上着上着他就热死了

四、每个在北京上学的孩子上辈子都是折翼的天使……夏天桑拿,冬天冰箱,晴天火焰山,雨天水帘洞。四年以后都是孙悟空,到哪都死不了!

五、现在出门的都是“抗日英雄”。常在街上走,哪有不湿身。

六、半夜我又被热醒了,于是默默地起来给室友盖上被子

七、现在的天气,自来水可以直接泡方便面!

八、昨晚奇葩老婆忽然对我说:“皇上,臣妾有一事相求!”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫,臣妾受不了了,这天太TM热了!”我……

九、拌个凉菜都得赶紧吃,要不一会就变麻辣烫了!

十、差点晒死,这大太阳,可真够热情,你妈就没喊你回家吃饭?

十一、这年头秀恩爱已经不可耻了,最可耻的就是秀空调了……

十二、衣服洗完了可以穿了

十三、铁拐李:我这葫芦里卖的什么药?全是风油精,谁抹谁的身上冒凉风。

十四、下页更多形容天气热的搞笑句子精彩内容

十五、关于高温天热的段子:平时大家朋友圈里,晒包包,晒旅游,晒化妆品,晒美食,晒名牌衣服,晒名车、名表,晒美美的自拍,反正各种晒法无奇不有,我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊”

十六、从今天开始,我不再是单身狗,而是热狗!

十七、今天在路上看到了一块钱,想了半天还是没捡,怕烫伤自己!

十八、在杭州,热干面不用煮了,买不到生鸡蛋了,衣服洗完了可以穿了,汽车发动不用点火了……

让你笑岔气的朋友圈搞笑文案

1、人人都说条条道路通罗马,但是需要知道的是有的人生下来就在罗马,更毒的是有个人就叫罗马,好气啊!

2、今天跟别人吵架了,晚上躺在床上的时候,才想出什么样的词汇能把对方说得哑口无言,唉,真后悔,今天吵架竟然激动得语无伦次。

3、年初的我,一无所有!年终的我,还是身无分文,我就是我,颜色不一样的烟火,自己看着都冒火。

4、兴趣有多重要:给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢!

5、有些时候在网络上聊得很欢的两个人,一见面就没那么多话了,可能就是因为面对面没法发表情包。

6、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默的帮我盖上了被子。

7、都说女生是水做的,温柔,不会乱发脾气,我也是啊,只是我是雪碧的成分,得捧着,不能晃,不能乱掰,不然容易炸。

8、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。目前,这几种情况我均已实现,人生巅峰啊!

9、“假如你的男朋友掉粪坑里了,捞上来还需要人工呼吸,你会怎么办?”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛?赶紧拿棍再往里捅捅。”

10、那个时候我没有什么才华,就单凭长得帅,所以那个时候,喜欢我的人都挺肤浅的,所以现在呢,我就喜欢肤浅的人。

11、减肥十年功,吃胖三分钟。恋爱十年功,分手三分钟。读书十年功,忘掉三分钟。充电十年功,用完三分钟。

12、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀,就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎,老婆心疼东西就不会让你洗碗了,这是我跪在搓衣板上总结的经验!

13、长相是上一代给的,教育是上一代定的,观念是上一代教的,环境是上一代留的,居然还好意思说:一代不如一代?

14、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽!还离西天越来越近了。

15、女孩的终极梦想:吃不胖的体质,花不完的钱,用不完的化妆品,拆不完的快递,欺负不走的爱人。

16、成长就是,从前我难过的时候,油盐不进,茶饭不思,现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面,还不忘加俩荷包蛋。

17、女孩子应该学会心疼自己的男朋友,当男朋友太忙不能陪自己的时候,就该去找别的男孩子陪自己,不要让自己的男朋友受累,要做个懂事的女孩。

18、男人结婚前,总觉得适合自己的女人很少,直到结婚后,他才明白,适合的他的女人很多,唯独老婆不合适!

19、我3岁从文,4岁习武,5岁精通诗词歌赋,6岁就能胸口碎大石,8岁通晓琴棋书画。有人问我,有人问我,你7岁干嘛去了?7岁我养了一年伤!

20、有人说生活是柴米油盐,有人说生活是一团乱麻,而我就比较特殊了,一只挣扎在生存线上,还没有过生活。

风靡网络的搞笑文案大全

1、哥最强大的是,就算是不靠烟酒,照样能够在文艺与流氓之间,来回变化!

2、羡慕那些冷漠无情说走就走的人,我不行,我走的时候你必须把我买的东西给我,那是我的啊!

3、没事别老是装疯卖傻的,告诉你们,要是养成了这个习惯,就算是正经起来,会更像个神经病!

4、眼前一大推美女都在向我抛媚眼,不知道先宠幸哪一个?是榴莲?葡萄?还是西瓜呢?

5、最近发现了一个问题,那就是没吃饱饭的时候,只有一个吃饱饭的烦恼;可每次吃饱之后,就会有更多的烦恼出现!

6、身为一个身材娇小的妹子,单身久了有了一个很强悍的技能:拧瓶盖,拧消防栓,通通不在话下!

7、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们,我只想说一句:你们太高估我了。

8、俗话说“强扭的瓜不甜”,但是有时候我把瓜扭下来不在乎它甜不甜,只是为了开心,就想一门心思的把它扭下来!

9、到现在都没有一个特别有钱的朋友,你们能不能都争点气,给我争点光吗?

10、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。

11、参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报。

12、“我胸小你介意吗”“不介意,我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”

13、昨晚吻了一下媳妇的脸,问到了隔离霜、bb霜、防晒霜的清香,神清气爽,就是感觉一口吃了好多钱!

14、“以我的颜值要是在古代,我能撑起整个青楼!”“你是说你长得像柱子吗?”

15、“木兰,我喜欢你!我们在一起吧!”你知道我是女的了?”“你是女的?”

16、如果你太在意别人的想法,那么你的生活就像一条裤衩,别人放什么屁你都得接着。

17、我养的儿子,必定同我一样,聪明绝顶,一教就会,一会就通,一通就精,一精就忘。

18、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了,定能大卖啊!

19、你说你跳进黄河也洗不清,我看你跳下十八层高楼也摔不死,真是脸皮厚,哪里都厚。

20、新手女司机上路第一天,来回开了100多公里,坐在旁边的我心惊胆战!好不容易到地方了,结果停车是个问题。

超拽高冷文案短句

1、活着就该逢山开路,遇水架桥,生活,你给我压力,我还你奇迹。

2、从来不跌倒不算光彩,每次跌倒后能再站起来,才是最大的荣耀。

3、人生那么短,凭什么让不重要的人影响了自己重要的心情。

4、努力的最大意义,是让自己随时有能力跳出自己厌恶的圈子。

5、钱当然换不来感情,但通过它也能看出对方是否是真心。

6、你不是怀念从前,你只是现在过得不好。没人喜欢学习,只是这个社会只要成绩。

7、脆弱的人才会四处游说自己的不幸,坚强的人只会不动声色的越加强大,脱胎换骨。

8、人与人之间,对错可以申辩,冷漠却让人无计可施。

9、小时候,哭是我们解决问题的绝招。长大后,笑是我们面对现实的武器。

10、现在不玩命,将来命玩你,现在不努力,未来不给力。

11、很多时候,沉默并非是无话可说,而是一言难尽。

12、别想一下造出大海,必须先由小河川开始。

13、别人的眼光不重要,把事情做成什么样子才重要。

14、不必讨好一个不爱你的人,你做再多在他面前都是一文不值。

15、缄默的嘴,真诚的心,是世界上最令人赞美的东西。

16、再长的路,一步步也能走完,再短的路,不迈开双脚也无法到达。

17、想干就干,要干就干的漂亮,即使没有人为你鼓掌,至少还能够勇敢的自我欣赏。

18、爱和依赖的区别:依赖是离不开,爱是不离开。

19、一个人不必要多强大,只希望不管经历过多少不平,有过多少挫折,你都能舒展着眉头过日子,内心丰盛安宁,不怨天尤。

20、不要去听别人的忽悠,你人生的每一步都必须靠自己的能力完成。

21、你不得不逼着自己更优秀,因为身后许多人等着看你的笑话。所以要对自己狠一点,逼自己努力,再过五年你将会感谢今天发狠的自己、恨透今天懒惰自卑的自己。

22、我们永远只能生活在现在,要伟大就现在伟大,要超脱就现在超脱,要快乐就现在快乐。

23、别有事没事就去抱怨别人,其实都是你的懒惰让你变得无能,一个最失败的人,就是成天只会抱怨的人。

24、自身有价值了,才会像吸铁石,朋友甚至以前的陌生人都愿意转身过来与你为伴。不要怪罪世界现实,让自己强大才是给自己最好的安全感。

冷酷超拽的霸气文案短句

1、总有些难过的夜晚让你不停哭泣,总有些难走的路让你感到无力;会有人陪你对酒当歌的夜,也愿有人陪你四下无人的街。

2、我以我的方式爱你,你却说我不了解你,可是我想告诉你,我也许给你的不是你想要的,但是我给你的都是我认为最好的。

3、你问我放弃一个深爱的人是什么感觉,就像一把大火烧毁了你住了很久的房子,你一个人蹲在远处看着残骸土灰,你知道那是家,但再也回不去了。

4、没有人会喜欢孤独,只是比起失望,随欲,以及冷热交替后的纵横来说,孤独会让人更踏实。

5、朋友间的戏虐,遭人误解后的无奈,过多的言辞申辩反让人觉得华而不实,莫不如留下一抹微笑,任他人作评,有时一个微笑可让两个宿怨之人冰释前嫌。

6、其实让人焦虑的,不是忙也不是累,而是没有什么特别感兴趣的东西,也没有什么特别想爱的人,明知道自己该努力了,却又不知道该往哪里用力。

7、那时的我们,总以为人生只有相逢,却没想到原来还有错过,还有遗憾,还有来不及。

8、世界上最难断的是感情,最难求的是真情,最难猜的是心情,最痛苦的是自作多情。

9、没有什么忘不了的,总会在以后的时间忘了你,先忘了你的样子,再忘了你的声音,忘了你说过的话,现在不行,以后也可以。

10、好的感情,不是一下子就把你感动晕,而是细水长流的把你宠坏,多希望你能在我身边,即使什么都不说。

11、爱的最高原则是把自己奉献给对方,感到自己只有在对方的意识里才能获得对自己的认识。

12、别把生活想得太好,你会跌得很重,也别把生活想得太糟,你会失去活的勇气,生活中真正的英雄含义,就是认清生活真相后依然热爱生活。

13、痛过,才知道如何保护自己;哭过,才知道心痛是什么感觉,傻过,才知道适时的坚持与放弃,爱过,才知道自己其实很脆弱。

14、过度关注别人和渴望被别人关注,都挺累的,习惯独处是一件好事,然后发现后来的你想依赖和想联系的人越来越少,人也变得淡然和从容,不再那么累。

15、即使生活有一千个理由让你哭,你也要找到一个理由让自己笑,因为这就是人生,我们能做的只是让自己更加坚强,成为更好的自己。

16、一句无心的话,却得罪了一个有心的人;一次全力以赴,却落得万劫不复。

朋友圈超拽的文案短句

1、现在的我,很相信顺其自然。别说我不在意,就算在意了又能怎样。我只不过是把一切看得更开了。

2、学会一个人生活,不论身边是否有人疼爱。做好自己该做的,有爱或无爱,都安然对待。

3、总有人比自己更优秀、更帅、更春风得意。接受这个现实,但你还是要做自己心中的王。

4、当你学会拒绝别人,学会以牙还牙时,他们反而会尊重你,甚至敬畏你。我终于相信了那句话:无情一点并没有错。

5、不想回的消息就不回,讨厌的人就离远一点,不开心就表现出来,不要总活在看别人脸色的生活中,得早一点变酷,可爱不是长久之计。

6、你要和我计较,我绝对不会大方。你要特别慷慨,我绝对比你敞亮。你心换我心,真心对真心。

7、若要快乐,就要像太阳花一样:面朝阳光,努力生长,保持本色,不卑不亢。

8、从今天起,努力去做一个可爱的人,不羡慕谁,也不埋怨谁,在自己的道路上,欣赏自己的风景,遇见自己的幸福。

9、无论你从什么时候开始,重要的是开始后就不要停止;无论你从什么时候结束,重要的是结束后就不要悔恨。

10、生命太短,没留时间给我们每日带着遗憾醒来。所以去爱那些对你好的人,忘掉那些不知珍惜你的人。

11、没有过不去的事情,只有过不去的心情。万人追不如一人疼,万人宠不如一人懂。上了年纪的坏处就是,走到哪里都是回忆。

12、敬往事个屁酒,该敬的是那个勇敢的自己,那个遭受了所有失望和背叛后,依然踌躇满志,敢爱敢恨的自己。

13、怕黑就开灯,想念就联系。今天再大的事,到了明天就是小事;今年再大的事,到了明年就是故事。

14、看开了许多事情,没什么非你不可,也没什么不可失去。愿意留下来的人,就好好相处,彼此信任;想要远走的,就挥挥手说声抱歉,恕不远送。

15、愿你活得恣意,能为小事雀跃,能被细节感动,无论当下的生活怎样,都能看得见湖,听得到海。

16、别不好意思拒绝,那些好意思为难你的人,反正也都不是什么好人。

17、从现在开始,不沉溺幻想,不庸人自扰,踏实工作,好好生活,做一个接近幸福的人。

18、道不同不相为谋,你讨厌我,我也未必喜欢你,各走各的人岂不是更潇洒,何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌,你闲得慌但是我没空陪你。

19、不求与人相比,但求超越自己,要哭就哭出激动的泪水,要笑就笑出成长的性格。

史上最搞笑最幽默的文案短句

一、科学 研究表明,丑的人命更长,因为他们骑车更喜欢戴头盔。

二、哪位大师能帮我算一下,我什么时候才能有很多很多钱? 神回复:你家人给你上坟的时候……

三、女人真是心思细腻,把女人还分成:女王、女汉子、绿茶婊、土鳖、碧池。其实在男人眼里只有美女、丑女两种而已。

四、问:怎样在一句话后面加2个字,使整句话从扯淡的变成可信的?答:——马云

五、果然和人聊天不能太敷衍……刚刚室友讲到女朋友爱说梦话,我随口接了一句我知道,现在气氛变得十分微妙。

六、去医院做检查,医生拿着化验单说:“亏你来的及时!”我长舒了一口气。医生关切地说:“再晚点停尸房可就没位置了。”

七、刚看到个好点子:给一个女神当备胎,你就永远是备胎;但要是给十个女神当备胎,女神就是你备胎!

八、为了不再让自己想你,我开始打王者吃鸡,然后发现游戏比你有趣多了,谁还理你。

九、“我要给你生孩子!”“别闹。”“我真要给你生孩子,好不好嘛!”“你一个大男人怎么给我生孩子?”“那简单啊,把你老婆借给我。”

十、“你知道人民币上画的这个人是谁吗?”“不知道。”“这是我的媒人,我和女朋友谈恋爱全靠他了。”

十一、老师:“谁上来求解,就可以提前下课!”学生走上讲台桌:“姐我求你了…”

十二、老师指着上课玩手机的同学:“大家快看啊,他怎么盯着裤裆在笑”。

十三、有些人拖延症真是太严重!几年前就在说要找个对象,到现在还单身!

十四、“你醒了?现在是未来,公元2149年。”“妈,我不就多睡了几分钟嘛!”

十五、很喜欢宫崎骏说的一句话,“你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞。可是我忍住了,因为我怕你说没带,而我又无能为力,就像是我爱你,却给不到你想要的陪伴。”宫崎骏:“我没说过。”

十六、每个冬天的早上,都感觉床上被粘了一床502,一想要动身起床就切肤之疼。

朋友圈最火的幽默搞笑短句

一、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!

二、一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待马上边跑边喊:“主任,大生意来了!”

三、今天梦见媳妇死了,我哭得很伤心,醒了以后发现根本没媳妇,哭的更伤心了。

四、妈妈说,不要早恋,你现在谈的以后都是别人的老公,我一听,哎哟,别人的老公,想想就刺激。

五、都说腿毛长肾好,我满意地摸了摸自己的腿毛!但是,TM我一个女同志要那么好的肾干嘛。

六、你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?不如跟我一起,我们两个一起想。

七、请问对待前任你是什么态度?我:祝他不孕不育,子孙满堂。

八、真爱就是,他能越过千千万万个巨胸、长腿、大美女,一眼就能看到粗暴、狂野、没内涵的你。

九、小时候以为自己长大后可以拯救整个世界,长大后才发现整个世界都拯救不了我。

十、别人的朋友,相互鼓励一起努力;我跟我朋友,都盼望对方努力暴富,坐等白吃白喝。

十一、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏,不喜欢谈恋爱,只爱学习。

十二、世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,最后却不跟我一起回来,真是枉费我掏心掏肺的对它!

十三、热恋时,情侣们感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们怀疑上辈子造了什么孽。

十四、女人眼里三种最丑的女人:好姐妹的情敌,前男友的现女友,现男友的前女友。

十五、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”,吓得我心里直哆嗦,一咬牙一跺脚下定决心:以后再也不看电视了。

十六、考试得了十分,被爸妈发落,老爸先给了一脚:不争气的东西!老妈接着说:让驴给踢了你才考那么点分。

十七、每次吃完火锅衣服上就会有很大的味道,所以建议大家以后吃火锅不要穿衣服。

十八、未来要和我结婚的那位:也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别跟人家浪费感情了,找个时间咱俩认识一下呗。

很火的幽默搞笑文案短句

一、上帝是公平的,给了你一张丑的脸,一定还会再给你一个没钱的家。

二、微博大神级别的小段子,句句奇葩,拿去逗女孩子开心:据我观察,凡是爱说不以金钱论成败的,都是没钱的

三、社会学家研究表明:难看和没钱的男人,并不比高帅富更加靠谱。

四、这年头找女朋友其实不难,包吃住就行。具体说来就是:买名牌包、吃好吃的、住大房子。

五、我掌握了100种疼女朋友的办法,现在就差女朋友了。

六、长得好看确实可以当饭吃,你是不是明白自己为什么老饿了?

七、昨天收到一条短信,让我速把钱汇入农行一账号,我回复说:“别急,我马上烧给你!”

八、接下来的元旦、春节、情人节、元宵节,不知道我地址的各位,请联系我。

九、人胖怎么了,没钱怎么了,是非主流怎么了,所以你要抬起头让他们看看,你不仅矮穷矬而且还很丑……

十、早上啪啪啪,上午啪啪啪,中午啪啪啪,晚上啪啪啪,天天啪啪啪,不换个好点儿的键盘都对不起我这双手。

十一、“如何证明自己很有钱?”“我用流量看完了喜羊羊和灰太狼”

十二、你抢我老婆就算了,还给我开了一年绿钻是什么意思。

十三、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样,每次都要找好久才能发现自己没有车。

十四、“你抢到票了吗?”“抢到了!”“卧槽,这么厉害?!我用了抢票软件,都没抢到,你用什么抢的?”“刀!”

十五、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

十六、公主都是被王子吻醒的。而你,除了饿醒就是被尿憋醒的。

风趣幽默文案

一、岁月是把杀猪刀,这是对长得漂亮的人说的,对那些长得丑的,岁月拿她们一点办法都没有。

二、给我身边装B的人说:每当哥看见装B的人总是低着头走,不是哥的修养好,哥是在找砖头。

三、吃着吃着停电了,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼:莫非这就是传说中的“扒”啦啦能量?

四、自从期末考试之后,我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物,宝宝心里苦,但是宝宝不说。

五、过年的时候可别出租了,醒醒吧,平时免费都没有人要,现在还收上钱了,自己心里没有一点数吗?

六、本人本是无盐女,既无绝世才,亦无倾城貌,只有养猪术,家有三间房,想招上门婿,非诚请勿扰,养猪高手来,共把猪来养!

七、为了巩固咱们的友谊,拉近东西部差距,抑制贫富悬殊,杜绝社会分化,稳定社会治安,推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块!

八、老师每次都以为自己很牛,教了十几年书什么学生没见过,就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过,老师弱爆了有木有!

九、身为一个初中生,家人经常怀疑我谈恋爱,对于这件事,我只想对他们说七个字:你们太高估我了!

十、数学是最浪漫的,它比世上任何东西都要完美,它从不说谎,不会背叛,也不会及格。

十一、本来准备年底之前瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。

十二、我无法拉伸生命的长度,但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。

十三、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

十四、,2019年来了,蚂蚁同居了,苍蝇怀孕了,蚊子流产了,蝴蝶离婚了,毛毛虫改嫁了,青蛙也生孩子了,可这关我什么事儿呢?哎呀,好气啊!

十五、众里寻她千百度,踏平脚下路。蓦然回首细环顾,大婶大娘无数。偶有美女光顾,还是有夫之妇,余下大多数,基本不堪入目。

十六、乌龟受伤,让蜗牛去买药。过了两个小时,蜗牛还没回来。乌龟急了,骂道:“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音:“你再说老子不去了!”

十七、爸爸说我如果考好了就会给我五百,我却考了不及格,我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!

十八、不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼,一个脏了的足球还有22个人追,他们的目的只是射门。

朋友圈最幽默的文案

一、工地的砖越来越冻手了,我等的富婆,她在多远的未来?

二、我也抢到iphoneX了,现在在警车上。

三、朋友练车比较笨,教练气坏了!教练:“猪是怎么死的你知道吗?!”朋友:“气死的。”

四、男:说叠字的女生最可爱了。女:我们需要谈谈。男:……

五、早上下了点雪,去上学的路上远远看见有个老大爷摔倒了,我赶紧跑过去想去扶一把,结果脚一滑把老大爷踹得更远了。

六、你是什么时候发现人和人的差距大是无法跨越的?神回复:我也叫王思聪。

七、二十六岁,学习钢琴晚吗?神回复:有点难,因为爸妈已经打不过你了。

八、你特别像小孩子你知道吗,我不是说你幼稚,更没说你可爱,我只是说你特别像我儿子。

九、道理我都懂,可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

十、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。

十一、玩游戏被老婆一喊就下线的人,他虽然不是好玩家,但他一定是好老公。昨天我在比赛中打的顺风顺水,有个人说他媳妇来电话了,于是他下线了,我们输了,那三个人就一直骂他,只有我没骂,我知道他是个爱老婆的人。输了以后我还加他好友,和他聊了好久,还知道了他家地址,不说了,我拿着刀就快到了。

十二、这世上没有谁离不开谁,就算是一条鱼,离开水也能烤着吃。

十三、你说你们要找那么帅的男朋友干嘛,天天操心被别的女孩子抢走,所以啊,你们把帅的留给我啊,我替你们担心。

十四、表白被拒绝听过最狠的话是什么?神回复:轮 奸也轮不到你。

十五、好看的皮囊不多,有趣的灵魂更少,长得难看又恶心无趣的猪精倒是遍地爬。

十六、在外地旅游,碰到了黑车,司机带着我是一路乱跑,有的地我都记得都过了两次了,看着计价器上不断飙升的数字,我实在是没有办法,就把给女友买的黑丝丝袜扯开,套在头上,一只手搭在司机肩上,压低声音说:“师傅,前面银行停车!”

经典幽默笑话文案

一、“特别能吃苦”这5个字,我做到了前四个。

二、我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。

三、怎么优雅的解释自己胖,有许多事情放在心里,不好瘦。

四、其实我小时候挺瘦的,一点也不胖,但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

五、现在的人吃饱了没事干就想找个对象,而我就比较牛逼了,我吃不饱。

六、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。

七、要适当吃一点,才有劲减肥啊。

八、长得好看的才能叫吃货,长得不好看的只能叫饭桶。

九、不开心睡一觉,就让它过去吧。伤心还好,伤胃就不好了。

十、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

十一、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生:人丑就该多读书!

十二、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,却找不到出路。

十三、要不是我打不过你,我早跟你闹翻了。

十四、我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。

十五、别人同学的照片都能当壁纸,而我同学的照片只能当表情包。

十六、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

十七、听说每个中国人平均每天摸150次手机,我笑了,净扯淡。明明就一次,睡醒拿起,睡前放下。

十八、世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。

十九、生活不只有眼前的苟且,还有数不清的作业。

二十、紧张什么高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已,冷静点。

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