微信朋友圈段子搞笑 一、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。 二、假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？连粪坑都能掉进去的...
微信朋友圈段子搞笑
一、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
二、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
三、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
四、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
五、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
六、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
七、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
八、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
九、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
十、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
十一、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
十二、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
十三、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
十四、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
十五、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
十六、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
十七、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全。
十八、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
十九、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了！”
二十、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
朋友圈很火的搞笑段子
一、去医院体检，美女医生说我有三高，高富帅的三高！
二、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
三、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
四、早上跟被窝分手了，晚上我又回去找它，可它始终对我十分冰冷。
五、什么叫青春？就是你妈催着你，你还是不穿秋裤；什么叫成熟？就是你妈还没催你，你早就穿上秋裤了。
六、专家说，总站着容易静脉曲张，于是我坐着。专家说坐着容易腰间盘突出，于是我躺着，专家又说躺着容易得颈椎病。
七、一对玉镯子千万不要戴在两只手上，别问我为什么，我只是鼓了下掌。
八、曾梦想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，后来手机没电不去了。
九、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和好几十个男的一起上课，我说过什么了？
十、分手后，千万不要在我面前提起你这些年过得怎么样，我怕我会忍不住大笑。
十一、最开始养了一条狗，狗老死了，我痛哭流涕，从那之后我只养乌龟。
十二、老婆竟然说我长得黑，我一巴掌过去，我这还不是为了暗中保护你。
十三、其实，我不跟你说话并不是讨厌你，我只是怕我的智慧和内涵会影响到你欣赏我的帅气。
十四、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
十五、昨晚做了个噩梦，梦到我的存款只剩下一千万了，太可怕了，平时做梦都是一个亿的。
十六、为了不让儿子成为不学无术富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
十七、老公生气了，蹲在门口不进屋，怎么说都没用，后来我改了无线密码，老公立马冲进屋问我密码。
十八、我吻过你的脸，都是粉底、隔离霜、BB霜、防晒霜，感觉一口吃了好几十块钱。
十九、司马徽：“皇叔，卧龙凤雏得一人而得天下！”刘备深鞠一躬：“愿闻其详！”司马徽愣了三秒钟，把刘备带到了厕所。
二十、有人向我问路我都是胡说一通，就是为了让他们长点记性，越漂亮的女人越会骗人！
微信超火的朋友圈段子
一、肥肉，放过我的腰，有本事冲胸来。
二、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
三、一直想剪短头发，后来怕结婚的时候盘不起来，后来的事实证明：我想多了！
四、马上五一小长假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
五、“为什么家长只看分数？”“废话，你以为他们看得懂题目吗！”
六、现在我每天都要纠结三件事：早上吃什么；中午吃什么；晚上吃什么。
七、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。
八、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
九、没有女人会因为买买买而倾家荡产，倒是很多女人因为节俭而人财两空。做一个明媚的女子吧，不倾国，不倾城，却倾家荡产。
十、妈妈从小就一直教育我：人要特别能吃苦！如今已经28个年头了，我仔细的想了想，我还是比较成功的，因为短短的7个字，我就已经做到了6个！
十一、失眠的时候，不要数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
十二、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方：朕已阅。
十三、有时候觉得自已变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
十四、有情趣的男人，女人说他色，没情趣的男人，女人说他不懂生活。
十五、每一个长期减肥未成功的女子，都有一个多年增肥无效的闺蜜。
十六、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
十七、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
十八、身为女人，人生最苦的莫过两件事：邋遢素颜走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展却没有局。
十九、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
二十、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
经典段子语录搞笑
一、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
二、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
三、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
四、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
五、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
六、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
七、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
八、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
九、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来！
十、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
十一、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
十二、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
十三、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
十四、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
十五、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
十六、既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索（闭家锁）。
十七、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下来时，我还是决定再次隐藏实力。
十八、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
十九、旅游的最新定义：就是从自已过腻的地方到别人过腻的地方。
二十、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
搞笑却有道理的段子语录
1、你很有志气，你很有想法，而且你不甘平庸，可是你懒啊！
2、浑身都是刺，别人才会照顾你的感受。你软绵绵的，是人都想揉一把，多舒服。
3、没事就想想如何致富吧，别总在感情的世界里伤春悲秋，捏在手心的钱永远要比那抓不住的心踏实。
4、其实我知道，我的本性，是想过一个佛系的人生；但是，现实却使劲的推揽着我，告诉我，不要在该奋斗的年纪选择安逸。
5、人生何必如初见，但求相看两不厌。
6、不要期望别人为自己雪中送炭，没有人在你脸上抹炭就该感恩了。
7、凡事先讨好自己，至于别人分交情看心情。
8、人生不过如此，就像不停在用的铅笔，开始很尖，但慢慢地就磨的圆滑了。不过，太过圆滑了，就差不多又该挨削了。
9、怕鬼真的是太幼稚了，我带你去看看人心。
10、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
11、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说那个人除了漂亮之外一无是处。
12、有时候，经济不独立，你发的一切飚都是个屁。
13、生活的可怕之处就是在这里，有些人可以安于现在的生活，不自卑不敷衍，也能够很好淡然地生活下去；有些人想要去远方，想要生活轰烈，不疯魔不成活，虽然累倒也活得轰轰烈烈。可尴尬就尴尬在你活在另一种生活里，不上不下的生活。
14、每个人都会犯贱，但请注意次数；每个人都会善变，但请注意速度。
15、人生最大的悲哀和不幸就是：还没弄清楚自己是谁，究竟想要什么，就没了青春，没了中年，没了一辈子。
16、别熬夜了，你不仅错过了十点的好眠，错过第二天的晨曦，捕梦网的幸运被你拒之门外，你还迎来了你的落日。
17、你还年轻，并且浪漫多情，可以为钱为脸为身材烦恼，但不要为感情折腰。
18、曾经有多少人劝你不听，如今有多少人说你后悔没用。
经典搞笑段子语录
一、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬
二、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
三、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
四、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
五、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
六、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
七、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
八、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
九、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
十、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
十一、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
十二、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
十三、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
十四、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
十五、岁数大了，不用妈妈追着让我穿保暖衣服了，稍微降点儿温，我就穿得比她还多。
十六、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
十七、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
十八、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？你觉得结完婚还会有好日子过吗？
十九、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
二十、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
极度雷人的搞笑文案段子
1、在这里给年轻人一个诚恳的建议：你们一定要好好读书，千万不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝，那样你会感觉除了帅一无所有的！
2、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮。因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的，姑娘们，你们都明白了吗？
3、最近终于知道为什么一直找不到对象了，因为我最大的特点老实，我最大的优点是老实，我最大的技能还是老实。人人都说我是老实人！
4、从小到大我一直都有一个优点，那就是知错能改；但是我也有一个缺点，就是从来不认为自己错了。
5、我的梦想是当一名律师，可是老听人说这是一个高危行业，当好了就是何以琛，没当好就是张益达。你们说我的梦想需要换一换吗？
6、你一定要打起精神来，别整天蓬头垢面的，洗把脸，让自己变得清秀一点。这样你照镜子的时候，就会发现自己竟然有一张清爽的丑脸。
7、别的女生趴桌子上睡觉，从远处看不是可爱就是漂亮。我靠，我趴那里，就只剩一坨肉，一坨肉……
8、所谓“特困户”，其实共有两种含义。即：因缺钱而特困，因缺觉而特困。末将不才，两款我全部都占了！
9、据说春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，30年来我一直属于前者，今年我想成为后者！
10、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
11、我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。
12、教授：我国成年女性有90%不是处女，总统为此寄信给其他10%的女性，你们听说过此事吗？众女生摇头。然后，然后，教授惊呆了，直呼教室有200多女生呢！
13、发现一个商机：大学门口开一家爱情银行，只能情侣才能存款，最低存款1000，上限5000。三年后两人均到场，凭借结婚证便可领取存款双倍额度。你们说我会不会大发财呢？
14、现在的人呐，穿个发光鞋就发动态，不知道这到底有啥可炫耀的。要知道，我小时候就穿过那种一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的！
15、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎朋友们的双眼，结果胖成了一道坚果墙，挡住了他们的视线，贻笑大方！
16、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢？
17、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
18、据说，百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。不知是真是假！
适合发朋友圈的搞笑文案段子
1、“大师，你为什么老说阿弥陀佛？”“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。”
2、妻子如衣服，流行有魅力，但是开销却曰渐昂贵；男人没有一个好东西，但它毕竟是女人最大的买方市场。
3、我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场，十米之内，寸草不生！
4、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是在找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。”
5、凡事都是一体两面，举例说明一下：就是看你的背影很愉快，但看你的正面很难过！
6、妻子说：我嫁给怪兽也比嫁给你好！ 丈夫说：可是法律不允许近亲结婚啊！
7、以我的智商和能力来讲，往前推三百年，往后推三百年，总共六百年之内不会有第二个人超过我，就是这么自信。
8、距离，产生的不是美，而是诠释了不堪一击的爱情。距离，产生的不是美，是小三。
9、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊。
10、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
11、男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡！
12、后面的人仍来一张纸条，我打开一看，差点吐血，里面写的是：姐，你是男是女？
13、数学老师说：“你们的智商是负数吗？我告诉你们，我的智商是你们的一百倍。”我总觉得哪里不对！
14、原来的女性喜欢搓板是因为它可以洗衣服，现在的女性喜欢搓板是因为它有新的用法！
15、自信的女人不一定美丽，比如凤姐，有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。
16、我发现，原来无聊之至的时候，看字典也是一种乐趣。请问我是不是病了？
17、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人！
18、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。总结：没钱借给你！
19、每次别人问我几岁了，我总要想很久。然后再把今年减去出生年，活到这境界不容易丫！
20、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
简短搞笑的文案
一、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
二、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
三、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
四、每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
五、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
六、我好气啊，我昨天晚上梦见我被拐卖到山村当媳妇，后来因为吃得太多被人赶出来了。
七、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账五千，你就是成功支付。
八、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”
九、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
十、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
十一、你说我打游戏菜有什么意义呢？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
十二、今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。
十三、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
十四、我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。
十五、搂着女朋友的腰，似乎有哪里不对，我面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我胳膊变短了吗？”
十六、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。
十七、去医院拔牙，我对医生说：“你赚钱可真容易，才几秒钟就赚了几百块钱。”医生淡定的说：“如果你愿意，我可以慢动作给你拔牙。”
十八、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确的知道你没戏。
十九、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
二十、“老板，我想要上班之外还能有其他的生活！”老板沉思片刻，答应了我。于是，单位有了加班。
搞笑有意思的段子文案
一、半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视500多度的室友说：“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”
二、老师：“少小离家老大回，下半句是什么？”学生答：“菊花变成向日葵。”
三、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说：“皇军是不是让你给我带句话？”
四、问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。
五、偷看男票的通讯录，看到有个人叫免费打炮，果断拨号，我的手机响了。
六、对中学的丑女同学好一点，因为将来她也许会让你高攀不起…
七、养猫感觉是在和一个渣男谈恋爱，养狗就感觉自己是那个渣男，请你们分别感受一下。
八、朋友以前养过一只泰迪，也是传说中的日天日地日空气，见到什么都要趴上去来两下。直到有一天它遇到了朋友老爸捉的刺猬。
九、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
十、问：“贵宾犬的英文是？”答：“VIP dog”
十一、“香烟有益地球环境。”“怎么理解？”“因为它们对人类有害。”
十二、今天碰到一神经病女子，我只是看了她一眼，她就甩了我两耳光。像我这么有素质的人，怎么会与她计较，便直接走出了女厕所。
十三、找不到对象就容易心情不好，心情不好就容易长痘，一长痘就更找不到对象了，恶性循环。
十四、说“嘤嘤嘤”的是萌妹子，说“嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤”的是苍蝇。
十五、这些年看过那么多传世名著，读过那么多名家经典，忽然发现，自己最爱的，还是花边新闻，娱乐八卦。
十六、处对象吗？送海边别墅10栋 兰博一部 劳斯莱斯一部 以后每赛季荣耀榜一 等我再喝多点 把浙江省买来都送给你。
最新搞笑段子文案
一、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
二、早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。
三、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
四、现在的网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
五、每个月从发工资那天起，开始是嚣张的活一个星期，然后淡定的活一个星期，接着无奈的活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期……同感的转起！
六、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
七、据说女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。
八、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
九、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
十、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
十一、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
十二、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
十三、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
十四、小的时候，我们都是祖国的花骨朵，随着时间推移，有的人开了花有的人结了果，有的人开枝散叶，还有的人桃李天下。可偏偏就有这么一小撮人，他们最后长成了……奇葩！比如，我。
十五、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
十六、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
朋友圈欢乐搞笑的段子文案
一、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
二、待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。
三、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！
四、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
五、我已经进化到自我互喷的形态了。脑子：衣服洗完半小时了，你该去晾了吧？身体：有本事让我动起来啊。
六、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
七、对于有些人有些事，我们需要马桶精神，按一下，什么都干净了。
八、每次减肥，其实，也就吓吓身上的肥肉，但是能吓走一块是一块呀！毕竟现在是冬天，一身膘，保暖。
九、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
十、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，而是因为嘴巴寂寞了。
十一、如果我发脾气了，不可爱了，记得一定要用人民币做的符箓定住我。一张不够就多贴几张，多贴几张就一定会定住的！记住，越多效果越好！
十二、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
十三、据说很多人生命中最重要的事，都不是通过深思熟虑才决定的，而是通过“去它的吧，老子不管了”豁出去的。
十四、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
十五、“知道男的为什么要比女的高吗？”“因为上帝都知道男的要向自己的媳妇低头！”
十六、有人说，在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧！
十七、荷尔蒙只负责一见钟情，多巴胺决定天长地久，肾上腺决定出不出手，自尊心决定谁先开口， 最后，寿命和现实，决定谁先离开谁先走。
十八、别嫌弃我幼稚，我对不熟的人才会用脑子。
十九、我说自己这不好那不好，是谦虚；你要说我这不好那不好，是找死。
二十、真正的宅就是：早上不起床，起床就上网，上网到天黑，天黑不上床。
网络段子经典语录搞笑
一、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
二、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
三、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。
四、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
五、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
六、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
七、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
八、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
九、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。
十、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
十一、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
十二、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
十三、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
十四、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬
十五、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
十六、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
十七、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
十八、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
十九、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
二十、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
搞笑网络段子经典语录
1、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
2、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
3、我不是随便的人！但随便起来就不是人
4、我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。
5、我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。
6、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
7、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
8、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
9、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
10、当我不说话时请你记住，不是你的牛逼让我沉默，而是你的傻逼让我无语。
11、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
12、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
13、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚；我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
14、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
15、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
16、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
17、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
18、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
经典搞笑网络段子
一、做人就是累，不然怎么能叫人类。
二、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
三、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
四、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。
五、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
六、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
七、不要垂头丧气，显矮。要扬眉吐气，显瘦！
八、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气！无语！
九、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
十、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
十一、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
十二、又快过年了，希望亲朋好友都像夏天的蚊子一样，给的都是大红包，硬给，不要都不行，还追着送！
十三、真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。
十四、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
十五、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
十六、握不住的沙不如扬了它，养不熟的狗不如炖了它。
十七、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
十八、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了。友谊的小船说翻就翻。
十九、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
二十、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。