不知不觉的文章（精选10篇）

不知不觉

不知不觉，说相爱的人还是分开了，不知不觉，已经很久没有了彼此的音讯。不知不觉，我们已经开始成熟，开始长大，开始经营自己，开始适应环境，开始把自己打磨成社会需要的样子，打磨成标准化的样子。

学着接受一直无法接受的，学着适应一直无法适应的。不知不觉，知道了爱情不是那么简单的，知道了两个人要想在一起也不是那么简单的，知道了在现实面前，即使爱情也是那么的无能为力。当要选择恋爱的时候，请彼此想清楚在一起未来的生活，规划未来的生活，不要为了恋爱而恋爱，不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓。呵呵，此话一点也不虚伪。

不知不觉才知道，我们最能靠的住的只有自己，知道唯一不背叛的人只有自己，知道永远这个词只不过是从昨天到今天这么短暂而已。太多的时候，没必要为了别人的感觉而忽略我们自己，伤心了，难过了，抱抱自己，累了就去犒劳一下自己。这个世界上，真心对自己的人真的太少了，所以我们要对自己好点。每天给自己一个微笑，每天激励自己，每天让自己取得一点进步，每天让自己更爱自己一点。

不知不觉，也就不那么相信爱情了，不知不觉……

不知不觉

文/我姓陈耳东陈的陈就是

无病呻吟是否过于矫情呢？毕竟和你分开已经差不多一年了，难道说还要装什么痴情，装的傻傻忘不掉的样子吗？

今天，我终于承认自己是一个彻头彻尾的失败者。分手那么久，我以为自己已经好了的，课后朋友去吃晚饭，偶遇了你和你的新欢，原谅我用这个略带讽刺的词语来形容。我还是不能够做到坦然的面对，只能假装没看见。

然后我终于发现，仅有的那么一丝幻想已然破灭，原来我一直都不敢正视现实，不敢面对失去了你。原来我一直以来都失败的可以，我只能匆匆逃离。我想，如果可以的话，我想去从此时此刻开始忘记你了。哪怕过去再难忘，哪怕那种痛苦如此切肤，我也要去面对了是吗。

我总是为你，为自己找那么多借口，为我们的分开找借口。至今也不清楚为何你固执的要分开，是像你说的我另你太过伤心还是说你为了他已然悄悄的变了。我不想去探究了，真的好累好痛，就算得出结果又怎么样呢？起码我曾经为我们努力了，就算分开也只是可惜而不带后悔，就算我错了我也不恨自己，当然，我也做不到去恨你。只是我恨他，别说我自负，不知道找自己的原因，很可笑！他懂什么呢，我瞧不起他，但是***的我一个失败者还有什么资格去向他这个胜利者展示骄傲吗？？？我只能逃离，不断的逃离，逃到一个我自己也找不到的地方。

不再去想以后是否能再遇见你，不再想以后能否再联系，只愿你能做你自己。也没了心思去想你闺蜜说的你心里还惦念着我，全都没有意义。我宁愿一个人，这段情，你选择新欢，但是我选择时间。什么你开心就好，看似大度，但又怎么不是一种无奈的妥协呢！

一年了，经历了起初的手足无措，本以为已经好的差不多了。可是每次无意遇到你，心里还是会掀起阵阵波澜。可能不见面就会好些呢吧，也怪自己，当初还是我说的不要再见面再联系了呢！对呀，不见面就好了，心就不动也就不会痛。那么，不打扰了吧，有一个失败者该有的姿态好了，保留最后的一丝温柔！

总是不知不觉，不知不觉爱上你、不知不觉失去你、不知不觉惦念你。

情不自禁地想你

文/没资格爱你

自从你我是同事起，不，应该是你我同是领导层起，也不，严格地说，应该是你剪了短发开始，我就会情不自禁地想你，严格地说，应该是爱上了你。

记得那是一次周例会，你出现在我们的面前时，我顿时傻了眼，你居然会以我梦寐以求的发型出现在我们面前，不，是我的面前，我简直是不敢直视你，因为我担心，我会控制不住我自己，我担心我会当场……就是这样，我深深地爱上了你。

那时候，我还不知道你是富家小姐，我虽然是没有资格爱你，但是，我还是情不自禁地想你，更加不可救药地爱上了你。后来，我知道，你是富家千金小姐，我有点不敢爱你，我也试过故意不让自己去想你，更加不让自己去爱你，但是，我失败了，彻底地失败了，因为，我总会不知不觉地寻找你的身影，我总是会不知不觉地目不转睛地看你，我总是会不知不觉梦到你，我总是会不知不觉地……

记得有一天，我从民政局回来，你看到我的时候问我去哪里？我说刚刚从民政局回来，你说去民政局结婚吗？我说跟你结婚你愿意吗？你居然会说，愿意，但是你不愿意做小的。我也脱口而出说给你做大的得没有。

不知不觉，变了

文/坦然

“我不知道世间有什么是确定不变的，我只知道，只要一看到星星，我就会开始做梦。 ——文森特·梵高”

有些歌听着听着就会了。这段时间，楼下总会在某个时刻重复播放着姚贝娜的《矜持》，不知从何时起，当这个旋律响起时，我居然会跟着哼唱了，虽然没有感情的投入，也没有丝毫的歌唱技巧。说起姚贝娜，我记得更多的是她是患癌去世的，复发前正是她最红的时候。许多人为她的生命惋惜，尽管大家都不把唱歌说成是夺走她生命的罪魁祸首。也许吧，已经发生的事，谁是谁非已不再是重要的，重要的是我们都记住了她的歌声。

有些人走着走着就远了。很久没打开QQ，某天登录上去，发觉陌生了，好友栏里头像一长串，而可以对话的却没有几个。时过境迁，或许好多跟我一样丢弃了QQ，好多只是不想说话。曾经说要一起老去的朋友们，如今很少联系，难得的三言两语也像是隔绝了几个世界那么远。以前会经常想着聚聚餐，喝喝茶啥的，如今没有了这种热衷。依然保持联系的只有一两个，也许应验了那句话，年龄让我们变得挑剔了。

有些事做着做着就成习惯了。自从有了微信的朋友圈之后，醒来后的第一件事和睡前的最后一件事就是逛一遍朋友圈，心灵鸡汤，推销产品，或是各自的行踪，反正五花八门，想看啥就有啥。我也几乎天天发，发自己喜欢的东西，发自己写的文字，虽然不知道加我的朋友们会不会觉得烦，我想应该会有几个选择了不看我的朋友圈。为什么要发朋友圈呢？我问过自己，可能是为了分享，也可能是想让人知道我的行踪，也可能是发成了习惯。所以，我会看别人发在朋友圈里的每一条信息，因为我相信他们和我一样，有着某种目的。

有些爱好不知不觉就变了。年轻的时候爱看书，言情的，武侠的，励志的，捧起一本书非得看完才肯放下，从好多年前开始拿起书本，大脑就严重散光，看不完一小结就放下了，有时很想认真地去看一段文字，却发现自己已经不能全神贯注地去看完。放下书本的瞬间，看过的文字也跟着放下（遗忘）了。每次看朋友在睡前看书，或休息的时候看书，就会羡慕，但自己已是不能了。如今，睡前再多陪我的是音乐，虽然能真正听入耳帘的没几首。而平时打发时间的不是看电视，就是望着窗外不知所谓，还有就是偶尔会打理下放在室内的那些植物们。

很多改变都是在不经意间就变了的，不知是时间改变了我们，还是年龄让我们有所改变。不过还有些事是不变的，譬如我还会在无聊的时候码码文字，记录下自己的生活；譬如有着阳光的午后就坐在秋千上听听歌，看看窗外的风景；应该还有些事是不变的，只是可以不被记录的……

咖啡的味道

文/奇异果加加

打扫完卫生，洗漱完毕，泡上一杯咖啡，美好的早晨瞬间被点亮。轻轻呷一口，微微酸苦的味道从舌尖慢慢延伸、升腾。待酸苦退却，只剩下满满的温暖和醇香，每每这一刻，我都忍不住想笑出声，不单单是因为那份惬意，更感慨于生活的奇妙，我，怎么会爱上咖啡呢？

这绝对不是一个一见钟情的故事，曾经我对这个贴着小资标签的东西抗拒得很呢。而现在，尽管始终弄不清楚从哪一刻开始喝起了咖啡，但是，我却非常喜欢我爱上咖啡这件事，不仅仅是因为咖啡的味道，而是因为爱上咖啡，让我发现生活中其实有很多的新鲜事，有很多看来不可能的事，只要坦然并且勇敢地去尝试，就能找到不一样的快乐。

记得上学的时候，语文是我的弱项，尤其是作文。搜肠刮肚挤牙膏凑字数的痛苦情景仍历历在目，而且更严重的是，五次作文有三次都会被老师判为跑题。所以，我从来不认为以后的人生会和写作扯上关系。可是谁想到，从第一次提笔尝试着记录儿子的成长趣事开始，写作不知不觉地在持续。更让人意想不到的是，在这延续中，我竟然没有感受到丝毫痛苦，反而从文字中体验到了无限的快感。

我还记得小时候曾经因为老师的差评而对画画充满了恐惧。不管脑子里有多么清晰多么美丽的图画，只要一下笔，所有的东西马上就都走了样。于是，赶紧停下笔，因为我“不会画”。而某一天，看着别人可爱的手绘插图，突然有一个声音对我说：你也可以试试啊！可以吗？我不确定，不自信。犹豫了很久最终购回了一堆画笔，还安慰自己说，反正也没几个钱，浪费就浪费吧！可谁知从那天起，我开始画画了。画得好不好看不重要，重要的是我又找到了新的快乐。每当我无聊的时候，每当我心浮气躁的时候，只要拿出纸笔坐下来，内心一下子就安静了。专注地画每一笔，专注地涂颜色，一个很简单的画都能画上一两个小时，但是却一点儿不着急，而是在这平和的空气中享受着生活的小幸福，满足不已。

于是，当不知不觉中接纳了咖啡，当不知不觉中习惯了写作，当不知不觉中拿起了画笔，当本来以为不可能的事变为可能的时候，不光生活越发奇妙，仿佛连心胸都会变得开阔很多。不会再轻易对人对事妄下断言，不会再有这样那样的偏见，对生活充满了期待充满了好奇心，总是在想：还有什么新鲜事儿在等着我？

不管下一个新奇是什么，是肚皮舞？抑或是跆拳道？也不管它会以何种形式出现，只需要始终怀着一颗勇于尝鲜的心，一旦那个moment到来，就毫不犹豫地抓住它，行动起来。对于一个忙忙碌碌的职场妈妈来说，没有什么比这更有治愈力了！

不知不觉，点点时光从指尖跌落

文/慕倾歌

秋风习习，不知不觉中秋天就来到了我们的身边，连招呼也不打一声。

早上起来，看着窗户的玻璃，整个视野都灌满了白茫茫的雾气。沉闷寂寞的风，很努力地从窗缝挤进来，把寒冷分散到我房间的每一个角落。我不禁打了个寒碜，好冷啊！不过还是没办法，还要去辅导班呢。

我忍不住不时袭来的困意，昏昏迷迷地拿起画板、工具箱骑上车子往辅导班的方向去。骑着车，冒着寒意时不时的向路两边看，一切事物都被灌上了“凄凉冷清”这个帽子。到了辅导班，画了半天画却像是做了半天的白日梦，画画这些都是在梦中进行的。唉，早知道会变成这样，昨天晚上就不熬夜看漫画了，虽然知道那只是一句无用的话，但还是说了一句：“为什么就没有卖后悔药的啊！”

可是中午却不同了，中午的时候阳光明媚，天空湛蓝。秋天的风声淡淡的，淡得清爽，淡得透明，淡得悠远，像极了远处广场上人们那欢快的歌声。树木、街道、大厦、楼房，笔直地穿过了这暖橙色的风声，沿着岁月的轨道婉转流动。

看着这一天的时光，一点一点地从指尖跌落，心理有种说不出的烦闷。

不知道有什么坚定地站在我面前，挡住我的视线，抑制我的玩兴，断绝我的念头。唉，我只能无奈地伏在书桌上，写，算，被，默，疲惫，眩晕，困倦。有时也拿着一本漫画发呆，拿起画笔又放下，不知道要画什么，不知道想画什么。

终于，那烦人的作业被我给“秒杀”了。我的喜悦几乎要从嘴里蹦出来，从胸膛里冲出来，从骨子里渗出来。原来，这就是喜悦啊！

可轻松得像还没有醒过来。我现在觉得应该出去走走，可是没有。像是被一块石头绊住了，心中不知怎么地，有一种很悲伤的感受。

不知不觉，暗淡的黄昏，从天空流泻下来，落日的余晖也在不知不觉中走远了，定格在屏幕上的，只剩下烟花散尽，不动声色的绚美……

不知不觉，了然成长

文/小小酥

一觉醒来，2016年就来了，仿佛间，丝毫感受不到它的新，它能带给我的快乐。

过去的一年中，我很努力，算是拼上了自已的全力，实现了自已愿望清单上的一项内容，算是给2015年，画上了圆满的句号。

2015年，我经历了太多太多，在日本负伤，进了医院，体会了一次在国外一个人孤苦伶仃的病痛，鲜血狂流，在厦门得罪了某人，只好谋生福州，不想，因为腹痛，做了个检查，结果住院手术，体会了人生当中，第一次进冰冷的手术室，重症监护室的日子，那之后，似乎我更加体会到了，对这个家的失望。。

我想，我这辈子，都不会忘记，我在重症监护室里，妈妈照顾我一天没吃饭，而我好不容易麻醉药过后，手脚可以动了，我爸爸才来，结果一来，就是算账单多少钱。。。。。每天，看着隔壁床的妹子，有爸妈的守候，有爸爸左右的关心，而我，从小到大，那似乎就是屈指可数，我无法想像，在我快要见上帝，我爸爸还在急着要去开店门，急着数账单；在我术后身体疼痛发高烧的时候，我爸爸居然说，那么大的人，这点痛有什么好叫的；在我术后手脚能动后，医生叫我起床活动，而我唯有妈妈和大姨，站起来的那刻，我体会了人生当中，什么叫做，天昏地暗，全脸煞白，当即就晕了过去；插着倒尿袋活动着。我妈妈一个人在医院照顾我，一天都没有吃一口饭，而我爸爸，他却连送口饭，这么小的事都不会做，一来就是数钱，一来就是问今天挂了多少药。就这样，还在我没有拆线的时候，我在医院里哭过，和他吵过，而我的爸爸，这个家的男人，从我住院，手术，到出院，总共出现了不到三次，最后出院还是急匆匆的来，因为钱的事，爸爸还骂了两句医生，那个时候，我真心是无力，好累啊，伤口才拆线，妈妈拿着出院的行李，而我，只能自已一个人走，没有人扶我一下，而爸爸却还有空去做这个事，这是我2015年，最最痛心的事。

在术后乃至到现在，我一直试图安慰自已，心想，或许爸爸只是为了这个家，或许只是想多赚点钱，或许只是其它，可是，对比别人的父母，对比别人的爸爸，我就很难过，很难过。无论什么时候，我觉的，人生，不管你做什么事，都是为了这个家，乃怕赚再多钱，也是为了这个家，可是家人的性命，没有了，你赚钱干吗？他连这一点点的关心，安慰的时间都没有给我。更何况，他根本就不是赚大钱，这点上，我真是心碎到底，别人叫他干点事，他天天放在心上，买个挂烫机，都能在我耳边重复几百遍，而我呢，给他说我工作上的事，我生活上的事，他到今天，连我领导是谁，他都不知道。甚至，当时给我开刀的医生，他都不知道是谁。只知道算钱的医生，呵呵。

我多么希望，下辈子，我能遇上一个关心我，体贴我，真正把我当宝的爸爸。这辈子，只能这样失望了。

至于男朋友，老公什么的。那也是下辈子的事。

不知不觉，已被你左右了情绪……

在情人节的前一天与你相识，不知道是巧合还是缘分，总之，你我就那样阴差阳错地相识了。

在认识的第一天，你我聊了很多，关于生活、关于学习、关于信仰。

那时的你我仅限于短信联系，你问关于我的一切，我也问关于你的一切，只是，我们彼此未曾谋面，只隔着短信互相猜测对方的表情、语气。

但尽管如此，我已经明显感觉到：你我之间只隔着一个祝福的距离。

接下来的一段日子里，你我依然，短信联系，时不时、冷不丁地你来我往一条短信，简简单单、快快乐乐，疲惫和空虚的日子里充满了些许希望和期待。

可是，不知道从哪一天起，我的脑子里开始被关于你的点点滴滴充斥，在看到和你名字有关的文字时我就会情不自禁地想到你，在听到你所在的城市的名字时我也会无可遏制地想到你，刚开始，我不知道这是什么感觉，可随着时间的流逝，我渐渐意识到：我已经对你产生了某种依赖。

我总是不停地翻看着手机，看看是否有关于你的消息，也会注意你的QQ头像是否闪亮，可每次当我兴致冲冲地去捕捉关于你的动静时，收获的总是失落。

你的QQ总是灰色头像，我的手机里也很少会收到你的信息，这使我常常会在某种瞬间觉得你从人间蒸发了、从我身边蒸发了……

我知道，你总是很忙，周一到周五需要上课，周六日也需要去参加培训，可是我觉得即使再忙也能抽出一点儿时间，只要你愿意。

可是，你没有。你是一如既往地杳无音信。

我不知道你的“日理万机”具体是因为什么，我只知道你是一个好人，你是一个值得用心去交的朋友；我更明白这种未曾谋面的短信联系所承载的安全感几乎为零，于是，每当夜晚醒来时我都会胡思乱想一番，甚至还会失眠个把个小时。

我很讨厌我的这种状态，因为我和你之间本没有什么，可是，我的种种反应又像是和你有着千丝万缕的联系，我知道是我自作多情了，是我太过想当然了，是我太过在乎了。

我的种种表现可能仅仅是青春期里的某种悸动、抑或是某种情愫，淡淡地、美美地，很温馨、很唯美。

只是，我明白：那种情愫只是一个美丽的意外。

但尽管我如此明了，可我还是分明感觉到：在不知不觉中，我的情绪已经被你左右了……

一个人的迷茫

一个人久了，便觉得生活本该如此。

一个人很好，可以随心所欲的安排自己的时间，不会为配合对方的时间而改变自己的步伐；

一个人很好，想吃什么就吃什么，不用顾虑对方的口味；

一个人很好，可以随时应朋友的邀约一起出去玩，不必考虑对方会不会孤单；

一个人很好，可以和逛得来的姐妹shopping,不用担心对方会不会已经意兴阑珊；

一个人很好，可以坐在窗前胡思乱想，不必担心他是否吃饱穿暖；

一个人很好，真的很好。

可是……

不知不觉间开始被拒绝“我要陪男友……”

不知不觉间开始被怀疑“怎么还是一个人呢？”

不知不觉间被催促“快点找一个吧，年龄不小了。”

不知不觉间发现我真的只是一个人，只有我是一个人。

未来。时光

文/兮奈沫

躺在草地上看着朵朵白云

突然

一个耀眼的东西出现在我眼前

原来它是太阳

思绪不知不觉转到自己的未来

看见自己是多么的耀眼

可是却忘记了黄昏后的夕阳

是那么的苍老

早已失去了正午时那样的光彩

不知不觉自己冷笑了起来

笑那时光的催残

笑那过去的时光

还笑那上帝的玩弄