上一个冬天 文/黒木旋 有些事情已经过去那么久了，可若是忽然想起，却依稀还像昨天，痛也罢，泪也罢，想忘记，真的好难。 这个冬天，一半济南，一半黑龙江，不想说冷暖那些没有意义的言语。 前几天发烧了，很久没那样难受的发烧了，她还是那样，对我--，真希...
眼泪的文章（精选24篇）
上一个冬天
文/黒木旋
有些事情已经过去那么久了，可若是忽然想起，却依稀还像昨天，痛也罢，泪也罢，想忘记，真的好难。
这个冬天，一半济南，一半黑龙江，不想说冷暖那些没有意义的言语。
前几天发烧了，很久没那样难受的发烧了，她还是那样，对我--，真希望是自己一个人在外面发烧，这样起码可以给自己一个安慰，是妈妈不在身边，她如果在，一定会担心的不行，一定会细心照料，不能告诉她，那样她会担心，看这篇文章的人或许应该能想象现在我是怎样的苦笑。今天，午饭后，她把一袋感冒药递到我手上，我什么也没说，默默的接着，说真的，我的心温暖了好久，开心了好久，好久……最近身体真的不太好，前天吐得很厉害，昨天吃什么都恶心反胃，直到今天还是咳嗽的很厉害。今天，刚刚，我看着镜子里的自己，看了好久，扪心自问：你为什么总是这么弱？就这几天就可以变得憔悴？我不愿意看到自己苍白的脸，消瘦的面容，90斤的体重，我没和别人说我的状况，我要的是坚强，我要的是我一直很好。
可是，我真的真的真的好难受，有谁知道呢？有谁会在意呢？前段时间找回了原来的qq号，翻着自己原来的记忆，那是一个怎样坚强的姑娘，每句话都铿锵有力，那是一个怎样决绝的姑娘，一个人走过荆棘，拒绝所有伸过来的手，拒绝自己认为所有的不真诚，那些以爱为名的分担，毅然决然，她心底有多苦，没人知道。她只是个姑娘，她真的没有那么坚强，她只会装作无所谓，一个人在安静的夜晚默默的流泪。
去年冬天，很冷很冷的冬天，依稀那是一个早上，我再也受不了那凌辱的没有根据的过分严重没有尊严的羞辱，我做了什么？就这样没有自尊？他说的好多我都忍了，你们没法想象的耻辱，可那句话从他嘴里说出来的时候我一辈子都忘不了，我记得我问他，不敢相信这是一个父亲对女儿说的话，我愣愣的问他，眼泪从眼角滑落，他定睛看着我，又重复了一遍，何为自取其辱？我转身问她：你听见了吗？你听见了吗？眼泪奔涌，换来的又是什么呢？那天上学路上忘了是怎么走过去的，我身体里有很多水吧，很多，因为那几天，它们总是往外流，呵呵。第一天晚上去了瑶瑶家里，他打电话去学校闹，我第二天很自然的成了焦点，应该谢谢那时候同学们的装傻，让我没有那么不自然。
你试过在黑龙江零下二十几度的晚上一个人在街上漫无目的的走吗？当我在街头一遍又一遍的走着，手渐渐麻木，温热的液体从眼角滑落，那天的星星很美，是在嘲笑我吗？你试过像在车站里过夜吗？被很多人当做怪物一样的看，猜测着你身上发生过什么样的故事，试过吗？没有人担心你，没有人在意你会去哪里。现在提起这些，我真的可以不痛不痒吗？可以原谅，但真的忘不了，原谅是真的，忘不了也是真的。朋友，我记得你，免我露宿街头，因为这些事，我真的不愿意和别人说，你发现我眼角的红。为了找我冻得僵硬的手，我记得。
我想我永远忘不了那些眼泪，绝望无助的眼泪。我讨厌自己的眼泪。
那天晚上，第一次看见我你往前走了那么远来接我，怕我再次逃跑是吗？一边走向你，一边流泪，我是无奈的向前走，无奈的接受，百感交集的心情，千百个不愿意，可我只能接受，因为我什么都不是，像个寄生虫一样只能依靠别人生活，活得没有自尊也是理所当然，因为我生的卑微，就注定要承受这些，因为我没有能力，那段路第一次那么长，我的脚步第一次那么沉重，我的眼泪第一次那么廉价，因为你们给了我生命，那么，你就可以怎样对我都理所当然，家里的透明人，你们发泄怨气的工具。那时候我发誓：以后不要依靠任何人，自己想要的，要自己给自己。但是，我还是爱你们的，真的。拿着早已千疮百孔破败不堪的心爱着你们。
回去之后，很久很久，我没有说话，很久很久，我没有吃饭，我的胃病，我的自我封闭，我的一切，谢谢你们，我最爱的人。
假如眼泪会说话
文/哭泣的百合花
假如眼泪会说话；我是不是就不需要付出这样沉痛的代价？
曾经我们年少轻狂；对很多事情都看不透；因此我们错过了……
现在什么都已经物是人非；我已经失去了说爱你的资格；你却说一直在等我，其实我并不相信，因为我知道时间会改变很多东西；当然也包括你的心。
那天深夜；你给我打电话，说你喝醉了，你说第一次为了我而哭了。因此我感动了，不管是真是假；那一刻我确实被你感动了。
于是我沦陷了。
开始每天对你的思念；可是这时你却退缩了；也许我明白你的处境；你的难处。即使再美丽的爱情也经不起亲情的诅咒。再真的感情也逃不脱世俗的奚落。况且我本来就不配得到你的垂青；也无法承受起这么沉重的爱，本来就不该对此抱有任何期望，所以注定了今天的无奈；离开；伤害。
心再一次被挖空。血流成河。
从此，我把所以有关于你的记忆全部删除，时刻提醒自己要清醒；不要迷惑。你的一切的一切都成了尘封的记忆；不愿再揭开；不想再被伤害。
也许你并不知道，那一夜，我无端的想起了你，我的手臂上清晰地划着几道血痕；这都是我在提醒自己不要再留恋。
尽管这样，却无法掩饰心里的想念；怪自己没志气；也怪自己永远看不透。于是我说现在的我很幸福。我想把眼泪冰冻了它就不会再流下……
没有眼泪的鱼
鱼，之所以没有眼泪，是因为它自己也看不到。 人，可以清晰的看到，摸到。有时，这也是一种幸福。不知道有没有人，在看到街上那么多的人，会感觉到人其实特别渺小，像是一颗尘埃。有时候，自己会无厘头的哭，无厘头的笑。其实，自己很想变成水里的鱼，自由自在，有眼泪的时候，也不会看见。我不想哭，想一直的笑。
抵不过梦境，蓝色眼泪
梦回学院，向日葵依旧拔节生长。曾经洒落的血泪，终于渗进土里，盛开了一季的红火的花朵。曾经爱过的恨过的葬在被淹没的河堤上，被阳光蒸发，化为烟云。说过的誓言，在天涯海角里冲淡。说过的傻话，现在却记不起了。那些纯真的傻气的流年，如流萤灿若星辰也终会消逝，谁也停不住轮回的脚步。命运的齿轮在不停的转动，流年将尽，夏日已亡。那些离开的人，离开的事终有一天会卷土重来。那些埋藏在光阴里的种子总有一天会重新生长。谁的眼角有蓝色的泪珠，如永远十六岁的天际。云端那些唱着哀歌的神，挽起双手，默默为谁悲哀。芦苇依旧，水面沉默的浮草一年一度的拔节，迁徙的鸟儿带着季风回归的迅息。梦里蹁跹的花的精髓缠绕上我们的肩膀。那些模糊的爱恋，终会明了。你我将都是尘世须臾的小人物，传奇的人物终是传奇。
极度思念
文/蜗牛爱上马拉松
好想给你打个电话，想知道你现在过的好不好。
一串的数字浮现在眼前，怎么会缺少了一个呢。
这是上天给我的惩罚么，我伤了你的心！
都怪我，不懂你想要的是什么。当明白后你已经不属于我。你走了，连同我的灵魂。
想给自己一次补救机会，你冷漠的表情告诉了我结果。
控制眼泪不让它逃逸，眼泪在脸上笑开了花。
黑夜侵蚀了大地，眼前一片的黑暗，空气中弥漫着浓浓的酒精味，空荡的房间显得有些凄凉！
房里的布局还是和原来一样，没敢去移动，怕你回来后不认得又要走！
一起挑选的双人枕上剩下了我一个人！
过去的一幕幕上演着，眼泪控制不住的往下流！
心配合着撕裂！
我该怎么做才能挽回你伤痕累累的心。
我恨自己，也恨你的狠心，你怎么忍心把我丢下不管。
没有你，我的存在没有了意义，没有你，我的生活没有了阳光，没有了你……
苍白扭曲的脸，像鬼一样的活着，或许只有死亡才能解脱！
黄昏的雨
合肥终于落雨了，憋了个把月，雨神还是没有沉得住气。急雨已过，徒剩的便是这斜斜的微雨。蝉还未鸣，云也未散，想必雨还要抒情一夜。依依的杨柳，油油的碧水，粉粉的荷花，便都在这轻轻的雨里了。我坐在杏花公园的柳塘边，独享着少有人声的宁静。雨中的丝绦像刚出浴伊的秀发，那般光滑；水中的游鱼似弹琴侬的手指，那般灵动。在彼岸的杨柳上，应该藏有一只淋湿翅膀？的鸟儿，那清脆的鸣声我是听得很明晰。还有笛子的声音，看来雨中养性的不只是有我。恐怕我也不是闲情雅致中人。
这场凉雨，带走了我的闷气，却没淋去心中的郁气。看着晚风下的波水，一涌一伏的，鼻子一酸，眼泪便掉了下来。仿佛万颗人头在水中挣扎，把干枯的手向我伸来。而我终是无能为力的。除了心酸除了眼泪除了悲伤，我只能眼睁睁的看她香消玉殒看他英雄末路。这次的变故，返家前一晚的哽咽，火车上的抽泣，和爸爸的对饮感叹，院门前的徘徊，见到姐姐的刹那，眼泪便又哗哗的落下，惹得妈妈又一次雨倾。相反，姐姐还是那么坚强，只是爱怜的看着我，眼泪滑过便把头扭了过去。然后，她看着我说，不哭，你哭，妈也哭。攥着她发白的手，看着她咬烂的嘴唇和那呆呆的眼神，情绪又是抽搐不已。躲在医院墙角，把眼睛贴在胳膊上又是猛哭，仿佛只有眼泪才能忘记姐姐的苦痛。一句安慰的话儿都说不出口，事后我才明白，说的出口的安慰，只是非亲非故吧，至少不是那么的亲密。若是亲人或至爱，只有眼泪和叹息罢了。
雨愈来愈微了，风却愈来愈凉了。碧绿的湖面上竟游来了两条游船，一条情侣的，一条一家五口的。看着他们脸上的笑容，那么幸福，“月子弯弯照九州，几家欢乐几家愁”的感慨便涌上心头。我也曾有过快乐的家庭时光，而且我也相信明天也一定会有，只不过现在在那个伤心的坎上。柳溶在了风的怀里，那么欢快，在黄昏的雨里；她偎在了他的肩上，那么幸福，在柳塘的风里。看着这眼前的美好，我忽然笑了，虽然笑得那么微弱，如久病初愈的那一丝笑。
这温暖的场面，突然让我后悔离家返肥了，姐姐还未痊愈不说，后天又是爸爸的生日。没有看到爸爸流一滴眼泪，可我知道，他的饭量减少了，晚上的梦话增多了。现在既然回来了，是不能再回去了。逃避就逃避吧。我从未意志消沉，我也从未精神颓废，我只是眼泪比较多罢了，心性比较柔软罢了。很多女生都对我说过，没有一个女生会喜欢哭哭啼啼的男生的。我也不期待有她们的垂青，因为我知道，我只为别人流泪，从未为自己流泪。
杏园要关门了，我便走在弯弯曲曲的林荫道上，曲径通幽通到了我的灵魂里。倚在荷塘边的栏杆上，三五闲人在雨滴中垂钓。而荷塘里也少了含苞的，欲滴的荷花，多的是婷婷的绿绿的荷叶和即将凋谢的残花。我想花若恋恋不去，藕怎么会成长？爸爸说得对：人这一生不会太平坦。只不过作为平凡人，微不足道的幸福往往被忽视了，忽如其来的痛苦便成了灾难。其实，活着并且健康的快乐的活着，就已足够幸福，如果去爱别人并且？有别人爱自己，人这一生便值得一过。
据说，台风过境，今晚会有暴雨，今晚是不睡的了，还是伫窗听雨吧。虽然“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全”，我也希望“但愿人长久，千里共婵娟”？。只想说今晚的雨不要造成像北京那样的惨案吧。如若这样，真该是万幸了。
（友情是很重要的，有时会超过爱情，很多朋友的关心我都会铭刻在心，在这里我就不造作写下各位的名字了，因为真正关心的都刻在我的心里了，我是一个粗野之人，一直没学会用谢谢来表达我的谢意，而且也一直反感用”谢谢“二字来谢谢别人，如果你懂我，我就会开心的笑了。）
女人的眼泪
如果说女人是魔术大师，依这种说法，那一张张变幻莫测令男人们晕眩的脸谱我想多数是依靠她手中的魔杖――眼泪才得以实施的。
如果说女人是水，那也应该是地底深处的岩溶水，没见她清澈柔弱得令男人窒息？尽管她温柔无限，然而她可以承受任何你无法想象的来自社会和人生的压力，包括生活、爱情、婚姻、家庭甚至突发的灾难等等。这水一经她的泉眼中涌出丁点，将殉丽整个世界。什么“梨花带雨”、“冰壶红泪”、“泪痕红浥鲛绡透”等你听的一定不比我少。只要女神一落泪，世界上就会多出许多耀眼的珍珠――这神话我和大多数男人一样信，而且深信。
女人的眼泪就其种类有喜泪、悲泪、疼泪、伤泪以及为达到某一目的的假泪，就其表现形式有真哭、装哭、痛哭、暗哭、小哭、伤心地哭、幸福地哭等等。
画家作画是门艺术，女人流泪也是门艺术！那一个寒蝉凄切、晓风残月的日子里新婚妻子眼殓晶莹的两滴泪儿和着她颤动的双肩是否让你流浪的人儿和流浪的心儿总倚在她的眼边盘旋呢？而闹市里吼声大雨点小的泼妇骂街早像一场上半场就0：6的足球赛接下来的表演她的球迷肯定早已走光而她也只能是例行公事了，非要让她苛求点什么的话，那只能得到莽夫的一顿拳脚嘉奖了。
十岁女孩的眼泪是令人烦燥的，她能让下班劳累的父母少去一份安宁，抑或给淘气好动的哥哥增加一顿训斥甚至毒打。
二十岁少女的眼泪极具动力，当年少男轻狂的我为了使你的雨天不再雨天而变得晴朗，曾思考着把夜空中的月亮偷下来永远挂在你的窗前，为此记不清几宿未曾合眼……
三十岁少妇的眼泪可谓风情万种，如果她流的是幸福的泪、思念的泪、撒娇的泪、感动的泪，你作为她丈夫，恭喜你是个好男人；如果她流的是忧伤的泪、委屈的泪、寂寞的泪、孤独的泪，朋友我不得不提醒你，事业和金钱固然重要，温馨的家庭也重要呀――请给你自己的家和爱你的她多一份关怀和体贴吧；相信你一定不会让她流绝望的泪的，更不会让她所有为你可以流的泪已流干，剩下还能流的是为孩子和亲人的，真不是这样，尽管你金钱大把，尽管你事业有成，尽管你风流惆党，多数男人不会去崇拜你（包括我在内）！就此男人该有的责任心和道德观那都跟你无关，和你有关的也仅剩下女人口中对男人的那些评论了。
四十岁妇女的眼泪贵如油，她来自地底的深处，经得起厚重的地层压力，生活中任何的风吹雨打早已不在她的话下，她已难得流泪了呀，而往往流上一次，就会有一个重大的决定诞生。
五十岁以上女人的眼泪已很为真诚了，每一点、每一滴我看都是一首诗、一幅画、一份回忆、一个愿望。这当口女人的眼泪、女人的所有专利包括谎言也同样变得美好：“孩子们，我不爱吃牛肉，你们吃吧”，等她独自一人收拾碗筷之际，盘子里剩下的一口汤，一定是她悄悄地喝了……
一个男人，不管你生活有多么艰难，妻子总能依在你宽阔的肩膀上流泪，你不失为一个好男人。
一个男人，不管你事业成功与否，生活中、网络上你的女性朋友都愿意在你面前流泪，如果你不是多情种子，如果你仅是轻轻地拍打她的背以表示慰藉，你不失为一个好男人。
一个男人，不管你有多高的地位、你是多大的富翁，请你别太伤她的心，终有一天她会大哭一场后从此不再为你落泪，至此你就失去了她！就算她依然在你身边，你已永远失去了她的心。
最可爱的女人，面对人们的永远是笑脸，面对丈夫的大都是宽恕，把孩子和家庭装在心头，把自己的快乐却放在脑后――就算有泪，也像是雨中文竹，把苦泪装在日子的竹节里，依然挺直自己的腰杆而让生命常绿。
坐在玻璃门内向门外男人招手的女人不是没有泪，是不敢流泪。
抛却孩子、把生活的鞭子鞭在象蒙着眼睛拉磨的驴的丈夫的背上、而在别的男人怀里流泪的女人，她流的一定不是泪，是污水！
好女人不仅会为自己流泪、为孩子流泪、为丈夫流泪，她更会为世界上所有的人而流泪，为电影和电视剧的主角和配角而流泪。
聪明的男人把女人的眼泪当成是艺术品其价值不菲；生活的男人把女人的眼泪说成是伤神的酒醉；唯有愚昧的男人把女人眼泪不经意地看成是凉水一杯。
母亲为孩子所流的牵挂泪因为不会干枯而永远伟大；情人为爱人所流的真心泪因为相思而倾国倾城；唯有苦命的妻子为负心的丈夫所流的幽怨泪极具杀伤力，君没听说孟姜女也能哭倒长城？
女人在大千的世界上流泪，世界因女人的眼泪变得大千的美。
鱼哭了，水知道。我哭了，谁知道？
文/tianwaiguxian9
鱼哭了，水知道--我哭了，谁知道鱼哭了，水知道。我哭了，谁知道？如果你是我眼中的一滴泪，我会滑落在你嘴上，因为我想吻你。如果你是我眼中一滴泪，我不会让你留下来，因为我不想失去你。
在每个人心灵的最深处，总会有一方空间温柔的存放着些往事，这些不曾也不愿忘却的。有时哭泣不是因为失去，而是不得不留下的遗憾。
有一些东西错过了，就一辈子错过了。人是会变的，守不住一个不变的承诺，更守不住一颗善变的心。 承诺是一张白纸，再厚的剧本也有结局。在这个世界上没有恒久的幸福，只有瞬间的惬意和安适。
有时候执着是一种负担，放弃是一种解脱，人没有完美，幸福无法永久。知道自己没有能力拥有，也没有权要求时，那就学会放弃，否则苦了自己，也为难了对方。
爱情里无法要求公平，爱过也被爱过,一颗心属于一个人而这颗心也属于你时这就是公平的。爱的深，伤的深，爱情里没有不公平。爱情也没有对错的标准，在理性上，爱永不会错。在道德中，爱只有底线。爱上不该爱的人，是一生的叹息，爱了你不爱的人，是一种无奈。爱了不爱你的人，是眼泪决堤的开始。
如果你把我的感情，当成一场游戏，我玩不起，更输不起。花言巧语，谁知道我微笑背后所流的泪。爱由一个微笑开始，一个吻成长，最终由一滴眼泪结束，受了伤，结了疤，最终变成烙印。
强迫自己忘了你，但爱过才知道，原来我并不能左右一切，更不能控制自己的思想。也许无言才是最好的安慰，也许回忆是最好的结局。傻瓜也一样，都逃不过爱所留下的痕迹。因为有梦在心上，所以甘心流浪。
很多事情的发展注定它要结束，好好享受过程的温馨和浪漫。擦身而过的时候，我们应该学会遗忘，放声的笑一声，大胆哭一场，抬头望一望，一片灿烂的阳光一样在笼罩着你。相信时间可以改变一切，不要轻易让自己掉眼泪. 有些缘分注定要失去，有些缘分注定会不了了之，爱一个人不一定要拥有他。但拥有一个人，一定要好好爱他，不要轻言放弃，否则对不起自己。
春有春的风情，冬有冬的雅致，人生各有各的美丽，各有各的潇洒，你笑，全世界跟着你笑。你哭，全世界只有你一个人哭。当不能拥有时，唯一能做的就是令自己不要忘记！
鱼对水说，你看不见我的眼泪，因为我在水中。水对鱼说，我能感觉到你的眼泪，因为你在我心中。还记得吗？你曾说过，如果有来生你是水我是鱼，你是我的唯一，我是你的心。
眼泪会告诉你怎么去爱
文/美好的回忆
很多时侯，过去是无从想念的，遗失了那发黄的照片，遗失了那曾经保存很久的东西，遗失了那枯萎的记忆，伸出手，抓不到任何的东西，那是才知道自己已经失去了一切。
也许，总有些东西会留在生命最深处，深深浅浅的痕迹，当心轻轻拂过，已不会感到疼痛，只是一份麻木，快乐与忧伤，一切都已成为过去，依然能感受到的那份真实与感动、虚伪与悲伤，眼泪，悄悄滴落在咖啡里，记得有人说过：“当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程，心，在眼泪落下的那一刻变得清楚明晰！”爱久了，成了一种习惯，痛久了，成了一道痕，恨久了，成了一种负担。
没有了爱情，从火热走向平淡，或许就是我们一直在追寻的一种永恒，虽然，我们都不知道，这份平淡还是不是会那么让人心动，只是等待，无论时间是否冲淡了一切，心，却在它原来的位置，以固执的方式、执着的跳着……一个人在你的一生中，遇见一个懂得用心爱你或是遇见一个值得你用心去爱的人，那是一种幸福。
拥有的往往不是最好的，因而也不会懂得珍惜，也许，这个时候，等待比拥有更好，爱情，只是一瞬间的感觉，爱情不是奇迹，只是，当我们在奇遇中有了爱情，却早已注定了分离，适合走到最后的人，从一开始就是为了彼此而生的。
世上倘若有两个人注定要彼此相爱，那么在我们相遇之前，他和她的每一步都会照在对方走去，不偏不倚，不管是多么的不可能，我相信这一点，相信冥冥中注定的相遇和分离，有心的人，再远也会记挂对方，无心的人，近在咫尺却远在天涯，如果你的爱情停留在曾经，它只属于那个时间，如果你的爱情停留在生命里，它就会成为永恒，甚至超越永远，或许，我们都想永远的忘记一些东西，比如伤痕，我们想永远的忘记一些东西，比如心动，安妮宝贝曾经说过：“有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情可以甘心情愿的，有些事情却一直无能为力。”你会忘记一切，眼泪不会。
也许，很久我们都不会哭了，无论受伤或者心痛，就那么冷眼的看着，或者在嬉笑打闹中淹没了，始终，眼泪伴随着时间，不会融化，原本以为一切终成为一张风干的标本……只是，眼泪知道！
鱼的眼泪
从前，鱼跟燕子是好朋友。燕子每回都会飞下来跟鱼一起玩，鱼望着蓝蓝的天空，她看见了洁白的云，她觉得像云那样真好，可以看见她看不见的人，事，物，可以自由自在，随心所欲。于是，她渐渐喜欢上了云，她其实不知道，当她注视着云的时候，云也在望着她……
就这样，他们一直保持着好朋友的关系，知道有一天，云向鱼说要她做他的女朋友，鱼很开心。就这样，毫无意外的，鱼和云在一起开心的生活……
龟和云是好兄弟，有一天，龟跳进了海里，鱼知道他是云的好兄弟，于是也跟他成了好朋友。他们每天开心的在海里一起玩，云在天上望着鱼和龟在海里开心的玩很不开心，他告诉鱼不要再跟龟玩了，云和龟的友情渐渐开始破裂。
在别人的眼中，龟和云是为了鱼而反目成仇的，鱼很难过，觉得自己好像做错了什么事。可是她发现自己已经开始变心了，她好像不再这么喜欢云了，他觉得跟龟在一起更开心……
后来，鱼还是追随了自己的心，离开了云，和龟在一起了。龟对鱼很好，对她很体贴，鱼也决定为了龟改变自己，她离开了她原来的朋友圈，开始以龟为中心……
燕子跟龟的关系一直不是很好，鱼不想看见自己的两个好朋友这样子下去，于是她花了很大的力气让他们和好。仿佛一切都很好，爱情，友情，学业，鱼都有了。
正当鱼觉得很幸福的时候，龟开始不怎么来大海了，他总是对鱼忽冷忽热的，可是鱼并没有放在心上了。直到最后，龟跟鱼说他有喜欢的人了。鱼问他是谁，他不肯说。知道鱼发现龟跟燕子越走越近了，她知道了，那个人是燕子……鱼哭了，真的哭了，哭的很伤心，她想要离开，她决定沉到海底，任谁都找不到她。海水淹没了鱼的泪，谁都不知道，她一直在伤心，她得心在痛。爱情，友情，学业，在一瞬间崩塌了……
鱼离开了那片海域，可是她已经变了，已经学会了伪装，学会了保护自己……再见了
眼泪
小时候，我很少哭泣。大约我的泪泉是干涸的。这使我非常吃亏。家里有位小妹妹，她只消扭扭捏捏地掉一下眼泪，我的好玩的玩具、好吃的糖果就被她占据过去。有什么法子呢？她还是小孩子，算不得一个女人，已经学会利用这件犀利的武器了。
女人的眼泪有许多妙用。它可以是恳求，可以是要挟，可以是进攻，可以是撤退，可以是痛恨，可以是关怀。一切依照女人的心情而定。也可以毫无意义--无聊时她们找个借口流一会儿泪，好比男人没事点一支烟。
所以，你我或许并非基督徒，但全都要接受一种“洗礼”--眼泪的洗礼。起初，这种洗礼是使你愉悦的，甚至是令你倍感自豪的。我有一位少不更事的朋友，满面春风地来找我，他说：“她哭了，为我流泪了！”我冷静地问他：“为了什么？”他大声说：“管它为了什么，没什么重大的原因吧。总之，她哭的神情真可爱，一枝梨花春带雨，也不过如此了。我看过一本杂志说，女人如果冲你笑，或者脸红，你不必当真。可能她被沙迷了眼睛，或者化妆技术不精。只有她为你伤心，为你流泪，这才表示她心里真正有了你！”我知道这个混蛋逻辑应该是哪本妇女杂志的某位“知心姐姐”告诉他的，我还知道这个逻辑其实是虚假的安慰，在粉饰太平而已。
对待女人的眼泪，这不是正确的态度，你不须有这么多浪漫的诗意联想，应该上升到洪水的高度来认识，只有一个坚定不移的方针--严防死守。你或许曾有过这样的经验：绝望地看着心爱女人脸上的涓涓细流变成滔滔洪水，发出的嘤嘤低泣变成隆隆雷霆。那时，你束手无策，无计可施，感到站立不稳，天旋地转，你逐渐明白了当年秦始皇的八百里长城是怎样一下子垮掉的。
阿拉伯人有一则妙喻：天使的眼泪，落入了张壳赏月的牡蛎体内，变成了珍珠。可惜女人毕竟不是天使。最初，她在男人眼中，像是天使的，后来，还是打回了原形。眼泪掉不进蚌壳内，却掉在男人的怀里；只打湿了他的襟袖，再不能感动他的心。
李敖说：我看不出女人眼泪同自来水的区别。我那位朋友抱怨：“她太能哭了！为了丁点不如意，可以哭得肝肠寸断。我受够了！”他们分手了。女人们难道不明白，纸币发行太多会通货膨胀，眼泪流得太多也会贬值么？
聪明的女人知道如何善用眼泪。它同核武器一样，威慑的效果超过使用的力量。女人只消将眼圈一红，发出流泪的信号，男人的心即刻软了。倘若他无动于衷，真的流出泪来也无济于事。核武器一旦动用，天毁地灭，不可挽回；眼泪一旦使用，再升级为“一哭二闹三上吊”,愁云惨雾，也是不可收拾。所以，女人啊，不要把眼泪当作武器！既然造物主赋予你们这种可贵的天性，就把它用到恰到好处。不必吝啬，也不须挥霍--适量的眼泪是女人的美德。
“还君明珠泪双垂”是无奈之泪；“泪眼问花花不语”是伤感之泪；“一声何满子，双泪落君前”是沧桑之泪。不可师出无名，也不可泪出无名。
在此，我还要忠告天下粗心大意的男子，在口袋里备好一方手帕。不必图案精美，不必喷洒香水，干干净净就好。这无损于男子气概。相反，手帕是一件武器，对付女人眼泪的犀利武器。我是小孩子时，只晓得用它擦鼻涕。当我成为男人，才学会正确使用它。
你不要让心爱女人的眼泪，像暗夜的流星，无助地陨落在风里。
泪痕
在我的日记本里，最后一天是我和他相识三年的日子。最后一段我这样记着：
寻枫说：“我们好艰难，我们的感情是用泪水凝聚成的。”我说：“那不是很软弱？泪水流完了，爱也完了？”
我看见寻枫在阳光下笑得好灿烂，他边笑边说：“不会。我们的泪水经过的苦难有很多很多，已经变成了万年寒冰，不会完结了……”
我打了一下他的头，“傻瓜，冰总是会融化的。我还是要小心呀，别让一把火把冰烧化了！”
三年里，我们经过了太多的风风雨雨，有太多的人阻断了我们的路。我们都挺过来了。只有我们自己知道，为了这段爱，我们付出了多少泪水。
但是……
真的，被我说中了。我只能眼睁睁地看着一切就这样被一个叫若兰的人、一个叫寻枫的人一起放了一把大火，融化了我和寻枫眼泪凝结的寒冰，带走了寻枫的爱。
他就站在我的面前，低着头，这样愧疚地站着。我看着冬季的风把他的脸吹得通红，却只好让手握得更紧，不去拂平他被风吹乱的头发。
我告诉自己，面前的这是个纵火者，一个背叛者！
“我…我…”寻枫还是低着头，我看不清他的脸。“我…找到了我的枫叶，是若兰。我…考虑过了，我们…还是……”
我没让他说完，我看着他说：“还是做朋友更好。是不是？”
他默认了……
“多老套的话…”我不知为什么笑了一下。
“可还是用在了我们身上。”
“那我们作死党行吗？”
寻枫没有回答，沉默了一会儿，然后转过身要离去。
“寻枫！……”
“我马上要和她一起到加拿大去工作了。”
我看着他的背影越来越远，我知道自己再也不可能了。
“你告诉我，当寒冰消融、眼泪流尽，还会剩下什么？”
寻枫的背影在我的视线中完全消失了，然后我听到一句话。
“一无所有！”
剩下的日子里充满了忧郁。我知道过去就是过去，不会再变成现在和未来，但仍然无法让自己不伤心。
好友也在准备去荷兰了，我答应和她一起去留学他乡。我要离开这个让我流泪太多、伤心太久的地方。
就在2年后，就在我差不多完全忘记悲伤，全心准备出国的时候，我收到一封信，一封来自加拿大的信。
信是一所研究院发来的，署名是院长。他告诉我，寻枫死了……
我看着那个“die”发呆。
寻枫死了，死在了巴西。
研究院派他去巴西考察，在丛林中他被一种毒虫咬了，死在了热带雨林里，最后被警察找到的。
信里面还有一封信，是警察在宾馆房间的桌上发现的。是寻枫给我的。
依漫：
我在这个枫之国里发现，你才是我生命中的枫叶。
我要回来了，回来找你。我只希望你会接受我，你
会吗？
我在加拿大的一所研究院工作，四周都是枫树，好美的在那两个冬天里我觉得特别冷，你呢？
现在我在巴西考察，等我回去后我就打算辞掉工作，回国来找你。
那天，你问我：“当寒冰消融、眼泪流尽，还会剩下什么？”我要告诉你，还会剩下泪痕。有泪痕，我们就可以让爱回来。因为你流泪了、我流泪了。我们的眼泪会重新凝结的！
答应我，等我回来…
寻枫
看到信，我哭了。
我不敢相信他会回来，我不忍相信他会死。
他说对了，当眼泪流尽，剩下的是泪痕。
寻枫，我答应等你回来，那么你回来呀！你什么时候回来？
不争气的眼泪总是留下来
为什么眼泪总是忍不住的流出来？以前的自己，自我感觉很坚强，最起码不会动不动的流眼泪。自从认识了他，两人渐渐地在一起了，同眠的日子久了，依赖性越来越强了。反而自己的脆弱暴露出来了，稍微不注意的一个字眼，我都会很在意，心里波动很大，也因此常常会挤出伤心、激动、幸福或者痛心的眼泪。总之，哭的频率增加了，自己一步步被打造成了爱哭的印象。
比如今天，自己感觉不是很舒服，告诉了他之后，他不顾上班直接跑回家给我做饭，中午下班之后回到家一切都准备的很妥当，看到这一切，感觉自己很幸福，在他要离开家赶公交去上班的那一刹，我的眼泪又一次不争气的出来了，连说话都开始哽咽。更是在他走之前，要让我坚强，给了我亲亲的吻。那一刻，我不敢看他的眼睛，我知道他看见我的样子又会担心了，不忍心这么的折磨他。可是眼泪总是不听话，还是浸湿了我的床。
倾斜的钟摆与叶子
文/章姿諒
"我在黑暗中摸索，我触及不到任何东西，微弱的光总是在我手指前方一点"
"顺着光，我顺利找到了方向，我将厚重的布连拉开，阳光却刺痛了我……"
"我打开的是心里的窗…"
"我瑟缩在角落，我看的见阳光，它却照不亮我…"
"偶尔有人来敲我的窗，我却不敢应答，因为我不知道他们的意图是什么…
我对外头的世界感到好奇…曾经有小鸟驻足外头吗？…他们是为我歌唱吗？"
" 我小心翼翼，偷喵了一眼…我发现环绕我周围的是成千的窗…有全开的，半掩的…当然也有密不透风得防弹玻璃……"
所有人都歪斜着，我无法适应我的歪斜"
我觉得好辛苦…稍微一放松，就会垮掉…是真的…我花上两倍的力气活着
.身上挂着"小心易碎"的牌子 … 我觉得很不安…
我有的时候无法停止说话…有时候…，believe it or not.,在学校我整天只说十句话…ha……how funny……"
安安在日记上匆匆的写上这些句子，心情倾斜的有如摆动的钟摆，永远不知道停在正中央的位置，除非上帝让时间给停了，或者生命的发条锈的动不了。她无法想象，把笔停下来之后，自己的思考是否真的会碎了，会垮了，还是仍然看着窗外，让心情飘浮到浮云上，然后俯视自己歪斜的躯壳，盯着树梢的绿叶，等待它变黄，然后缓缓落下，落下，落在寂静的窗外，毫无挣扎，毫无怨言。
同样的下午，安安走出她蛰居已久的书房，为的是从窗外看她自己的房间，看看那份留落在书桌上的思绪。自己竟然如此讶异，原来以为澎湃汹涌的滞留情绪，此时什么也不曾留下，就如同那年秋天的狂恋，分手之后，只剩仰天茫然的失怅外，什么也没发生过。多好笑，曾经那么执着，却只是一场没有结果的竞赛，观众散了，对手也走了，只留下偌大空旷的球场，大的正好装下自己失落的心。
从窗外看过来，墙壁浅黄的得利漆映照着午后的斜阳，散发出金黄的气氛，一种推动情绪坠落的诱惑，就像发黄的落叶，抵挡不了自然的淘汰，忍不住飘向它的终点。地上满布着落叶，安安轻轻的踩了过去，小心翼翼的抬起双脚，深怕吵醒早已长眠的叶子。她不知道，被踩碎的叶子是否还有最后的一滴眼泪。但她知道，曾经有那么多孤独的时刻，她在窗前用多少眼泪与自己的心情交谈。她不相信自己是个悲观的人，但却是多情伤感的无可救药。以前在学校写作文时，老师经常给她的评语是『文采奕奕，伤感有余！』但她始终相信，人的最真感情来自于心底的伤感，直到最后的一滴眼泪，干涸的写下句点。
至今，她仍然深信不疑。为的是，相信自己的最真，最深的情感，即使伤痕累累，也不会有最后的眼泪来洗去内心的苦痛。眼泪是情感的珍珠，在多情未泯灭之前，她的珍珠永远是闪亮的。
当她走过落叶满地的石板小径时，内心数着板块的，就像音阶的起伏一样，一个接一个，她不想停下来，她担心忘记数到多少了。虽然足下的残叶，只不过短短的视觉距离，但满地螁色的绿叶残片，却令人感觉外面的世界很远，而且灰蒙蒙的，在树梢稀疏的阳光下，像极了咖啡广告中的复古色调。她看到了绿叶脉络中的焦虑，还有自己心底的迷思。
安安回到房里，继续写她的日记。
眼泪落在手上，死一样的冰凉，心没有了
走着走着，心就没了。有时很希望自己是个长不大的孩子，没心没肺、不咸不淡的笑。就算不小心把自己弄伤了，痛了，也没关系。只要哭一会儿就好了，孩子不会记得那些伤痛。笑一笑，还是个天真的娃娃，没有忧伤，没有牵绊。过着自己简单的日子，有爸爸妈妈的关心和爱护，有小伙伴的不离不弃。不知道什么是爱情？不懂得友情到底有多珍贵？只知道如果没有爸爸妈妈，我们会很害怕，怕自己一个人，怕有坏蛋。天真的以为，自己以后也会和现在一样开心，快乐……
怎么了？伤心了？害怕了？孤单了？慢慢的，我们长大了，知道友情的重要，爱情的苦涩与甜蜜。亲情呢？哪去了？丢了。小时候最依赖的爸爸妈妈怎么不在身边了？是他们自己离开了吗？不是，是我把他们忘了。我不再像儿时那样，一会看不到爸爸妈妈就哭得稀里哗啦，怕他们不要自己了。现在是我主动不要他们了。我的心可以为了朋友为了自己爱的人变化，却不会为了父母哭为了父母笑……是什么时候变成这样的？我不知道。也不想知道，因为我怕，怕自己会变得懦弱……
呵呵，长大了吗？长大了，年龄不小了。好你长大了，你做过什么证明自己真的长大了？和父母的观点不同就吵架吗？好朋友闹矛盾了就不理了吗？你的心哪去了？你不是很喜欢你的朋友吗？怎么现在觉得他们烦了？究竟是他们变了，还是你已经不再是那个单纯的自己了？你现在想的是什么？自由？快乐？幸福？你不是想活的简单一点吗？可以和朋友一起追逐青春的脚步。看着天空鸟儿自由的飞翔，妄想自己也可以这样没有牵挂，没有留恋，就算迷失了方向也不害怕……
喜欢上了冷漠，喜欢上了无所谓，喜欢上90后的非主流，喜欢上一个人生活。是啊，面对自己不想有交集的人冷漠是我最好的武器；看着自己一天天的变化，却无力插手改变现实，我选择无所谓。就算改了又能怎样？上帝是公平的，总有你要面对的，总要改变。变了，变了好，变的没心没肺，变的放荡不羁，变的没有自我。满意了吧？满意了，心还是会痛，因为我把自己弄丢了……一个人生活，我喜欢上了安静，远离了喧哗，这样也好，不吵不闹。累了就蹲下身子抱抱自己，告诉自己要坚强。不要哭，笑着活下去，笑给你的朋友看，笑给你的亲人看，掘强的笑给你的敌人看……
好了，就这样慢慢的活下去吧，只要活着比什么都好，只要活着就有希望，只要活必须活着，活给自己看！！！怎么样？还是继续颓废吗？嗯，颓废吧……
无谓也无畏
天边一声雷 震碎了我的自以为
在你离去後的世界 我的爱开始变得索然无味
曾经嚐试着要爱上那个谁 才发现
不知道是人不对 还是自己的心已全然死绝
面对爱 我再也找不到那种心动、甚至是心痛的感觉…
你总庆幸的说还好我没变 还是疼你、懂你像从前
我却开始恨自己离得不够远 才让爱情折磨着我 一遍又一遍…
天边乌云一整片 遮住了我对爱的视线
我看不见自己的眼泪 却清楚看见了你哭红的双眼
有人说 懂得退让的爱情叫唯美
那不求回报的爱情又该如何称谓？
对爱情我不求甚解 只希望能看见你的笑脸
即使看见你的幸福 我的心会有一点点的痛觉、酸味
但比起看见你的眼泪 我倒宁愿 让自己的心 再多痛一点点…
眼泪浇灌的岁月
文/漪蓝
日月如梭，在这微寒的初冬，天色阴暗，仿若我此时悲伤的心境，漫步在悲凉的空气里，满身沐浴着蒙蒙细雨，滴落在心头，透露出忧伤的眼光，那些不堪回首的往事交织在一起，婆娑错落的印痕，仿佛是自己不懂人生的可悲情景。
——漪蓝
我仿佛可以听到蒙蒙细雨下的心碎的声音，敲打着我沉重的心灵，敲得我心好痛。我听到行驶车辆鸣着心痛得声音，随着一声声的呻吟，却无人知道我的悲伤。
我和他本来是快乐的一对，在校园的最后一年我们相遇了，就那一眼，我们便成了一对，我们认为对方就是一切，从此我们都认定了对方就是今后走完一生的他（她）。即使两个人在一起吵吵闹闹，伤心的泪流满面，可我们依然彼此都爱着对方，青涩的爱情让我们心里面是暖暖的阳光。他在校园的最后一年时间过得很快，他走了。而我依然要在学校还有一年的学习。到了大四下学期实习阶段，我离开学校满心欢喜的去北京看望他。经过一个晚上的车程后终于到了北京，十一月份的北京气温已经转凉了，穿的单薄的我依然挡不住我见他的激动，或许这就是爱情力量吧。现在回过头来想想自己那时的激动与幸福。空气中都洋溢着甜甜的味道，放眼看去北京是如此的美，因为有他的世界里到哪里都会觉得很美。
香山上枫叶迎风泛红，在人们的赞美中慢慢飘落，稀稀落落，飘飘悠悠，它的红，暖人心，它的静，忧人心。他是诗人诗中的悲凉诗题，它是少女心中的唯美意境，它是画家眼中的美丽图画，它是伤心人心中的泪水。可那是我心中的幸福回忆。
现在我想再去看看那样的幸福美丽，即使如此，现在的感受已经不一样了，或许我看到更多的是内心的凄凉，悠悠郁郁。有太多太多的事情因它而起，因为它而美丽，因为它而忧郁，因为它在爱人的怀抱里而幸福，因为它在我心里而美丽，自己是因为爱人而来到北京。北京的生活节奏很快，我天天上班下班，每天自己一个人孤独的身影在北京街头疾走而过，寒冷的北风吹得我心底更冷。那时就像随风飘落的枫叶，没有人看到，没有人体会的艰辛。眼睛在笑，眼泪在打转，心很甜，可现在，眼睛在笑，眼泪在打转，心却很痛。因为另一个他已经永远的消失在我的眼前，应该是他狠心的把我从他的世界里永远的抹去了。回头想想，觉得自己是如此的可笑，我只不过是他的一个过客，仅此而已。当初，缠着我的是他，惹的我心烦，因为我心中没有他，我心里有我爱的人。可是，他依然对我很好，他很想照顾我，虽然他知道他不应该这样子，因为他明白我心里有我爱的人。为此我们两个常常会闹得不开心，我知道有的时候我做的很绝，很伤人，我不想故意去伤害他。但有时我又很想依赖他，但我知道那是我一时的错觉，我的良知告诉我不可以。就这样僵持的在公司待了三个多月，这不是长久的办法。每天被受伤害，心里倍受折磨的人其实是我，虽说我不想伤害任何人，不想做的太绝，可是到头来受伤的人确是自己。
或许真的是命运作弄人吧，他离开了公司寻找属于他的生活，我也离开了公司，我从北京独自一人飘到了浙江，我明白要稳定我的工作。我们分开时说好以后有缘再聚吧，他说他会等我，我说半年内我回来找你说明我已经想好了。正式踏上社会以后，我的压力越来越大，我与男朋友的联系也越来越少，也可能因为我们之前对彼此的伤害太大了，也可能是我们都成熟。是真的成熟还是彼此已经习惯了。热恋过后剩下的是什么？是平淡，淡淡地关系，就这样淡淡地生活，我不想伤害我的男朋友也不想让他知道太多，想让时间慢慢去疗伤，我想等他出来后找到工作稳定下来再谈谈我们之间的事。但是我又常常幻想再见另一个他的场景，可是那时我们都已经变了吧，我们已经成了陌生人。因为他已经把我从他世界中抹去了，什么约定都成了泡沫，沉入海底融化了，飘向空中破灭了。
是否我该恨自己的卑微，是否该恨自己的犹豫，但是否更应该怜悯自己。卑微的自己被人摆布，犹豫的自己利用善良，怜悯的自己没人理解。曾有人对我说，“当你保护不了一个人的时候，你就放手吧……”当我用尽一切去保护我爱的人，可是我受伤了，身体上的伤可以愈合，但是心里上却留下了疤痕。依然没有人来保护我，那颗一碰就容易碎的心，已经脆弱到像一个气泡随时都会。
其实我明白，我的心里比谁都难受，我有苦说不出来，我不知道自己要的是什么了，我不知道我心里到底想要做什么，为什么总是那么模糊，我不想伤害他们，可是伤的最重的还是我自己，可是你们看不到哭泣的我。就让深秋那寒冷的晚风吹进我的心里，因为只有它能体会到我的温度，就让那蒙蒙夜色进入我的心里，因为只有它能听到我的哭泣，我看不到我的心，我失去了自我，其实我很孤单，一颗不安全感的心一直在飘荡。
细雨的滴答声，湿润了我的心，天色的阴郁，笼罩了我的心，我就这样静静的，静静地用眼泪浇灌我的岁月。
看不见的眼泪
文/轻别离
昨天夜里听百乐的节目。一位结婚六年的女子打电话来，说，男人太贪玩，不知道要怎么办才好。后来问及何谓贪玩，才知道那玩既非赌也非嫖，而是夫妻二人各开一个店，女主人大概要尽心很多，而男人却不知道何谓紧张，钓鱼，打球，样样用心就是不花心思在店里。说到半路，也许是心过于累，经济压力也很大，委屈一瞬间腾起来，女人压低声音开始啜泣。那一声又一声午夜电波里的哭泣，突然把我的心也哭得很紧。
阿毛在旁边笑：说这是什么事，就这点事。这女的哭成这样。
看，男人只当是笑料。而身为女人，那一瞬间，若那女子站在我面前，我只想给她一个拥抱。那样的压力，除开女人，无人会懂。
我有个朋友说，生了孩子以后，孤独翻江倒海。夜里三点，孩子哭得都要断气，老公鼾声如雷。她心如刀绞。觉得自己像个女战士，觉得孩子才是亲的，只想把老公丢下楼去。你说这是男人狠心吗，不，是他们永远觉得，那都是小事，连吵架都犯不着。
其实，对于一个已婚的女人而言，究竟怎样的痛苦可以称之为痛苦？年轻的女子大抵以为，小三来砸门，婆婆来吵闹，已经是最最不堪忍受。可是若你去问任何一个主妇，她们都会摇头。痛苦莫过于，你身边的男人，从来不觉得你有什么好值得去痛苦。他们眼里，日子安稳，薪水全交，从来未做过对不起家庭的事，如此便已恨不得给自己颁奖了，问心无愧到回家倒头就睡再无其他想法。可若是睡到半路，心思满满的女人拉他起来谈谈，聊聊，永远只会换来一句：好累，明天再说。可第二日清晨，他去公司，她送孩子，分开走远。日子很安稳。只是她内心又多了一些话，自己消化。
对于男人而言，除开军国再无大事。女人的事，永远都是小事。他们永远不会懂这样的小事，就像一只一只的白蚁，吞噬的尽是青春与快乐。
每到一个夜晚结束的时候，这座城市里有多少女人翻来覆去难以入眠。望着身边早已熟睡甚至是鼾声如雷的男友或者丈夫，一瞬间身心疲惫。会突然间生出回家的欲望。虽然明白如今所谓的家，就是睡着的这张床，身边的这个男人，隔壁房里睡着的孩子。而依然可望另外那个家，自己想要回的那个家，早已经在岁月的涤荡中再也回不去的那个家，是无需每日早起一小时准备孩子的书包老公的领带的家。是无需每日晚睡一小时收拾孩子的可乐瓶老公的臭袜子的家。
我出嫁那日，母亲抱着我嚎啕大哭，一遍又一遍地说：没有那么好，没有那么好，嫁去别人家怎么会有自己家里好。就这样的一句话，她一直一直念，一直一直被我记得。一开始以为她说的那别人家，是婆家。如今却渐渐懂得，这家不是别家，正是我自己的家。和这个男人，爱恨吵闹，亲力亲为的日子，贴心贴肺的家。最爱最痛的自己的家。这秘密只有母亲早早懂得，知道亲生女儿从此再不完全属于自己，再不会有想哭就哭想笑就笑的日子。这女儿从此要与吃别家的饭，受别家的气，开始一个女人从早到晚脚不沾地的日子。对于母亲而言，除开亲手庇护，从此女儿站的，都是“别人家”的屋檐底。
长久的婚姻生活里，每个女人都有过一瞬间逃走的冲动。我也有过。只是这冲动过后，依然是哼着歌，浇着花。笑着晒衣服。可依然有多少女人的心在夜晚男人的鼾声中渐渐变硬，从此连一点一点的热都不再渴望。心脏满满，无法言说的委屈，拿旁边这个男人毫无办法的失落，充斥着一个又一个的夜。只是第二日起床，却依然无事一样，照样要送着孩子上学。
这就是为什么有很多主妇出轨后，老公还来不及愤怒，第一件事就是错愕。因为，全无征兆。她看起来那样平静，几十年一如既往，可是心却已万年。有些男人甚至说：痛苦？她吗？我都没有见过她掉眼泪啊！
只因已婚的女人早已经不习惯在人前流泪，尤其是孩子，或者是丈夫。因为知道那泪滴永远不会被理解，甚至会被不解。孩子永远不会知道妈妈吃着饭为什么就掉下泪，丈夫猜测着这女人是不是生理期又要来了赶快躲远点。文开头的那位姐姐，甚至连哭都不敢，说孩子在睡觉。说，心中委屈，根本无法与家人讲。
《阳光姐妹淘》那部电影里，女主角送完老公和女儿上学，呆呆地在家里看影碟，做家务。突然间流泪。
我突然很想跟很多男人说一句，看你的女人幸福还是不幸，便是要看你睡着后，你走后，她是否依然醒着，或者睡着，甚至流泪。
只因女人依然永远渴望被温柔对待，耐心理解。她们和生活隔着太近太近的距离，点滴，微末，都可以颠覆一天的情绪。她们渴望着交流，理解，却知道这是最最奢望的事情。这世间有多少夫妻，在长久地柴米之中已经早已经懒得沟通，因为知道永远无法沟通。最近的人，最远的心。女人习惯了用最最隐秘的泪来诉说委屈，代表着最恩爱的夫妻，也无法跨越的那些两性思维不同所产生的折磨。这不是夫妻的问题，这是男女，男人和女人永远无法沟通，若这是痛，这是原痛。与生俱来的痛。
一个女人，宁愿在夜里十二点打电话，给一个素未谋面的电台DJ诉说伤痛。丈夫呢？朋友呢？这本身就是一种痛。
一个男人，理解不了自己妻子为什么有那么多疲惫与痛楚，这是罪过吗？在这个需要男人不断拼搏的时代，谁又敢说他们是罪过呢。
无人征讨，不知道始作俑者是谁，但是痛苦，就是这样真真切切来到。眼泪，就是要这么不卑不亢地偶尔流一流。
夜深了。今夜不会有什么不同，这座城市，依然有主妇难以入睡，或者，流泪。她们依然热爱孩子或者丈夫，却依然让自己流泪。她们哭泣那些无法言说的痛，因为爱而逃不脱的责任。她们哭泣那些男人永远听不懂的话，永远理解不了的委屈。她们哭泣，也因为爱，因为爱，才让她们有面对明天的勇气。主妇，来不及绝望。只因再好的男人也不懂女人，欲望都市里那些女子，才会彼此视若生命。
也许眼泪可以让人成长
在我的记忆中，从来没有当着别人的面大哭过，曾经也很想狠狠地哭一次，但一直没有合适的理由，可这一次，让我措手不及，连我自己都没有想到，我会以这样的形式来记忆我第一次的哭泣。
这几天，心情一直不好，就因为要辞职一直得不到批准，也不是特别的非要离开不可，但一旦有了这个想法心里面就必须要实现，否则会很难受，早在十几天前就提出来，一直到现在还是走不开，可以说这么些天我都为这事弄的心情特烦躁，可能就因为我这心里想的必须要马上立刻实现的这种性格让我这几天过的如此不开心，真的是一天都不想呆了，可又有什么办法？只能让自己的心不痛快。
时间倒退到4月28日那天，中午按照惯例又在公司耗着，午饭也不想吃，就这么坐在大厅里，发着呆，也许早注定了这一场不欢喜，越呆心越烦，眼看着1点了，离上班还有1个小时，突发奇想的想要出去溜一圈，于是给LJ打了个电话，正好她也没事，于是我们一起去逛街，我就想着下午要迟来，不管到什么时候吧！于是我很迅速的走出了公司，等待那趟即将带给我好心情的公交车……如愿以偿我们来到了目的地，开始了我们的逛街之旅，人很多，每个人都在物色着自己的物品，看着都很高兴，我的心情也随之好了起来。时间过了两个小时，此时，我心有点虚了，于是开始打道回府，坐在公车上，眼睛都快要闭上了。从开始上班到现在，中午从来没有午休过，每天都感觉很累，特别是眼睛，好委屈我的眼睛啊！其实，在我心中，苦点累点不算啥，只要我喜欢就可以，可现在是我一点点的喜爱的都没有了，这样的工作带给我的只是心烦，没有别的，虽然公司的很多人还是不错的，可工作的本质才是最重要的，所以我还是一刻都不想停的想离开……半个小时后，我又回到了这个冰冷的大厅，我迅速的进入工作环境，就在我还不知情的情况下，三位穿警服的警察走进了大厅，当时大厅就只有我一个人，我愣了，这是什么情况？只听旁边一个人一直说就是他们公司的人，看起来很生气，脸都有点微红，我很礼貌地说了声：你好！没想到换来的是把你们的负责人叫来，我就问是什么事，没想到那警察很不耐烦的说你知道什么事，我让你叫你们负责人，那口气、那姿势我这辈子都不想再看到，我也跟他们顶了几句，可能后来我语气也不怎么好，我就想，你凭什么对我吆五喝六的，我犯法了么？你是警察怎么了？解决事情就是这态度么？如果我是当事人的话难不成还动手呢？我越想心里越不服，也许警察从来都是这么横吧，只是我没有领教过，我也大声的说了几句，本来领导们就都不在，还嫌我废话，我的废话都懒的跟你们说，最后还威胁说，不叫的话搬走电脑，拔了电话线，我知道硬撑也没办法了，于是我拨通了人事部的电话，正当我拨号的时候，另一个警察装作搬的姿势，我更火大了，大声地说，没看到我在打电话吗？可惜电话没人接，万般无奈，我随便拨了个公司内部电话，就在电话接通的那一刹那，我也不知道是怎么了，声音一下子就哽咽了……无法控制……我只说了一句大厅有警察，他们听到我哭了，吓得说他们打你了？我只说了一句没有，就把电话挂了，因为我已经说不出声了……接下来就是我的大哭，很迅速的公司的人下来了……我的哭声还是无法克制，感觉受了莫大的委屈，从来没有人这么样对待过我，连我的父母都没有大声的说过我什么。也许正因为没有受过别人的高声呵斥，才会心里受不了这样的委屈，但没受过也不至于受警察的气吧？我做错什么了？无缘无故的就被这么呵斥着，心理面还真受不了……当时的那种气是我无法承受的，大概持续了一个小时吧，越想越气，越想越哭……当时也不顾及脸面了，当着差不多全公司人的面，我就那么哭泣着……现在想想真没出息，可当时真的顾及不了那么多，把这么几天积压的情绪都通通释放出来了……心理面是舒服了，但眼睛和头开始难受了……
那一次，我会记一辈子。警察的形象在我心中也彻底的毁灭了……在这个公司没留下什么，只留下了我的眼泪，这样也足够我记忆了……也许眼泪会让我成长吧，每一次的经历都会让我对这个社会多点认识，成长吧！不在眼泪中绝望就在眼泪中觉醒！经历社会的洗涤，不断的磨练自己，尽快的让自己适应这个社会。
其实，我不喜欢哭泣，却偶尔也会偷偷掉眼泪……
被煽动出来的眼泪
文/婵忆
生活中总会有一些场面，一些氛围，让你自觉不自觉地流出眼泪。比如像我每每见到人家哪怕是与我不相干的婚庆场景，我的眼泪窝子就水气汪汪的了。
或者是汶川大地震时一个个撕心裂肺的画面，似乎坐在电视机前你想不哭都办不到。
以及一部部感人肺腑的电视剧，不把你的眼泪催出来，对于编者都是一次败笔……让你有些时候尽管是极其控制自己的情绪，可还是不由自己。因为你流下来的泪，在某些场合里是被扇动出来的。
我大约十岁的时候就上演过这样一幕场景。邻家的郑老太太死了。当时那种年纪对于一个人的死并无太深厚了概念，尤其是一个与自己并不亲情的人的死。爹娘都过去忙于郑老太太的丧事去了，并嘱咐我们姊妹乖乖的呆在家里不许胡闹。而我们并不甘于在房间里安坐，就上院子里跑来跑去。隔着胯骨高的矮墙就能见到郑老太太家里出来进去的人忙个不已，每个人的脸上都很悲伤的样子，虽然觉得他们家比平常热闹起来，但看那一张张死秧八气的脸，便也跟着觉得心情压抑起来，因此，我们几个孩子也显得比平常安静许多。
晚上爹娘在郑老太太家吃罢晚饭回来，互相说着有关郑老太太的儿女们请人来哭十八场的事，觉得很是新鲜，很是好奇。问娘，十八场是怎么个哭法，为什么要请人来哭，哭十八场是不是很好玩的一件事……这一连串的疑问没想到却吃了娘的闭门羹，娘没好气的说：“孩子家的莫乱打听，哪凉快上哪呆着去。”便不敢再追问。
但不死心，在如约的时间之前，就早早藏在自家后菜园的黄瓜架根底下静观其变。果然，晚上八点整，一行人出现了，由于晚上光线太暗，我之距离又不算相近，很难辨认那一行人的模样，只有静耳倾听罢。便听那一行人似说似唱地开始哭诉了，并且有曲有调有板有眼。哭着哭着，像是有些肝肠寸断了，跟死了自己的爹娘似的痛不欲声。再哭着哭着，将周围人的情绪也扇动起来了，那些围观者也跟着不由自主地一起悲伤起来，须臾，泣声一片，须臾，嚎啕之声响彻整个夜空。起初的时候，我们几个藏在黄瓜架根下偷看热闹的小孩只是出于一种好奇想看个热闹，没想到，不知不觉地竟也跟着哭了起来，与郑老太太院子里的人们一起将整个场面掀入高潮。
事毕，方才清醒，原来眼泪有时候不是自己能控制的。一直以来终不知为何。后来，在人生的旅途中经历过许多大喜大悲的事情以后，也频频出现过这种无法控制的局面。
我常常在夜色深沉的时刻，无数次揣摩起曾经的那些场景，又无数次地触动到我的心怀。我才终于明白，那些眼泪，原来是－－情感。
学生的眼泪
文/王维审
这段时间，因为赶几篇已经近乎失约的约稿，整个人的生活有点儿忙乱。很多想写下来的小事，都没有来得及记录。
不知不觉，市小学心理健康教育优质课评选已经过去很久。但是，有一件事还是值得写下来。
那是课赛的最后一节课。看起来，执教的老师算得上是参赛教师中年龄最大的一个。五十岁左右的女教师，激情却比年轻人热烈得多。整节课，赛场的空气都被她搅和得动荡不安。学生很兴奋，老师很激动，活动很热烈。
说实话，对这节课我并不很欣赏。倘若是一节主题活动课，还算得上是一节优质课。若是从心理健康课的角度来看，就有点不理想。似乎，活动课的味道更浓一些。课已经结束，收拾好东西，我做好了离开的准备。
就在这个时候，几个学生哭了，站在自己的座位旁边。同样准备离开的授课教师慌了，赶忙问学生怎么回事。
“老师，我们不想回去了！”一个女生一边抹泪一边回答。
“那怎么行，你们还要上课，下一节课马上要开始了，快回教室吧！”老师蹲下来，摸着孩子的头劝着孩子。
“我们不想离开您了，还想上您的课！”几个孩子围上去，同样抹着泪。
一节课，能把学生上出眼泪来。在没有专门的煽情，没有过生日之类的环节，没有指向性的互动，一切都是常规的课上，学生流出了眼泪。
我认真回忆了整节课，这些流泪的孩子并没有得到老师的特殊照顾，也没有过多的互动。他们只是和其他孩子一样，在这节课上，听到了老师的声音，参与了老师的活动。他们，只是上了一节普通的课，就被揪扯地泪流满面。
只有一种可能，这节课被孩子们稀罕了：他们遇到了一个不曾有过的课堂，一个渴望但没有人给予的40分钟。
通常，我们评价一节课，会有一个详尽的评课标准——怎样的目标，怎样的设计，怎样的价值和意义。通常，我们就用这样的标准，卡出了一节节的优质课——师生互动好，课堂设计好，预设的好，生成的好……我想，无论怎样的好，都是可以打造出来的，只要有人愿意为你打造。
在议课的时候，一位老师说：“最后一节课，快听完的时候，我已经打好分数了。当学生流泪了，我又改了分数。不管你们怎么看，反正我认为是一节好课！”
是呀！一节好课的标准有很多，学生的眼泪确实不能算标准之一。但在那个时候，我也修改了自己的分数，为了学生的眼泪。
忍住眼泪忍不住悲伤
文/时光的痕迹
这是个很平常的下午，熬到下班，还没有把自己疲劳的身体调整好，就匆忙赶往超市购买家里吃的用的，一般购买完毕就是自己大包小包跟逃难一样朝家里跑，来不及欣赏路边的野花，美女帅哥也恍如透明，为了目标实现，往往，我把自己弄的很不优雅，其实真没和平时有什么区别，一定要找理由，只能说买的东西太多，拎的我胳臂疼，过日子表面看起来很容易，实际需要太多琐碎来支撑。
累了我站在那里，俩黑摩托车出租悄声停泊在我身边，好象和我比耐性一样等我屈服，然后上去，他们哪里知道我的倔强，这样的试探和挑战对我一点作用都不起，我就那样站在那里，手插在裤子兜里摸着电话，眼睛随便在周围巡视，一切还那样，脏抹布一样的天空，乱糟糟的地面，来来往往没有表情的男人女人，只有那些年轻的情侣，似乎不识人间愁滋味儿，该打情骂俏却不省略，这样的年龄谁都有过。
忽然一个很知名厂家在母亲节促销的广告在我不经意回眸中映入眼帘，其实不用看也知道那些煽情的话，只要能掏出你口袋的钱，他们能把癞蛤蟆说成美天鹅，我没有看内容，却被母亲两个字狠狠刺痛了，这两个字和父亲两个字都是平时我很回避的，我想让时间把悲痛抹成一缕轻烟，谁知道时间对于我，永远是使深的更深浅的更浅，是的，那两个字让我猛然想起自己母亲了。
以前有她的时候，这样的黄昏，她一定准备好了我从小就吃惯的热腾腾饭菜，不是看那个跑了很多年依然很准时的烟台座钟，就是催父亲给我打电话，等老远家里的小狗听我脚步声欢快叫起来，她也擦着手跑出门，又疼又怜地问我怎么才回来，然后和我报告做了什么我爱吃的，往往灯下，父亲正坐在桌子边有滋有味儿喝起了小酒，菜却是不动的，简单的几碟家里自制的小咸菜就是他的肴，主菜，等齐了人他才下着。
前几天也在超市，捱到收银台听见俩小丫头对话，一个说：我要下班了，一个老太太要买黄豆酱找不到，你帮助找找看。另外一个说：你没看我忙？等我忙完再过去伺候她，你走吧，那天买的东西不多，我问明老太太具体位置就过去帮她找，她正蹲在地上朝货架子上费力找，年龄应该也开七十了吧，眼神和体力明显不行了，边找边嘟囔，我拿起一个自己常吃的牌子对她说：“阿姨，你是不是找这个？我经常吃，很好吃的。”她看了我一眼，眼前一亮那种惊喜，扶着货架子小心翼翼站起来说：“我姑娘就爱吃酱，这个好吃吗？”她的目光很慈爱，好象我就是她的宝贝姑娘，我很肯定点头后，她说谢谢就去交钱。
也许她瘦弱衰老的样子太像我母亲了，我急忙交了钱也相跟出门外，在她开自行车的时候很耐心和她说：“阿姨，这个酱不仅仅可以蘸蒜苗葱啊黄瓜条萝卜条，还可以做鱼或者炒菜时候用，比方做茄子，你还可以用肉末姜丝干辣椒和肉丁炒一起让姑娘带回去吃，还可以做炸酱面，不一定用甜面酱的。”她没有露出半点不耐烦，也没有像别的接受我热心的人一样很狐疑很冷漠的样子，而是十分开心地说：“真的，我回家试一下，我姑娘一定爱吃。”她骑上自行车开始朝家赶，我能想象那个爱娇的姑娘和沉默的父亲正眼巴巴等她回去，我甚至能看到他们一家人其乐融融吃团圆饭的热闹和温煦。这个场景曾经很多次在我生命中出现过，却是哪一次也没有失去后更清晰更令我每想起就心碎神伤，你不会懂。
路边已荡漾着樱花的淡香，这些动人的粉红或者洁白的精灵让寻常甚至刻板的大街变得那么静美温柔，我的眼泪在眼眶里转啊转，似乎进行一场只属于自己的双人滑冰，微风让我想起母亲的怀抱，干燥温暖热情安全，想起母亲的抚摩，如此认真深情似乎我多么价值连城，想起母亲看我的眼神，那么专着不舍比看名画都投入，母亲活着的所有意义，仿佛只是她的孩子，为了孩子，她没有时间考虑自己：孩子小时候，怕碰了摔着夭折；孩子大点担心成绩不好，难有好未来；等孩子大了工作了又怕找不到合适的另一半，操心的事情浩如繁星，怎么也难安稳过自己的小日子，她甚至在病了走不了路的时候还坚持推着车子给我送这送那，虚弱如她用半天时间采购然后一步一挪找到我，不过为了让我少辛苦些，看她累的病的说不出话的样子，我真想拥着她大哭一场，人来人往的楼下，我却只能慢慢搀扶她回家：这爱，我知道，已是永远还不清了。为什么，为人子女，要永远以深悔来证明自己曾经拥有？
国学大师寄羡林在晚年经历了一切后怀念自己母亲，他说，再多的名和利也不如童年时候母亲唤他吃饭时候更让他感觉人生的幸福，可惜往往懂得时候已惘然，是啊，那时我们年龄小，父母正盛年，他们俩是孩子头上没有阴霾的天空，背后厚实的墙和巍峨的山，巨大的雨伞，浓荫的大树，孩子在树下无忧嬉笑玩耍不知今夕何夕，日子童话一样又纯又美，我们所遇见的一切烦恼因为有他们而变成微不足道的小事，欢乐和悲伤都有真切的分享分担，我们永远不会有孤单有绝望更不会因没有安全感而抓狂，无论我们在世俗的眼睛里是怎么样平凡，都是他们心中最亲最值得珍爱的宝贝儿。
推开家门，悲伤的眼泪顿时一泻而下，在脸上，成行，如夏天突如其来的雨。
眼泪，在感动中飞舞
文/S-J
很多年了，从来都是生日的时候会给自己放一天假，希望在忙碌的日子里，能给自己松懈的一天，可是月末仅仅2天了，所以还是和我们亲爱的同事们一起共同奋进吧！
真的太多的惊喜，太多的意外，直到现在心情都难以平复，娟子只能再次的说声感谢，谢谢亲爱的你们，给我的太多惊喜，这辈子，娟子都不会忘记！
【妈妈的祝福】
清早，还在睡梦中，便接到两个妈妈打来的电话。
电话里说：“娟娟，亲爱的崽崽，生日快乐！”眼里，突然间像是进了沙子，很堵塞，有泪花闪烁。我对妈妈说：“谢谢你，妈妈，是你把我带到了这个世界，感受到了人生的酸甜苦乐，今天是我的生日，也是你的受难日，自己生日祝福的同时，我更希望妈妈能永远健康开心！”
两个妈妈都动过手术，一个是更换大腿的股骨头，一个是腰椎间手术。在她们躺在手术台上的那一刻，我才感觉到，妈妈，我们亲爱的妈妈，为了我们操劳了一辈子的妈妈，真的老了，真的没有那么强硬的身子骨了，我的心塌陷了。
只能祈祷，祈祷上苍：多多保佑我的妈妈们，健康，老年开心！
自己妈妈手术时，我刚刚生完儿子，于是没有尽到女儿该有的孝心，没有在病床前守护妈妈，没有为她擦洗过身子，甚至极少电话询问妈妈病情的恢复，到现在，心里依然有着酸楚。
我的妈妈为我操劳一辈子，在自己病患的日子里，却没有得到女儿一丝的照顾，妈妈，对不起！
所以，在佳妈妈手术的日子里，不管我的工作多忙碌，我都在密不透风的缝隙间，挤出时间来陪护。
给妈妈擦澡，喂饭，谈心，尽量让妈妈少点痛苦，多些开心。
现在，妈妈们都已经完全康复了，对她们的祝福，对她们的感恩，对她们的爱，不会有一丝一毫的减轻。亲爱的妈妈，希望你们永远健康，你们的健康，是子女们的福！
【佳的祝福】
从来以为，佳是一个只会默默付出，不会浪漫，不懂甜言蜜语的一个男人，却在我生日的时候，给了我这辈子最大的惊喜。
他简短的几句话，很平淡很普通，没有一句华丽的花言巧语，却有着实实在在，真真切切的感情。让我读着，读着，眼泪再也止不住，让我的心，柔软似云朵儿在空中飘浮。
亲爱的老婆：
生日快乐！
好久好久都没有给你写过信，给你说几句贴心的话语了。我以为，幸福就是这样，不是卿卿我我，不是甜言蜜语，而是生活中，平平淡淡，安安静静过好我们的小日子。
老婆，我想问你，你幸福吗？我是幸福的，因为这辈子，有你！
今天，是你的生日，我太忙不能多陪你，希望你依然保持着你爱笑的面容。这么多年了，你还是那样漂亮，单纯，体贴，对我，对儿子，对家人，很想从心底跟你说：“老婆，我爱你，你辛苦了！”
你知道，我不懂得浪漫，不会哄人开心，但是，今天是个特殊的日子，我也想和你甜蜜几句，亲爱的，你应该懂我的心，我愿意为做一辈子饭，当你一生一世温暖的避风港！
亲爱的老婆，生日快乐！永远爱你！这辈子，有你，好幸福，期待下辈子，还能追到你！
当我读完这些文字时，佳就在客厅，可他依然很安静的坐在沙发角落，满脸的无辜。他其实不知道，他的这几句话带给了我多大的感动，甚至已经挪不开脚步。
现在，我的佳就在客厅里，我决定过去给他一个暖暖的拥抱，甜蜜蜜的吻！
亲爱的，我爱你！
【文友的祝福】
三月十四，十二点即将到来，随着滴答的时针，在慢慢敲移，我的心，也在这一刻渐渐安静。
因为，马上我就三十一岁了，这个年纪让我好揪心。
登陆空间，却读到了文友们给我写的生日贴，精美的图画，温暖的情怀，温情的话语，让我再一次，泪如雨下，真的，给了我太意外的惊喜！
只知道，自己是个喜爱文字的女子，只晓得，自己在这片文字的海洋里，自由追逐！
却，不知道因为文字，我们这群女子，走到了一起，一起欢笑，一起分享生活中的喜怒哀乐。
人生当中有很多很多重要的东西，希望我们这份友谊能一辈子温暖彼此！
再次感谢亲爱的你们，给了娟子一个最美的生日礼物，在生日贴文字里，暖暖的哭泣！
妙妙，祝福你，双宝们活泼可爱，喜子爸爸事业顺利！
星儿，祝福你，小精灵美丽健康，家庭甜甜蜜蜜！
柔儿，希望，小多多快快康复，让你的笑容开在最美的春！
木木，祝福你，爱情甜蜜，生活开心！
夕溪，姐姐希望你，好好享受自己的青春，放手追逐！
狐狸，祝福你，宝贝成长快乐，家人幸福安康！
萱儿，祝福你，小宝快乐，生活开心！
燕子，祝福你，永远这样美丽！
颜颜，姐姐希望你，能吃得好好，身体胖胖！
娟儿，可爱的小妹妹，记着开心！
梅子，祝福你，工作顺心，身体棒棒！
一季姐姐，祝福你，小宝们快乐，文字灿烂！
……
除了谢谢，娟子无言以对，只是希望这些文字也能，温暖了我亲爱的你们，我知道，你们都懂，亦如我懂你们！
【朋友，亲人们的祝福】
不知道，原来生日快乐，不是收到礼物，才能开心。而是，仅仅一个短信，一个电话，便能使得心情明媚，心花怒放！
身边的朋友，真的已经越来越少，因为工作，生活各种忙碌的堆砌，使得我们越走越遥远。但是，心，却一直都在一起！
今天，收到了许多朋友们的祝福，心里再次泛起了感动的源泉，却只能靠一句谢谢来代替！
【娟子祝福】
再次感谢亲爱的爸爸妈妈，兄弟姐妹，文友，好友，同事们，谢谢你们的祝福！
娟子，永远记在心里，成为娟子此生永远温暖的记忆！
流泪的金鱼
曾经有人在佛前乞求了千遍，只为了没有分离。于是，这样的乞求感动了上苍，也感动了佛，它终于答应，让金鱼今生永远没有眼泪。佛说：当金鱼闭上眼睛流下眼泪的时候，就是彼此永远分离的时候------题记
感人的诺言总是让人感动的，而此刻，只觉得自己就是那尾被佛遗忘了的金鱼，因为，你让她的泪就这样流向了大海，于是，我们就会有永远的分离了。因为金鱼终于流下了今生的眼泪。
昔日的一切，包括重提与追悔，包括相遇与离别，也包括爱与恨。我知道，从此都只是犹如过往的云烟，渐渐地在记忆里随风飘散。如果说，爱是一种诺言，那么，你只是用了虚假两字，如果说，爱是一种心情，那么，你只是用了虚无两字。你该知道，当你把那根最长的荆棘插在我胸口的时候，我早就忘了什么叫疼了？也许，是你一时的疏忽，也许是你有意无意地想暗示我一些什么？可是，如今，都不再重要了，真的，什么都不重要了。
天还是天，而你已不再是往日的你？张宇的那首歌在空气里回荡，说一个谎言，圆一个谎言，我们爱得多么危险？是的，就像是在告诉你，还有我，这样一个不堪的事实。你在无意地犯了个疏忽后，用尽了你所有的解释，可是你知道吗？很多事是可以原谅的，而有很多事也是不可挽回的？所以再多的解释都是不必要的了，因为我没有第二颗心？碎了的心又如何能完整？
夜总是按时的来临，总是在红日西下的黄昏，到灯火通明的晚上，再到悄无生息的阑珊时，回首足迹魂梦牵，贤将往事思量过。都说，鱼的泪，水知道；原以为，我的泪，你知道。可是，你却让它流向了深海处，那么，今生我注定只是那尾流着眼泪的金鱼！