单身文案伤感

一、女人，别活的跟支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你。记住，你要活得和毒品一样，要么不能弃，要么惹不起。

二、永远都要活给自己看，而且笑容要特别灿烂，别在乎别人的指指点点，做好你自己，让看不起你的人高攀不起，让看得起你的人更喜欢你。

三、不要轻易去依赖一个人，它会成为你的习惯，当分别来临，你失去的不是某个人，而是你精神的支柱。无论何时何地，都要学会独立行走，它会让你走得更坦然些。

四、决定你穿什么衣裳的，不是你的钱包，而是你的身材。决定你的脾气的，不是你的性格，而是你的位置。决定你的品位的，不是你的学历，而是你的阅历。

五、好好做事，努力挣钱，学会负该有责任，也学会摒弃不必要负担。人生苦短，不想计较太多，与其在感情的世界里悲春伤秋，不如让自己在舒适中耗尽余生。

六、只有自己修炼好了，才会有别人来亲附。这叫“近者悦，远者来”。自己是梧桐，凤凰才会来栖；自己是大海，百川才会来归。你只有到了那个层次，才会有相应的圈子，而不是倒过来。

七、不要做廉价的自己，不要随意去付出，不要一厢情愿的去迎合别人，你努力合群的样子并不漂亮，圈子不同，不必强融。

八、别为当初的誓言耿耿于怀，承诺的时刻一定是真的，只是后来太多意外，谁都想不到会分开，努力吧，你优秀了自然有对的人与你并肩。

九、世界上哪有那么多的将心比心，你一味的付出不过是惯出来得寸进尺的人。太过考虑别人的感受，就注定自己不好受。所以啊，余生没那么长，请你忠于自己，活得还像自己。

十、成熟有时就是，你不理我，我也不会多说，你讽刺我，我就一笑而过，你若爱我，我便爱你更多。

十一、走过的路，才知道有短有长；经过的事，才知道有喜有伤；品过的味，才知道有涩有凉。什么都可以舍弃，但不可舍弃快乐；什么都可以输掉，但不可输掉微笑。

十二、好好珍惜对你好的人，别等心碎了拿歉意拼凑，弄丢了，上哪也找不回来。离开了，互联网也联系不上。别等人都不在了，才知道对方的好，有个令人尴尬的词，叫做“为时已晚”。

十三、如果有人宠、有人爱，你就乖乖的做个幸福的女人；如果没人宠没人爱，你就勇敢的做个坚强的女人！

十四、与人相处：你尊重我，我就尊重你，你无视我，我就无视你，就这么简单！别惯坏了不知领情的人；别喂饱了不懂回馈的心。

十五、活出自己想要的模样，不要再熬夜，照顾好自己的身体，不要再虚度时光，学会享受生活，控制好自己的情绪，懂得如何去爱，珍惜时光，在遇到对的人之前，先成为最好的自己。

十六、愿你放下执着，放下不甘心，从今以后，只负责精彩自己的人生。往事不回头，未来不将就，你若盛开，清风自来！

十七、幸福，不是长生不老，不是大鱼大肉，不是权倾朝野。幸福是每一个微小的生活愿望达成，当你想吃的时候有得吃，想被爱的时候有人来爱你。

十八、你我都应感激尚且单身的日子，才能有这么一段修炼自己的时间，去慢慢变成更好的我们。遇见是水到渠成的事情，把自己打点好，再去等待邂逅，毕竟最好的自己才配得上最好的你。

单身女孩的文案伤感

一、真正的好姑娘，不是知道的少，而是坚守的多。

二、不如就利用孤单一人的时间，使自己变得更优秀，给别人一个惊喜，也给自己一个好的交代。

三、一个女人真正的成熟，是学会放弃没结果的感情。与其浪费时间在渣男上，还不如把精力放在自己身上。说到底，男人只会让你伤神，只有让自己变得更闪亮，才会吸引更多的注意力。

四、人生本来就没有相欠，别人对你付出，是因为别人喜欢，你对别人付出，是因为自己甘愿。情出自愿，事过无悔。

五、养好受伤的头发，保持百斤左右体重，照顾好挑剔的胃，交一个能一路废话的朋友；给自己疲惫的生活找一个温柔的梦想，然后彻彻底底跟过去的悲伤道别。这就是你接下来要做的事。

六、父母把你视如珍宝，含辛茹苦将你养大；可不是为了让你在另一个人面前卑躬屈膝、委曲求全的。

七、也许你一生中走错了不少路，看错不少人，承受了许多的背叛，落魄得狼狈不堪，但都无所谓，只要还活着，就总有希望，余生很长，何必慌张。

八、很喜欢宫崎骏说的一句话：“不要轻易去依赖一个人，它会成为你的习惯，当分别来临，你失去的不是某个人，而是你精神的支柱。无论何时何地，都要学会独立行走，它会让你走得更坦然些”。

九、把期望降低，把依赖变少，你会过得很好。

十、去找一个像太阳一样的人，帮你晒晒所有不值一提的迷茫。

十一、学不会放手的人，永远也得不到好的爱情，只有学会放弃，才能拥有你真正想要的。不要抱怨老天不给你机会遇到他，是你自己放不下曾经的感情，不舍得放手和释怀，老天凭什么给你安排那个对的人。没人愿意接受心里想着别人的人，自己走不出来就不要去祸害别人，愿你早点醒悟。

十二、所谓好日子，不过吃好睡好，所爱之人全部安好，没事早点睡，有空多挣钱。

十三、希望你做个全世界最美的女孩，永远有颗少女心，天真热烈，对世界永远充满善意，也希望你能遇见一个人，替你在前面承担上所有的风雨，让你做一辈子心思单纯的小公主。

十四、别害怕展现出真实的自己，只要你乐意做自己，那别人怎么想都无所谓。

十五、在乎你的人，你咳了一下，他以为你感冒了；不在乎你的人，你病倒了他以为你在偷懒！他若喜欢你，你脾气再大都叫个性。他若不喜欢你，就算你温顺的像只猫他都嫌你掉毛。所以，不是你不好，只是没有遇到那个疼你入骨的人。人生不易，请照顾好自己。

十六、赚钱的时候别矫情，花钱的时候别磨叽，生活真的不会因为你哭泣而对你温柔，但你可以通过努力而活的风情万种。

十七、女孩子不用明白太多道理，只要知道体重越来越轻，钱包越来越鼓，越来越快乐就好了。

十八、把身体照顾好，把喜欢的事做好，把重要的人待好，你要的一切都在路上。

朋友圈单身唯美文案

1、单身，不是对爱没有企求，不是对异性没有好感。只是为了那个人，甘愿将一切都埋藏在心里，甘愿在别人的嘲笑中一个人孤独的挺过。

2、一个人单身久了，你可以满心期待着另外一个人来分享你的生活；也可以就这样品味人生中一段独特旅程：自由 自在 自省 自爱。

3、我一路狂奔，渴望在拥挤匆忙的人群里找到一个和我相似的面孔，她和我有相似的命运。我可以在她的身上看到自己命运的参照，何去何从，不再那么仓皇。

4、一次只爱一个人，选一个单身的人，值得爱的人。若现在就觉得失望无力，未来那么远你该怎么扛。

5、你不是被别人丢下的，也不是为别人准备的。一切自由生长，自己种花自己开，自己开错自己败。时间吹落的，交给时间捡起来。

6、你以后会明白，如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就。

7、结婚不等于幸福，单身也不意味着不幸，因为我们出生时就一个人，最终也不可能同时离去，一个人过，只要心态好，那就是一种幸福，就这么简单。

8、单身，并不是没有人喜欢，没有人要，只是为了那个人，他们不愿意去采摘路边那向他们招手的花朵，不愿意用不是真爱的爱来结束自己的单身，他们一直努力着，一直奋斗着，他们不在乎别人是否知道，不在乎别人是否理解，他们只想靠自己的付出走到目的地，然后摘下那朵一直开在心里的真爱之花。

9、单身意味着一个错误的结束，一个正确的开始。单身意味着你将停止浪费自己宝贵的时间和青春，去做一场无用功。单身意味着新的燃烧，而你只需要耐心等待那个即将把你点燃的人的来到。

10、我们就是这样苍老的，从时光的一端辗转到时光的另一端，请别说再见，不需要再见。

11、如果有一天，你开始后悔放弃我，请记得，我从未想用离开的方式教会你如何去珍惜。

12、寂寞这东西对于每个人来说，都算得上是心里的一块肋骨。想要告别单身，告别寂寞，可是除了那一个人，我们甘心选择与寂寞牵着手，与孤独依靠着。

13、我没有停止爱你，只是不再表现出来。因为无论我多么努力，你都不会明了，我会永远将你放在我最深的心里。

14、有的人，每天和你争吵，却一觉醒来又在爱你。有的人，连争吵都没有，却已经消失在人海。原来，冷漠比争吵更可怕。

15、我就是不懂如果有些人注定没办法在一起，为什么命运要让他们相遇。  

有趣文案段子

一、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂回去。

二、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

三、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。

四、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。

五、我家电脑什么都慢，就死机快。

六、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

七、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

八、我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。

九、饿着肚子睡觉，数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串……

十、“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认！”

十一、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

十二、其实我小时候并不胖，真的， 一句“不许剩饭”毁了我的一生。

十三、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

十四、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。

十五、你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。

十六、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。

十七、曾以为是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣！

十八、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

很有趣的文案

一、“越有钱的人越抠门！”这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。

二、今生没做成富二代，那就好好努力，生个好儿子，把儿子赚的钱都没收了，让他做个富二代！

三、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！

四、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

五、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

七、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。

八、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。

九、据说，爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。

十、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！

十一、当觉得自己不行的时候，就去过斑马线，这样你就是行人了。

十二、妈妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”

十三、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。

十四、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

十五、和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听得我毛骨悚然。

十六、年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。如果每个路口都是红灯，那就是红灯区，你就享受一下。

调皮有趣的文案

1、我不是真的胖，只是女娲捏我的时候，用的土太多了。

2、为了防止我下个月乱花钱，我提前把钱都花光了，两袖清风，一身正气。

3、别问我感情上的建议，我单身，我建议你分手，我好下手。

4、如果不能一夜暴富，两夜也可以，一个月也可以忍受，一年也能接受。

5、别看现在的人像个沙雕，等长大以后，就不止是像了。

6、帅哥，医生说我低血糖，需要几斤的甜言蜜语，你能给我吗？

7、我这辈子最大的遗憾，就是亲不到我神仙般的脸。

8、千万不要跟我客气，早晚都是一个户口本上的人。

9、喜欢你不是计划之中，只是刚好发生。

10、如果你要拥抱，请提前告诉我，我要把我的小肚子收起来。

11、茫茫的人海，你我能够相遇，缘分占1%，我的颜值占99%。

12、我发现我的颜值忽高忽低，一会漂亮，一会更漂亮，好麻烦……

13、我真的好喜欢你，就像小时候吃辣条一样，不看日期。

14、有空我们一起谈个恋爱，没空我就继续想你，反正你有空没空，我都缠着你。

15、我不是一个好亲近的人，不信，你亲一下试试。

16、一觉醒来，发现自己长高了，后来才知道是被子盖横了。

17、等我睡进喜欢人的怀里，就不熬夜了，我要通宵。

18、不想撞南墙了，想撞先生的胸膛，不知可否？

说说文案搞笑

一、我怀疑你是我男朋友，但苦于没有证据。

二、我们已经相互认识了，不如顺便再相互喜欢一下。

三、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

四、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！

五、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！

六、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

七、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都他/妈闪开！闪开！闪开！”

八、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

九、妹纸：听说你是咱们班班花的备胎？屌丝：得了吧，我现在是五个女神的备胎，所以她才是我的备胎！

十、一般长得好看的人都是单身的，例如我。

十一、大学这几年，我成绩一直在宿舍排第一，因为那些室友一个个都是懒/逼。每天早晨六点，天刚蒙蒙亮，室友还都在熟睡，而勤奋的我已经爬起来，往饮用水里下安眠药了。

十二、情人节了怕对象太帅被人抢走？换我，我丑。

十三、男生单身叫做单身狗，问那有木有形容女生单身的呢？一个单身20年的少年回答到：狗不理。

十四、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。

十五、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”

十六、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开。

令人笑掉牙的搞笑文案

1、骗我可以，但是一定不要被我发现，如果一个人连骗人都不用心，那可真是敷衍得令人讨厌，哼！

2、总能听到人说：我看不到自己的未来！这简直就是在放屁，你只是看不到你喜欢的未来，不信你仔细看看，可凄惨了！

3、目前我正处在一个很尴尬的年纪，不够成熟，也不够幼稚，能力又不强，偏偏有着很大的野心，你说尴不尴尬！

4、我觉得单身就是一件好坏参半的事！它很好，是因为做什么事都没人管；不过也不好，也是因为做什么都没人管！

5、男人可真难啊！打个比方：不会撩妹，妹子说你直男；会撩妹，成了渣男；长得帅，说你花心；长得丑，又说看你闹心。哎呀，实在是恼火！

6、谈恋爱的时候直男不够暖，看上去很蠢！但是如果一个妹子将暖男撩妹的手段看成是爱，岂不是更蠢？

7、想让一个男的喜欢自己，对他好是没有用的，因为就算对他再好也比不上他妈对他好。还是勾引最有用，只要不是太丑！

8、女人的心底话：你们男人总说女人爱花钱，那你们男人就不想想，你们挣的钱怎么不够我们花呢？

9、都说爱情是互补的，我就觉得不对，人家脾气好的为什么就要受你脾气差的蹂躏呢？我觉得，脾气好的就该跟脾气好的一起相亲相爱，让脾气差的跟脾气差的一起相互伤害去吧！

10、不好人都有一种喜新厌旧的臭毛病，要知道你的新欢可能是别人的旧爱，其实还是旧的，何必呢？珍惜眼前的，多好！

11、钱不是万能的！我认为这句话简直就是句废话。钱不是万能的固然不假，但是用钱买不到的东西，你没发现越来越少了嘛？

12、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

13、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

14、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！

15、最近很流行一段话：可爱在性感面前简直不值一提！现实的确就是这样，就像比起穷这个弱点来，丑根本不值得一提！

16、我非常讨厌别人跟我说“对不起”这三个字，因为听到这三个字，就会证明我又被别人欺骗，占便宜了！想想就觉得很恐怖

17、我吸收氧气，呼出二氧化碳；植物吸收二氧化碳，呼出氧气。逻辑上没错呀！可是，为什么，为什么……

18、我问朋友有没有宗教信仰，他一直回答说：“自恋算不算？”可，他不知道，他一副“请你来骂我”的嘴脸，实在是可恶！

朋友圈最搞笑的文案

一、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：可能你买的这盆不要脸。

二、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

三、亲爱的，失败一万次也要勇敢表白，总有一个眼瞎的。

四、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！

五、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。

六、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！

七、作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

八、这人啊，还是要勤奋一点的好，要不然，一旦闲下来太久，稍微一努力，你就会以为自己是在拼命了，简直不要太尴尬！

九、“怎么形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！”

十、发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊！

十一、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之长。

十二、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

十三、我真的不懂，为何我那么穷，还可以吃那么胖！

十四、蹲坑的时候，听到隔壁妹子在吹气，本着段子精神我问了一句，咋了，嫌烫嘴啊？谁知她回了一句：“恩，吹凉了好喂你”这要怎么破？

十五、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

十六、问：什么时候抽烟对健康危害最大？回复：煤气泄露的时侯。

十七、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

十八、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！

十九、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！

二十、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

别有韵味的毒鸡汤文案

1、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

2、有些人表面上谈过很多次恋爱，但没有一次被好好爱过。

3、活着实在太不容易了，除了没人疼，其他哪都疼。

4、大家好像都去谈恋爱了，留我一人独自建设社会主义。

5、不要说生活伤害了你，生活连你是谁都不知道。

6、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。

7、想结婚就结婚，想单身就单身，反正到最后都是会后悔的。

8、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重？

9、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人；现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

10、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

11、本以为牵了哥哥的手就能得到哥哥的心，没想到哥哥是千手观音！

12、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

13、我现在唯一拿得起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

14、你喂狗三日，它记住你三年，你善待人三年，他三天就能忘记你，很多时候，人不如狗。

15、不要埋怨生活糟糕得像一堆屎，还不是因为当时的你做的SB决定。

16、谈恋爱就像开车，出了事情，新司机只会打电话找人哭，老司机换上备胎就继续上路了。

17、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉；感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。

18、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

19、善良没用，你要优秀，还得漂亮，最主要还特么要瘦。

20、别傻了，这世上，只有破镜，没有重圆；只有和好，没有如初。

21、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙，不贫则已，一贫如洗。

22、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

23、他想出轨，跟你优不优秀没关系，即便你是仙女，他也会惦记别的母猪，因为他没泡过。

24、为什么你老是遇到渣男？给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮。

25、不要一厢情愿去迎合别人，你努力合群的样子并不漂亮，不必对每个人好，他们又不给你打钱。

朋友圈最火的毒鸡汤文案

一、个人的感觉，七情六欲中，食欲最为凶残。

二、我真的无语，有些人玩游戏装什么B，一口一个垃圾，你牛B你能匹配到我？

三、我一直很坚强，刚刚有个人一句话把我问哭了：“你有钱过年嘛？”

四、渣男：摘下星星给你，摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。我：给我看看你手机。渣男：不行。

五、当代年轻人，一周内没人约火锅，可以确定没朋友了。

六、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。

七、因为想交到女朋友，我努力让自己学会做饭、洗衣服、大扫除，致力于做一个受欢迎的家庭型男人。然后，现在我变成了一个人也能顺利生活的单身狗。

八、一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。

九、世界上最糟的感觉之一：睡眼朦胧醒过来看时间，结果发现三分钟后闹铃就会响。

十、据说，贫穷限制了我的想象力，其实，是贫穷限制了我的购买欲！

十一、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

十二、靠做运动瘦下来的人，一天不运动就会活在“卧槽我要胖回去了”的恐慌里。

十三、好看的皮囊浪荡成性，有趣的灵魂单身成瘾。

十四、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男。

十五、别等了，你的盖世英雄不会来了，他只是个盖世垃圾。

十六、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅；长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

十七、男生一般说女生丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的是不会和你说话的。女生一般说男生丑的意思是真丑，说你帅就是还行，因为一般遇到真帅的是不敢和你说话的。

十八、在脸上砸了那么多护肤品，到头来，身上任何一块皮肤都比脸上好。

朋友圈噎死人的毒鸡汤文案

一、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。

二、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。

三、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

四、你的就是我的，我的还是我的。

五、医生，我的记忆最近好差！有多差？什么有多差？

六、知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了……

七、现在只要有男人做些让我很感动的事，我都忍不住想以身相许！神回复：对于男人来说，献身就好了，许不许的不重要！

八、晚上给死党打电话：＂喂，你妈逼你干吗呢？＂电话里传来他妈的声音：＂我逼他写作业呢。＂

九、王者荣耀真是减压神器，每次压力大的时候就卸载一下，感觉自己又努力奋斗了一次。

十、女神就是长得像被P过一样，女屌丝就是长得像被劈过一样。

十一、小时候，父母总说会有坏人先免费给我毒品，等我上瘾了，再向我要很多很多钱来继续供毒。看看现在应用商店里的游戏，我想那些毒贩都变成了开发游戏的。

十二、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说。当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

十三、医院今天来了一个患者，无意间吃了一只蟑螂，因为怕蟑螂不会死，然后吃了一点蟑螂药，现在急诊躺着呢。

十四、有个朋友家里来了熊孩子，把他的房间翻了个底朝天，各种限量模型什么的都破坏殆尽。朋友回来看到以后没有骂熊孩子，而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子，然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊，于是这个熊孩子从此再也没有假期了。

十五、小李：“我过去总是害怕会独自一人面对死亡，所以…谢谢你能陪着我。”跳伞教练：“快他妈的拉线、拉线啊！”

十六、保守估计，有一半的香水应该是卖给了那些送礼物实在不知道送什么的人。

好心态的幽默句子

一、我从来不知道什么叫“有点饱”，“半饱”，“七分饱”，我只知道“老子还没撑死，继续吃啊！”

二、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！

三、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：一个三块，三个八块。

四、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

五、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

六、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。

七、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！

八、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

九、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动的流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。

十、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了！

十一、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

十二、你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。

十三、不要在最美的年纪做一个只会玩手机的胖子。

十四、路痴是一种什么样的体验？不要跟我说东南西北，请说前后左右。

十五、今天单位来了新同事，出于新人的礼貌向我打招呼：你好，我姓马，风吹草低见牛羊的马。卧槽！这不是挑战我呢么，我说：你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。

十六、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让丫知道什么叫文武双全。

十七、不是所有单身都代表是可撩状态，有些人对恋爱已没有指望，只想安安静静发财。脱单不如脱脂，脱脂不如脱贫。何以解忧，唯有暴富。

十八、目前处于这个现状：介绍的不想处，自己找又找不到，家里大人又催。哎，活在当下真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的！

轻松有趣的幽默句子

一、老天给了我女人的身子，却给了我一颗爷们的心。我试着更有女人味，本想做大哥的女人，结果变成了女人的大哥。

二、有的人拼命运动不是为了练肌肉，而是为了可以心安理得的多偷吃一份夜宵。

三、别在我睡觉的时候给我打电话，除非你想请我吃早餐。

四、“尊敬的顾客，我们这里只是销售的商店，我们品牌是有专业的售后团队的，有问题你去找他们吧！”“地址？”“伊拉克提克里特市斯哈拉布德曼大街250号！”

五、收到女友的短信：我们分手吧。过一会又收到一条：对不起，发错了。

六、我去河边放生，总能碰到一个大爷，一天大爷对我说：“以后别放生鲫鱼了，放生点鲤鱼吧。”“放生还有讲究吗？”“鲫鱼刺多，我孙子不爱吃！”

七、我美到大象见了我都会在三秒钟之内流鼻血，而你丑到长颈鹿见了你都会在三秒钟之内吐出来！

八、我姓黄，红绿灯的那个黄；我姓孙，大师兄的那个孙；我姓钱，人民币的那个钱；我姓胡，打麻将的那个胡；我姓皮，欠揍的那个皮。

九、刚结婚几天回家，婆婆开的门，门开了我脑子一抽叫了句：“阿姨好！”婆婆笑着看我：“改口钱到期了？”

十、六岁的儿子要去上学，边穿鞋边嘟囔：“天这么冷，全家人都在被窝里睡觉，就让我一个人去上学，男人不好当啊！

十一、只有在交话费的时候，我才知道原来我说的话这么有价值！

十二、如果你觉得自己感情经历很坎坷，怎么也想不通的时候，你就照照镜子，很多事情你就能明白了。

十三、现在骗子太多了，听到一个人说自己快冻死了，我足足跟了他三条街，他还是好好的！

十四、“打针之前为什么擦酒精棉？”“怕你疼，用酒把你的屁股灌醉就不知道疼了。”“那我怎么还是疼啊？”“你屁股的酒量太好了！”

十五、不要灰心丧气，每个人的存在都是有意义的，如果没有你，怎么能衬托出我们的美呢？

十六、如果一个女生化好了妆，而你却有事失约了，那她也不会待在家里的，就算是带着她的金鱼遛弯，她也得出门，要不妆就白化了。

十七、每次下雪，我都会兴奋的跑到雪地里去画画，至于画什么取决于我之前喝了多少水！

十八、这个世界一直在变，只有我一直不变。我妹谈恋爱的时候，我单身；我妹结婚的时候，我单身；我妹生孩子的时候，我单身；现在我妹的孩子都上学了，我还单身！

朋友圈好心疼的有趣句子

一、女生的胃真的很神奇，遇到吃饭，内存就那么一丢丢；一到奶茶和甜点夜宵小龙虾，内存接近无限大。

二、偷偷喜欢班上一个男生，想要创造独处的机会，我就偷偷把他单车放了气。等他来取车时，我冒出来说“你车胎没气了，我载你吧！”男生：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。

三、陪女友逛街，遇到她前男友，长得阳光帅气，穿的也很体面。我就逗女友：“他长得那么帅，你为什么选择和我在一起？”女友笑笑说：“为了恶心他！”

四、前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：“连个架都不会吵，以后要怎么办。”一天，我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，她朝我脸就是一巴掌：笑，你还有脸笑！

五、和男朋友吵架，我委屈的哭了起来，他抱着哄我，我把头埋在他怀里哭，然后他偷偷喝了好几口我手里的奶茶，还吸走了很多珍珠。

六、昨天被骗子骗了800块，我马上报警，结果警察叔叔告诉我不够2000元不予立案，于是我又给骗子汇过去1200。

七、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，在我在寒风中冻成狗子的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼。

八、最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛，这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

九、第一次去女朋友家吃饭，饭桌上女朋友说：“爸爸，我想喝汤”，我很自然的接过碗帮她盛完递过去，然后我一辈子也忘不了他爸停在空中的手和他妈凝重的表情。

十、晚上加班回来，我爸和我妈在客厅看电视，我随口问了一句：“妈，还有饭吗？”我妈头也不回：“嗯，还剩点儿。”这时我爸在我妈耳边小声说了一句：“他吃完了那咱家狗吃什么？”

十一、昨天晚上做梦，梦到被一群人打，然后就吓醒了。醒了之后又继续睡，结果又梦到那些人，对我说：你TM还敢回来啊！

十二、有位大哥跟我分享了他的人生秘籍。其中一条，他说：“追女孩，屡试不爽的一个技巧就是，相处的前三个月，心里想着：你是她爸爸。”