我并不是天生的孤伤…… 文/潘文婷 我二十六岁那年，我堕入爱河。她是个美丽、可爱的内蒙女孩子。在若干年后那天，我们分手了，我忍不住流下泪来。看着她那双是曾相识的双眸，对她说：在最后的吻你一下，好吗？ 我亲了一下她的脸颊，她就走了 此后，我们分手...
泪水的文章（精选22篇）
我并不是天生的孤伤……
文/潘文婷
我二十六岁那年，我堕入爱河。她是个美丽、可爱的内蒙女孩子。在若干年后那天，我们分手了，我忍不住流下泪来。看着她那双是曾相识的双眸，对她说：在最后的吻你一下，好吗？
我亲了一下她的脸颊，她就走了……
此后，我们分手了，还都一个城市里，但我们之间的距离却是天涯与海角。
那时我真的非常想她，我把自己关起来，整日整日地想。就这样恍惚的过了一年，春节来临了，而我在却是形单影孤，大年初二，孤单一人开车踏上了去内蒙的道路，一路上我的脑海中晃动着都是她的身影。那时候我固执地认为，有爱人站立的地方，就是家了。
开了5个多小的车，车里翻来覆去的播放着那首、爱是你我……
天朦朦亮时，我到了呼市。来到了她家门外。
把车停在路旁，坐在车里静静等待着她的出现，时间一分一分的过去了……我看见了她走出来了。
我一直牵挂着的姑娘，现在终于活生生地出现在我的眼前。
我坐在车里，保持着一个姿势，以便能在那个角度看到她。身边的嘈杂吵闹声都没有了，她渐渐的消失在眼中……
时间慢慢的消逝着……几个小时后，隐约听见有人在敲着车窗，思绪才回到现实中来，抬头才发现她正站在我的车旁，我机械般的下了车，她惊喜地拍了一下我的肩膀。我笑着，呆呆地望着她。“你怎么会来这里？坐在这里多长时间了？怎么不叫我……”她不停地问着我。我什么都忘了说，我所有的感觉就是，见到她了，真好。在路边我们客气地说着话，始终保持着一臂长的距离。直到下午，又快到黄昏了，我对她说，我该走了。并肩走到车旁，她轻轻掸去我肩上的一丝灰尘。
然后在车来车往的马路边，我们挥手道别……是我太坚持还是我要求的太多，让你当初的离去那么决绝！你曾经给我的美梦被你的无情击的粉碎，曾经你的消失让我感到空气都是冷的，眼泪轻轻地划过你曾经吻过的伤口，我无力挽留……
几个月之后，我又去北京她的家，看过她一次。那天上午，我来到她的楼下，见到那一帘深紫色的窗帘，我感到很满足。我买了一束花堆在她的门前，然后我就走了，后来我就没有再去看过她。
又过了一年……有时我会想，她猜没猜到，那个曾将一捧鲜花堆到她的门前的男孩是谁。
夜此时已经很黑很黑了，在寂静中我能听得到时光流逝的声音。我却还是毫无困意，总觉得应该抓紧每一分每一秒去做些什么，却又不知道自己该从哪里去入手
……夜晚的风很凉很凉，从窗隙里伸出手来，轻轻抚摩着夜色中孤独的我，一颗心在外表坚强的掩护下，瞬间碎为粉末。年华已不再青春，我的心灵早已被蹉跎岁月布满了沧桑，现在只想让自已更深刻地领悟人生。在一个人感觉心灵寒冷的时候，真的很想有个人能给这颗心灵取暧和慰藉，共沐风雨同渡沧桑或者陪我站在窗前发呆，一起去遥望那深邃的夜空。
自古道男儿有泪不轻弹，所以我习惯于把眼泪藏在心底，让它在血液里流动，这是文化传统的影响。伪装出来的坚强总会有崩溃的一天，每当夜深人静的时候，那可真是决堤的海一发不可收拾。但我大部分时间里还是用笑容掩饰着泪水，因为我相信“这个世界不相信眼泪”。只有在夜半无人时，静静的宣泄自己的情感，只有此时才敢笑敢哭，心真、情真，泪水也真……用泪水去祭奠着我的痛苦和哀伤，用泪水去温暖我那苦痛的灵魂。寂寞与孤独毫不怜惜着侵蚀我的灵魂，而我已形成一种习惯一种悲伤，变成了一片浮萍，不知漂流到何方……
我的伤感夜里的枕头清楚知道，那枕边溶化了我多少的叹息与无奈的心酸，在夜里的无眠中，思绪随意在黑暗中漂泊，孤独的灵魂犹如被丢弃在最深的角落里徘徊，再也找不到回归的路。失去方向的我，在有风有雨的路上举步艰难，多少的落寞与惘然，只因为没有了爱，渐渐地缺少了生活乐趣。虽然我不是因爱而来到这个世界，但却因爱而更加眷恋这个世界！
那几天
文/冉茂荣
那年，父母都接近70岁。探亲的我，破例把板床铺到距父母大床不远的旁边。入睡之前，我先到大床，拧亮手电，执起棕叶刷驱尽蚊帐里躲藏着的蚊子，整理好父母的被子枕头，垂下帐帘。然后才准备自己的。
父亲一直在外乡行医，赚取微薄的薪水，供养五个儿女。直到不幸患脑血栓，半边身子麻木，才退休回到老家，与母亲团聚——只可惜，这样的团聚，只有屈指可数的五六年。前后一年，父母双双撒手人寰，老房子里头，便再也看不到他们的身影了。
有时，我先倒在板床上，静静聆听父母的动静。入睡前，他们有时会像小孩似的为被窝占据的宽窄，关切地埋怨争执，有时会为伸脚或弯腿压到对方笑着斗嘴。
本属睡不醒年纪的我，时常半夜无缘无故清醒过来。那边，父母的一呼一息，楼上，耗子跑过楼板，争抢打架的嘶叫，远处，零落的狗吠，织成山村一张黑沉沉的网幕。
睁着双眼，近对黑夜，作为父母第五个子女的我，开始无端地提审自己：还等父母来为我操办婚事？还想让父母来帮我成家立业？——一对风烛残年的老人？——一种残忍的掠夺感榨取感，朝我涌流包围。退一步则是：如果不那样，靠谁去？在这茫茫世界上，将一无所倚，只能依靠自己。
无助夹着悲恸，三九寒风般席卷心尖。指头轻触棉衣折叠成的枕头，湿成一片。我迅速将脑袋缩进被窝，捂紧，任泪水漫溢。
许多年后回想那几天，仍然觉得，那是成年以后，泪水淌得最多最肆无忌惮，最没有由头的。经历那一场强抑住声音的泪水洗刷，一些基本的立身信念，也明晰坚定起来：为自己的今天明天，担起责任。父母把我养大，他们的责任已经尽到，除了感激我不能再有任何奢望苛求。即便再无助，前路探寻可能头破血流，也得勇敢去面对。
一年以后，我再睡回到那个板床上，大床上独剩母亲一人了。父亲已经埋在离水井百米外的土坎上。那只是个土堆，虽然墓碑上镌刻着父亲的姓名，但我清楚，那已经不是可以给我以唤醒、指引的父亲，而只是个"显考"符号了。
又过一年，我从千里之外赶回老房子，自己睡到了大床上面。母亲躺在外间屋我过去铺床的那几块木板拼成的灵床上边，安祥地合上了双眼。数小时前，我们娘儿俩，夜对孤灯，我细声对抱在怀里艰难喘息不能言语的母亲说："妈，你尽管走吧，你放心走吧……""妈，你不用担心我了。"因脑溢血早已失去言语和行走能力的母亲回应我一行无声的泪水，几声断断续续的呼吸。
我依次失去了支撑生命大厦的两根支柱，丧失了对生命产生决定性影响的两个人。泪别双亲的那些日子，悲伤像闪电一样，一道强过一道地电击我人生大厦的核心。
青春的信片飞行
彩色的蝴蝶飞扬在纸扇上，
起舞诉诸一段离别，
泪水抑不住这潮水上涨，
谢谢你包容我给任性加上在乎
原谅我给不了慰藉
乌啼了哪夜的未眠
是多少勇气的累积
才换的今日所承受的孤寂
彼此送飞的愿望
惹得哭红了各自的眼眶
流水都跑到哪里汈信那些不该有的虚伪
你又在何方思念着什么样的心房
她说
未来好远，
泪水好痛
陌生好害怕
转身很刺骨
这好多夹杂很无奈
远方的唐棣华在哭泣，此时的我
写不出秀美的篇章赠你
原谅我给你的一切
原谅那些
想念如果会有声音
想念如果会有声音，一定是世界上最美好的旋律之一。
珊，我开始想你，特别是你的那张笑脸。你是一个外表坚强内心脆弱的女孩儿，外表上的你什么都能够承受，一个人什么都不怕，可是没有人看到你在内心中的泪水。每次看完你的日志，说到你躲在心里面哭泣。我突然仿佛置身于一个天地之间，叫天天不应，叫地地不灵，只有一个人。我想那是你的处境，一个懂事的你在无助时候最真实的心灵流露。我不知道，为什么你是如此令我心疼，也许每个接触你的人都会深深被你的懂事和坚强所感染，而我分明在戏外，看到你那汨汨生疼的泪光。
泪水，从眼角涌出，在脸上轻轻划过，淌过你的嘴角，嘀嘀嘀，落在我的心上。而我却不能够去好好心疼一场，只是看在眼里，在内心深处向上帝好好祈祷，希望你能够幸福快乐。
佛教中有故事说，观音为了承担世间所有的罪孽和世人所有的业障，终于没有成佛，只是一个菩萨。而我，如果有这种超能力，我愿从此收起你今生剩下的泪水，化作片片绽开在你的脸上的花朵，而我愿意为此付出任何我认为都值得的代价。
如果，我有；但愿，你能。
愿你一切都好，正如一句网络名言所示——
你若安好，便是晴天。
雨夜忆父亲
文/乐舞蹁蹁
窗外的雨伴着电闪雷鸣敲打在玻璃上，蜿蜒曲折而下，把外面的世界切割得支离破碎，隔壁的电视里正唱着“多想和从前一样/牵你温暖手掌/可是你不在我身旁/托清风捎去安康/时光时光慢些吧/不要再让你再变老了/我愿用我一切/换你岁月长留……”听着歌声，看着灯光投印在玻璃上的自己，已然分不清是滑落雨水还是泪水……
由于工作的关系，父亲经常要出差，在我们几兄妹的眼中，父亲是一个典型的“严父”，平时不苟言笑，都有些惧他，但自小受到“书香门第”教导的他经常会给我们说一些例如：“没有规矩不成方圆”“尊孝悌守谨信”、“致虚极，守静笃”、“已所不欲，勿施于人”、“桃李不言，下自成蹊”、“自食其力，自力更生”之类的道理，要求我们自尊自爱、自强自立。
去年春节刚过，父亲在一次外出时摔倒了，严重的颅内出血让年近八旬的父亲身体一下子垮了，大脑的受伤也让父亲的思维出现了混乱，甚至有时都不认识自己的亲人，原来言语不多的他变得经常的一个人自言自语，自己讲着自己的故事，不管旁边有没有听众。今年五一假期，我领着妻儿去看他，他看着我说：“好样的，别怕，爸爸在后面呢！”，我不明白，姐姐告诉我，那是我第一次在雨夜独自回家时，父亲为了锻炼我，悄悄的跟在我后面送我回家。
那是我读初三那一年的一次晚修课，也是一个大雨倾盆的夜晚，九点多的时候，雨水越发的下得大了，一个响雷过后，半个县城一片漆黑，由于学校在郊外，没独自走过夜路的我有点怕，于是打电话回家让父亲来接我，只听到电话那头的父亲沉默了两秒钟后用不容置疑的语气说：“你是个男子汉，得学会坚强，自己回来！”那一刻，觉得父亲是那么的冷漠，泪水一下就充盈了眼眶，觉得自己是个被遗弃的孩子。与几位同学结伴而行到分岔口后独自而行，脑子里全是鬼呀怪呀的故事，感觉背后凉咻咻的，大气也不敢出、甚至感觉手脚也有点发抖，短短的几百米路感觉是怎么也走不到头，想起父亲经常教导我们的“人间有正气，于人曰浩然，坦荡天地间，何来惧鬼神”，一边用发颤的声音哼着歌给自己壮胆，一边跑着往家里冲，远远的看着窗子透出的烛光，泪水终于还是忍不住掉了下来，哭得相当的伤心。过了一会儿，父亲回湿着大半边身子回到家，看到我的“惨样”，笑了笑，过来摸了摸我的头，说了句：“赶紧洗个热水澡，换了衣服，当心着凉！”转身就进了屋。为了这事，我可是堵气了好长一段时间都没跟父亲说话呢。原来父亲是这样的一个方法让自己的孩子成长，那一个晚上，孩子哭了，父亲却笑了，因为父亲知道只有经历风雨，雏鹰才能翱翔天际，父亲是用自己的脚步成为了孩子学会坚强的依靠。
送别父亲的那一天，两岁半的女儿看着躺在灵床上的爷爷稚气说：“爷爷睡着了！”，看着乖巧的女儿，我才真正理解到父亲常说的“桃李不言，下自成蹊”，原来父亲一直就在我身后为我遮风挡雨，只是以前的我还没读懂他……
父亲离我们而去了，而他给我的思想让我延续着他的生命，这一刻，我知道我也是一个父亲！
有色泪水
文/禾源
有人说：社会是个大染缸，不管多洁净的一个人，在这个大染缸里都要被染成各种色泽。这个说法，大概是把人比作一块布，刚涉世是块白布，先在家庭的小染坊里染着，带上家庭的色彩，读书工作，而后投入了社会大染缸。顺着这一路走下去，我们山里人就是一块土布，这泪水就是从这块布上拧下的汁水。不管是高兴还是伤痛都会对这块布挤压与扭拧，涔涔水滴就是那哗哗泪水，从这块布拧下的水，它一定是有色的。
我小时候不缺哭，流过的泪水并不少，我用舌头舔过泪水，知道它也有点咸，至于泪水什么色彩却从不在意。但有一次我从邻居伙伴的泪珠中仿佛看到泪水的色彩，挂在他脸颊上的泪珠相当明澈，跟芋头叶上的露珠同属一族，晶莹剔透，美妙无比，每每进了园地对芋头叶上的露珠，我都陪着十二分的小心，怕碰了蓬叶那珠儿滚跌入地。如是，他腮边的泪水我怎么舍得把它擦拭。我盯着他的脸，说：不哭，看，我们的水车转起来了。他看着我们一同用麻杆自制的水车转悠着，扯上衣角擦去泪水，破啼为笑。
乡村里的土布质地是麻，砍下的麻要浸在小溪里，吃透溪水，好皮杆分离。我们常会帮助大人把这吸满溪水的麻捞到溪边抱回家，让大人剥下那层麻皮，从中选取大人舍弃的麻杆开始着自己的作业——自制水车。此时大人与我们各顾各的。她们用一种工具刮去麻的青皮，收取白里透着青黄的麻丝。我们选定最大最结实的麻杆为轴，用竹锅扫梗为辐，小的麻杆为叶片拼接着。因为这个玩技我们并不常玩，不是把水车的辐截得太长就是太短，那位伙伴把他家的锅扫梗折去了一大半。他的母亲发现灶头崭新的锅扫被折得不成样子，一气之下，抓起一把麻杆抽打着他。好在麻杆脆得很，一打就断，可那位伙伴舒展的情绪还是因母亲发怒而扭拧，这一拧自然泪水哗哗。好在我们拿着自制的水车，来到小溪边，找到一绺水，架起水车，水车转动起来了，这转悠的水车又把那被拧皱的情绪展平。伙伴掬起一捧水把泪痕洗到溪水中去，泪水、心情与溪水一样清澈欢乐。
奶奶的土布，就是那脱水后的麻丝纺成，土布有的染成藏青色，也有的就是原色，常制作的是汗衫与拦身裙。配得上穿和使用的都是成年人。汉子们穿土布衫的季节是夏季与初秋，这脱尽原水的土布衫，在这个季节里吸入了汗水，汗水则映照着季节的原色。女人们又在一次次的泡洗中，从这汗衫褪下的水色里，收藏春种、夏耘、秋收的原色。读书后知道水的色彩是天地底色染的，有了这个依据，便知有色的泪水是来自眼底的色彩，乡村成年人的眼底有色，那就是一年四季的色彩。
邻居的一位阿姆，连生了五胎都是女孩，就在第五胎出生时，灰心、绝望成了两只大手使劲地拧着她的情感，上岁数的阿姆情感如同土布一样坚硬，本很难拧下水的，但这两只手太有力了，这位阿姆做月子的一个月里都在流泪，且烙下终身流泪症。我看着她眼角的泪卤，是片快成熟的稻谷色，她的眼底一定是一片祈盼中儿子耕耘出丰收在望的秋野，那泪水凝下了色泽就是那愿望的流露。
汗水浸渍，溪水荡涤，土布染上的色彩不断地褪去。岁月流转正如溪水洗衣一样对人生洗濯。村西头的一位爷，他儿子上山不幸被毒蛇所伤中毒而亡。老年丧子，有着足够得狠，狠到能在糠麸里榨出水来。老爷子流泪了，虽说泪水不多，可我依然看到那苍白的泪卤。一年年的洗刷，一生的精彩随时光而去，一年四季浓缩在一天的白昼与黑夜里，老人的眼底只有黑白两色，黑色无法看见，流出就是那少而又少的苍白泪卤，就如那件褪色而破败土布汗衫，苍白软弱。
土布吸水性强，蓄水也多，喜、怒、哀、乐相互扭拧，就会泪水涟涟，但这泪水折射出尽是山川田野四季庄稼的光芒。岁月长流，是最原始的洗涤法，不管多粗糙的土布，不管多深的藏青色，总被洗涤得竟余下黑白两色，泪水，哪还能折射出别的色彩。我说泪水有色，那不是锦绣绸缎的色彩，村里人常说，那些绸缎滑溜得很，就是苍蝇也会滑倒跌断腿，这样滑溜的东西吸不了水，那有色的泪水，只能是土布一生的色彩。
风风雨雨又一秋
一路耕耘，一路收获，一路泪水，一路欢笑……用心经营每一个日出日落，用情供养每一段恩恩怨怨，用爱滋润每一次风起云涌！
站在季节的枝头，静静地回味生活给予自己的酸甜苦辣，那些曾经欲舍难留的瞬间，更替着频率上演，心的堤岸千丝万缕的牵念，如一折铿锵有力的折子戏，此起彼伏，全是关于爱的篇章！
一生无求，习惯枕着简单的思绪入眠，有些许的无奈，落在风尘深处。无力挽留时，忍着泪水转身；甜蜜拥有时，倾注爱心珍惜……生命本就是一曲无韵的歌，谱下什么样的调，就会弹奏什么样的音！
结识一个久违的朋友，絮叨一段前世的因缘，问询几声今世的艰辛，赠予数言温暖的祝福……就这么宁静着彼时的心事，过滤着此刻的安宁。不求山盟海誓的甜言蜜语，不贪锦衣玉食的相依相伴，我只在乎你来时，那一抹关切的注视，你在时，那一份温馨的相知……
红尘万里，日月轮回，一程一程的悲欢离合，一段一段的邂逅分离。素手礼佛，晨钟暮鼓，我执一念凡心，在佛前许愿，此生，惟你手牵，同风共雨，你若不离不弃，我必生死相依！
坚持的美丽
文/击壤而歌
所谓父子母女一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。同学的一句感伤，也让我回想过往。
初秋来临，像不能触摸青春的色彩一样，在今年的春、夏、秋里，只记得一边与幸福并肩，一边与苦恼作战。
做母亲的时候才24岁，本该享受美好年华的时候，在孩子的一声啼哭下，一切变得遥不可及。与孩子的19年的光阴里哭过，痛过，幸福过，送走上大学的儿子，这一刻失落了。
儿子的聪明可爱磨平了寂寞的菱角，充实着平庸的生活，儿子是我的希望，也将我从一个小怨妇蜕变成一个幸福的母亲。
一路上的欢笑、泪水，儿子在一天天长大，转眼儿子要高中毕业。
四月、五月儿子的模考成绩不是很理想，在焦灼中……
六月陪孩子走向考场，估分的煎熬，报考自愿的等待，在成绩出榜时刻，儿子拿着手机我们一家在风雨之夜，心要提到嗓子眼上，终于盼来了期待已久的成绩。真想痛痛快快地哭一场。但是还有之后的等录取通知……
七月十八日，网上登录，看到了孩子被录取的消息。
八月一日，儿子收到录取通知书，结束了高考期间的焦灼和等待！
是高兴的泪水，是激动的泪水，还是压抑的发泄，我不想去细想。
三个月的暑期在孩子的社会实践中结束，本来有领着孩子好好去旅游的打算，趁着时间充足，但由于家中的经济紧张，孩子去做英语助教，也算是一种成长的磨练吧，从儿子的行为处事中可以看出，期间收获不少，仿佛长大就在一夜之间。
转眼又要开学了，虽然儿子填的是本地大学，随时都可以去看他，他也可以周末回家。但十九年来的这一天很特别。
闹钟在凌晨五点多钟准时把我们叫醒，匆匆洗漱，清点行李，去沈阳北站坐中国医科大学的校车，希望就在前方。上车找了个双排座位，儿子挨着我坐下，揽着我的头靠在他肩上，在车上简单吃了点算是早餐。
来不及回忆儿子成长点点滴滴的记忆，那么清晰、时间、地点。我的思绪不知绕过多少风霜；闯过经年的哨卡；走过四季的门槛；蛰伏在窗外几个轮回；一阵酸楚涌上心头。
一个小时的车程很快进入大学校门，我们拖着笨重的行李，儿子在最前面。在大二、大三的学哥学姐们的引领下，儿子办好了新生入学的一切手续，我只是扮演书童的角色，那份感觉很幸福，很骄傲。
儿子终于长大了，也许儿子早就长大了，是我舍不得放手。简单帮孩子放好行李和物品，我们去医大的食堂吃午饭。吃完午饭，我该回去了，但是还想再多逗留一会，儿子坚持要送我们到公交车站，我觉得不用了，嘱咐孩子有事打电话，之后恋恋不舍挥挥手离开。
望着儿子远去的背影，一种无法用言语表达的幸福感油然而生，儿子已经长大了。一直认为，这一生有孩子，我的世界便是永恒的春天，心灵便是最安然的富足；即使远隔千山万水，我们的心没有距离--
等着孩子的电话，那一端是母亲对儿女的牵挂；传来孩子的声音，那一端是连着的亲情。孩子的出现，给了我一生的感动，可也给了我一世的牵念与永远--
折一枝傲然的菊花，插在沧桑岁月里；借文字的经纬托起思念的风帆，用思念的泪水把它浇灌；让它变成人生旅途中，刻骨铭心的记忆--送孩子上大学，落寞华年里最美的景致，也是我生命中的一段坚持的美丽。
七夕情人节，泪水打湿我双眼
昨天是七夕情人节，原本可以和老相好共度七夕，前一天他兴奋的来电说，老公知道明天是什么节日吗？其实我不知道是什么节日，只是觉得最近七夕节炒得火热，就顺口回了句，知道啊，是七夕情人节，他说要回来一起陪我，刹拉间觉得自己好幸福，有一种被幸福包围的感觉，从来没过过情人节，这个七夕会因为他变得特别期待。
等了一晚上，想了一晚上，兴奋了一晚上，大清早赶紧起床筹备七夕怎么过，当天下午三点多，他来电说妈妈走了，正在赶回家的路上，他的声音开始哽咽，一个年近五十的人妈妈走了，他伤心的哭了，我真的很难过很悲伤，知道***病情挺重，撑不了多久，可当现实来临时，心还是很痛很痛，我开始自责，我哭了真的，一个素未谋面的老太太走了，我在家哭得死去活来，真想跑去披麻戴孝，***在世都不让我去看望，去世后更不可能了，所以我也只能独自在家哭哭的份。
回想和他相处这大半年，多次嫉妒老太太，她儿子总是在我面前说，要回家看妈妈，妈妈饭做好了等他回去吃，妈妈教他这个那个的，总是把妈妈挂在嘴边，我心情不好就发脾气，妈妈妈妈，一把年纪了还妈妈这妈妈那，烦不烦啊！***生病期间，我们打过几次架，还发生过数不清的争吵，生气我就破口大骂，还骂***，赌咒***，现在***死了，我总觉得对不起他和***。
去年，前任和我交往没多久老爸因病撒手人寰，真没想到现任的老妈又走了，哎！怎这么命苦啊！我已是千疮百孔，受伤的心灵再也承受不住如此打击。
昨晚七夕情人节，两女儿约我逛商场，他们说情人节要买点东西好好奖赏自己，我心里的痛苦纠结谁人能懂？我老婆的妈都走了，那有心情买东西来奖赏自己？我心爱的人正处于痛苦中，我应该和他一起悲伤痛苦才是。
七夕节的夜晚很热闹，车水马龙灯火辉煌，路上每隔不远都有很多卖鲜花的小贩，当我看见一个男人手捧鲜花手提蛋糕时，脑海里浮现出许多画面，情不自禁的问自己，今晚原本有属于我的一枝玫瑰花吗？他会送我一件小礼品吗？哪怕是一件小小小小不值钱的东西，只要他送给我，我都会感动得泣不成声。
今早打开电脑，在腾讯首页看见福建一对男同相恋两三年后，在朋友父母的见证下七夕节结婚了，见他们一脸幸福，唯美帅气的婚纱照我再次飙泪了，不是同志的人永远不懂同志心，在这个圈里有才华有能力优秀的人太多太多了，这些人为国家为社会做出多少贡献可以不计，他们只是希望得到人民的祝福，而不是鄙视异样的眼光，现实中只要一提起同性恋很多人会不理解，甚至是排斥，我只想说，同志也是分三六九等，不能一竿子打死，同性恋不是病，同性恋应该享受平等权力，同性恋需要你们的尊重。
我可以在网上公开承认自己出柜，公开展示那些自认为性感优美的照片，但我绝对没有勇气和男人结婚。一个同志朋友还笑称跟一个男人好了8年，如今连个名分都没有，这就是现实，我们要接受现实。我可以在家浓妆艳抹，戴假发穿裙子踩高跟鞋，涂抹鲜艳的指甲油满大街跑，但我从没想过变性成为女人，因为我觉得做男人挺好，我们家就只有我一个儿子，需要一个顶梁柱，这就是现实，我要认命接受现实。每个人都有很多面，请不要被一些外表的东西所迷惑，凡是眼睛看见的都是最浅薄的。
人们常常会误认为娘娘腔的男人就是同性恋，现在中性穿着打扮的男人越来越多，上次还在湖里公园遇见一个翘着兰花指的男人对我说，哼，都是你们这帮同性恋害的，搞得他现在出门别人都以为他是同志。看看大家又误解了吧！我不赞扬也不宣传同志生活，只是想分享发生在身边最真实的事件，因为我深深的懂得，分享是一种美得，是否有一双发现美的眼睛，那是别人的事。
寄往天堂的怀念
苍茫人海/我苦苦寻觅/只为那段已逝的过往/任凭泪水铺洒了一路/而你，绝情依旧/我又怎能怪你/但求你灵魂的安宁
这是写给你的，但世上已没有了你的地址
曾几何时，你我携手漫步杏林边的那片白杨林。你说你的愿望是做一名老师，每天下午带着孩子看美丽的落日，你说的那么认真，一脸欣悦的表情。看着你可爱的样子，我笑了。你还说，希望有一天能环游全中国，踏遍各地美丽的山水。
你还说……
可如今，你的话已成了寰宇的回响。
“青山永不老，为雪白头；绿水本无忧，因风皱面”每每念及过往的相处之时，总有太多的悔恨与心痛，不由得，泪水便悄然滑落。岁月如梭，情何以有，而我却无法割舍心中那些烙印般的记忆。纵然心痛，我选择铭记。
你走的那么突然，连一句简单的告别都没有，神经的麻痹让我忘记了流泪，只有想念，绵绵无尽。也许你并没有离开，只是选择了一种特别的方式陪伴着我。你的存在让我孤寂的心灵得以抚慰。
两年了，我依然感受着你那悉心的呵护，如此温馨。尽管你我缘隔两岸，但我丝毫不曾忘记你美好的一切。
终此一生
看见的日子
张爱玲说：“人生有太多的烦事，不能背负就笑忘！”只是，我真的能一笑而过吗？！
——题记
一直以来，感觉自己可以心静如水，坦然来面对生活中的是是非非，并以享受的心态来接受生活中的林林总总了，但今天看来，我真的还差得太远……
周日，和爱人，陪孩子去学英语，爱人他不想逛街，我不再勉强，就独自一个人自由地散漫，让忙碌一周的心情轻轻的放松下来，虽然人流如织，虽然天气阴冷，但丝毫没有减少我的兴致。
从一个商场到另一个商场，遇到漂亮的衣服就试穿一下，享受那一刻的自己，喜欢的时间总是过得匆匆，眨眼间，已是华灯初上。
接了孩子，到量贩买一些生活的用品，后来到了台灯的地方，我想给孩子买个台灯，可爱人坚持说原来的修好了，还可以再用一段，并且态度生硬，声音极大。
我的心里有一种说不出的难过，面对那么多的人，对我竟然是这样的态度，他，真的是我朝夕相处、相濡以沫的爱人吗？
突然间，我觉得自己像是受了什么侮辱一般，他的面目突然狰狞起来。
我懒得去搭理他，本还想采用很久以前的冷战的办法继续下去。
可是，这一次，不知为什么，我的泪却无声流下来，让我只想逃离。
于是，我快速地选择了离开，任凭他们在后面的呼喊。
天，渐渐地黑了，大街依然繁华，人流依然熙攘，只是，里面夹杂的是一个满目悲凉的我。
毫无目的地向前走着，任冷冷的风吹过我的长发，扫过我冰冷的心，我忍不住打了一个寒噤。
有很长时间没有写过家庭生活了吧，因为每天都是那样的波澜不惊，详和安宁，让我安逸而满足、贪婪而快乐。在我的眼里和心里，一直把他当作我的肩和天，当作我看不厌的“敬亭山”，是他让我这朵漂泊的云有了一个幸福温暖的港湾。
而现在，那丝丝缕缕的美好似乎已隔得太远，似乎已被冬天的冷已扯得无影无踪。
此刻，在我的面前，一次次地变换着的是那一幕他对我的粗暴与蛮横，面对那么多人对我的大吼大叫。
我不知道，曾经他的矜持与修养哪里去了，我更不知道，他的素养与涵养怎么竟然那么快的荡然无存了。
我真的无法接受，更说服不了自己。
口袋里的电话一个挨一个地响着，我知道一定是他打来的。
我懒得看，只是那么漠然机械地向前走着，泪水也是那么直直的流着，想想这些年来的跌跌撞撞，我竟然有一种看不见的迷茫：
我要去向哪里，哪里才是我的归宿？
夜似乎越来越深了，无边的孤独像水一般地漫过来，几乎要淹没这个小小的自己。
看看旁边走说笑着的人们，我更有一种难言的悲哀：
人，活着，究竟有什么意义与价值呢？无非就是一口气，这口气没了，那么什么不就没有了吗？包括所有的烦恼与忧伤、所有的苦痛与磨难。
“我怎么会有这样的想法？”我心里暗暗地想。
可是，不知怎的，这种想法竟中了魔法一样，在脑海里驱散不掉了。
猛然间，我拿出了电话，铃声一直在响，已有十几个未接电话了，而现在还仍然响着，不过显示的是孩子的电话，我按响了它：
“妈，你在哪里？我们正在量贩门口等你……”
孩子的哭声在寒风中隐隐传来，让我有一种彻心的痛。
“不，你们不用等了，就当家里没有这个人！”内心的倔强让我强忍泪水，因为我不想就这么轻易地低头。
“妈，你想想，我姥姥还指望你去孝顺她呢！我爸已向你认错了，你快来吧！……”孩子边哭边这么企求道。
泪水一下子溢满了眼眶。
是啊，老母亲还需要我的照顾，孩子还需要我的庇护，我怎么可以这样自私呢？更何况，已近不惑之年，为什么还要为这些小事而耿耿于怀，而不能释怀呢？
一直说要让自己的心站在高处，说要有一颗豁达的心，说要保持一种生长的姿态，用一颗年轻的心。
而现在，我真混啊！
“孩子，不哭了，我就在前面，你们开车来接我吧！”对着电话那边，我郑重地对孩子说，同时也是对自己说。
几分钟后，他们到了，孩子眼里抹着泪水，扑进我的怀里，我的眼里含着泪水，看着他时，却还是忍不住，泪中带着笑，而他则是慌忙将车门打开，所有的温暖顿时冰释了所有的前嫌……
也许这就是爱，永远也说不清楚，却情愿困在它的中央。
就像一句话中写的那样：“通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！”
有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看得太重……
后记：
今天想来，其实无非几句话的小事，竟然把它无限的放大了。
也许，在爱着的人，一切喜恶都是放大的，对方小小的关爱，便是快乐的狂喜；而小小的伤害，也便是惊涛骇浪了。
今天，就浅浅留下吧，毕竟这也是岁月的痕迹，总有一天，回头再看时，定会有一种甜蜜的忧伤，忧伤的甜蜜，怅然而无处可寻……
从明天起，做一个幸福的人。
喂马、劈柴，周游世界。
从明天起，关心粮食和蔬菜。
我有一所房子，面朝大海，春暖花开。
从明天起，和每一个亲人通信。
告诉他们我的幸福。
那幸福的闪电告诉我的。
我将告诉每一个人。
给每一条河每一座山取一个温暖的名字。
陌生人，我也为你祝福。
愿你有一个灿烂的前程。
愿你有情人终成眷属。
愿你在尘世获得幸福。
我只愿面朝大海，春暖花开。
泪水，化成雨下满天
文/姬异
夜，带着一丝寒冷，让人总是有一种神秘。却令我多了一份凄冷。
寒风呼呼地吹过，带着一丝丝地冰冷。但我并不觉得冻，因为我的心早已麻木……
独自走在寂静的长街，回忆一幕幕重演。我告诉自己要勇敢地面对，就算心碎也完美。想起和你牵手的画面，泪水早已化成雨下满天。回到我们相遇的地点，才知道我对你有太多的不了解。以为爱得深就不怕悲伤，偏偏爱让心成雪，让你痛得更深，更寒……
走在寂静的长街，回想起属于我们的地方。再次走过时，眼泪已经止不住地流。那是我们曾经相遇，相爱的地方。此时此刻，真的好想你可以在我的怀抱。想起你的一点一滴，心，又开始痛的无法呼吸，泪，更止不住地往下流。望着夜空，回想过往，那些记忆，依稀在眼前，你的笑容，堆满曾经的回忆，目光流连在热闹的人群，找到熟悉的身影。而，你已远走，我却停留。这一刻，永远已经离我很远。其实，永远到底有多远呢？
也许，我注定只是你生命中的一个过客，你的回忆。我知道，有一种爱叫放手，又有一种方式在见到你开心，幸福，我就会快乐。爱一个人有很多种方式，甜言蜜语是短暂的，真爱只会体验在无微不至的关怀和实际当中。你要学会照顾自己，你的大雄已经不是我了，大雄和静宜的童话故事已经完满结束。但我庆幸的是：我曾经做过那个主角。
夜，带着一丝寒冷，更多了一丝细雨。这一刻，我已经分不清在我眼角流出来的是雨水还是泪水。
一盒饭
文/同上帝干杯
1
这次因一盒饭，我又一次怀念起了我的母亲！
那是在有生产队时，我正在我们公社中学念书。夏日的一天早上，妈妈把家里最后的一点儿高粱米为我煮了一饭盒饭，留给我上学带中午饭。这顿早饭，全家人只好吃玉米面饼子了。
吃饭时我的心情挺沉重，我知道家里没有高粱米吃了！
吃过早饭，在我临上学走之前，妈妈照例嘱咐我把中午饭带上别忘了。
我拿起这满满的一饭盒饭菜，一股强大的母爱涌上了心头，泪水差点儿流了出来！
——这盒饭我无论如何也拿不动了！
我把这盒饭悄悄地放进了碗厨里，心里默默地说：“妈、爸，这盒饭留给你们中午吃吧，儿没事。”趁妈妈不注意，就急步走出屋外上学去了。
上学的路上，我一直为自己的这一做法自豪着，觉得自己真的长大了！
到了第三节课下课活动时，我班的一名同学急步跑来告诉我说；“***给你送饭来了！在咱学校房东边等你呢。”
妈妈是从来也没来过我们学校的，妈妈是怎样一步步地走了这么远的路！又是怎样打听到我们班同学的！我赶紧跑过去，一眼就见妈妈正在急切地张望着我，怀里抱着用围巾包裹的那盒饭！
我到妈妈面前，叫了声：“妈……”心里的话全哽住了。
妈妈边心疼地看着我，边把饭盒塞到我手里边说：“孩子，晌午不吃饭多饿呀……”
我接过饭盒，眼里涌满了泪水！我怕我看着妈妈我眼里的泪水控制不住，而我流泪会让妈妈更心疼，我只好把脸扭向一侧。
此时我才深深的感到，我把这盒饭默默地放进家碗厨里，想留给父母吃的这一做法，在伟大的母爱面前显得多么的天真和幼稚啊！因我的这一天真和幼稚，不仅仅给妈妈造成走这么远路的劳累，我还想象到当妈妈看到这盒饭我上学没带走时，妈妈当时心里该有多么的着急呀！只怨我当时没想这些。
而此时妈妈一句也没问我为啥把饭忘家了，但我从妈妈的表情中已看出，妈妈已经知道她的儿子不是把饭忘家的，而是故意想留给父母吃的。可妈妈并没把这话跟我明说，只是在表情上流露出心中对儿子的特骄傲和自豪！——妈妈已真切地感受到了她的儿子长大了、懂事了！
可我并没能为妈妈做什么，仅仅就因为我这一点点的懂事，就让妈妈流露出由此的骄傲和自豪的表情！
母亲！——这就是母亲！！
母亲一生对儿女的爱如海洋，可母亲却不图儿女过多的回报。只要看到自己的儿女能懂事，懂感恩，这就是母亲一生最大的满足！
这时妈妈知道我该上课了，就忙着对我说：“孩子，好好上学！妈走了，你上课去吧。”走了几步，妈妈又回过头来亲亲地嘱咐我说，“儿子，晌午把饭都吃了！”
看着妈妈渐渐远去的背影，我的泪水簌簌地涌了出来……
如今我的母亲虽然已去世多年，但我每当想起我的母亲时，依然会久久地沉浸在母爱的海洋中！
伪装坚强的时候、泪水只能流给自己
文/沉默的解释
伪装坚强已经成了我的习惯。很多时候因为想到……心里很难受就会忍不住流眼泪可是却不想让被别人发现也不想承认自己那么懦弱所以我就会想怎么样才可以不让眼泪流下来怎么才不会流泪怎么才可以让别人觉得我依然过的很好
有人这样说过如果你受伤了想哭想流泪可是你又不想让人看见那就抬头看着天空一直往前走这样就不会被人发现可是好像不行
当记忆的闸门打开
文/深秋傲菊
每个人的内心深处都藏着或多或少地不为人知或不想让人知道的秘密，或苦痛、或酸涩、或自醉，深深地藏在某个角落，小心地埋藏，很少去戳痛它。但有时触景生情时、有时独处时，记忆的闸门就像开了闸的洪水溢了出来。往日的一幕幕又呈现在眼前，酸甜苦辣涌上心头，百感交集，泪水模糊了视线。
记忆又回到了那个久远的年代，那个苦涩的童年，那个失意的痛楚，那个人生的无助，那个人生的呐喊，那个独自的彷徨，那个充满泪水的年代。都说童年是美好的、无忧无虑的、充满欢声笑语的。可我的童年是苦楚的、充满泪水的，家庭的变故是使我一出生（甚至还未出生）就面临着被遗弃。我是在没有祝福、没有亲人陪伴的情况下悄悄地来到人世间的，我的出生不但没有给家人带来喜悦，而且带来更多地是叹息。
就这样开始了我颠沛流离的生活，居无定所，食无定律，在无人关注的哭声中、在饥一顿饱一顿中、在残缺的爱中默然长大。当看到别的小朋友在父母羽翼的呵护下茁壮成长时，我曾无数次投去了羡慕的目光。多少次月上树梢，独自跑到村头张望妈妈那熟悉的身影出现；多少次放声大喊，喊声与哭声在山谷回荡，陪伴我的只有漆黑的夜和饥饿；多少次望眼欲穿、多少次担惊受怕、多少次……特殊的生活环境使我饱尝了人间百态，过早地懂得了人世间的辛苦，造就了我自立、自强的性格，把痛苦深埋，努力地去做最好的自己。
也许是命运的注定，也许是一种巧合，这一生注定我独来独往，奔走于他乡。在陌生的土地上独自打拚，没有亲朋好友的相助，没有七亲八友的搀扶，没有人为我遮风挡雨，没有人为我拭去眼角的泪水。我一直自强不息，为了心中的理想、为了心中的梦、为了肩上的责任，将一切痛深藏，让泪水往肚里流。挫折、失意、打击一路相伴……努力、忍让、承受人生之上选。
失意时的彷徨、孤独时的无助、困惑时的无奈、路途的迷茫让我选择的都是沉默。不要怨天尤人，也不要哀叹命运的不济，更不要抱怨生不逢时，面对现实，路就在脚下。“天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能”（我深知自己很渺小，也很平凡，只是自我宽慰而已）。
凡事都具有两重性，上帝对每个人都是公平的。在为你关上一扇门的同时，又为你打开了一扇窗。磨难是财富、挫折使我变得愈加成熟。一路风雨、一路辛酸，风雨过后见彩虹，阳光总在风雨后。即使前面纵有千山万水，依然从容面对。
欢笑是泪水的盐
文/安心
【感悟：那些哭过的长夜如今已成为心里最柔软深邃的珍藏，是长进了肉里的一柄断刀的尖，动一动会疼，会提醒自己时刻保持一份执着一份热爱一份坚守，还有一份清醒一份理智。那将是我的财富，是岁月给我的灵魂添加的分量。】
如果鲜花是掌声的笑脸，那么笑脸该是泪水的盐。所有欢笑的背后，都是一粒粒凝结着酸甜苦辣的盐。
特喜欢苏格兰散文家卡莱尔的一句话：“未哭过长夜的人，不足以语人生。”听起来有些凄凉悲观，但生活的哲理从来都是如此。人生的旅程中，我们不用害怕也无法拒绝荆棘丛生，坎坷密布。然而，经历伤痛并不可怕，可怕的是在泪水里一蹶不振。一样的命运降临到不一样的人，却会有不一样的结局。这是今天我坐在一个有着暖暖秋阳的午后，整理书柜时，慨然回首过往，给心的一个总结，一个顿悟。
当毕业分配第一站是在海拔1300米的高山上，我绝望的哭了，那是年轻的心在残酷现实面前的颤抖；当第一次接触486打字机，面对小山一样高的文件和资料时，我悲观的哭了，那是茫然的心在冰冷的油墨味里的挣扎……不仅于此，忘不了还有更多无数流泪的瞬间。第一次不敢面对农民的信任满是羞愧的泪，第一次从乡下到县城报到以为脱离苦海满是兴奋的泪，第一次辛苦地学会用五笔完整打完一份文件满是激动的泪，第一次提笔反复修改仍不能成文满是急燥的泪，第一次文字变成铅字领到稿费满是欣喜的泪，第一次编辑老师为稿件的事亲自打来电话满是感动的泪，第一次参加省局高规格的文秘培训满是高兴的泪，第一次站在省局讲台上作为优秀代表发言满是自豪的泪，第一次被评为国家级优秀通讯员满是幸福的泪……正是流过这么多百味俱全的泪，才让一颗脆弱的心逐渐变得坚强。此时，书柜里躺着的那一沓厚厚的荣誉证书，见证了我的欢笑，也见证了欢笑背后的泪水。
人这一辈子充满了太多的玄机和不确定，往往一念之间的决定都能改写人生轨迹。从这一点上说，人的命运无时无刻不是环环相扣，步步相连，棋如人生，但有一点也让我深有感触，人的潜力同样是无穷尽的！更多的时候，只需要一个支点，需要一个平台，需要一个方向，需要一个牵引！你无法决定命运的安排，但可以选择最合适的心态来面对，选择最恰当的方式来解决。忆及当年提笔的初衷，我只是想在寂寞的夜晚寻找一个宣泄的出口！没想到，就这样，一点点，竟情不自禁地爱上了它，并且一不发不可收拾，恰如自己的孩子，完全融入了生命的血液。
一路走来，因为文字的相伴相守，原本平淡的生活格外丰富了许多，又生动了许多，真实了许多，又深刻了许多，它记载了我的梦想，我的足迹，它证明我曾经存在过，曾经拼搏过，曾经挣扎过。即使多年以后，在外人眼里，用世俗的价值观去评判，离成功和鲜花还太遥远，但在我的内心，只要自己努力了，至少问心无愧了。不管梦想是否最终成为现实，至少，它离太阳，离高山，离颠峰，离远方，又近了一点点，哪怕只有一点点。
上个季节于我也算是一个丰收的年成吧。文字的背萎里满载了我亲手采摘的许多关于亲情友情爱情串成串的果实。告诉自己，继续坚持，继续努力！追求不强求，希望不奢望。总相信，生活中每个人都有一段黑暗的隧洞要独自穿行，而阳光就在出口处。多年后，那些哭过的长夜如今已成为心里最柔软深邃的珍藏，是长进了肉里的一柄断刀的尖，动一动会疼，会提醒自己时刻保持一份执着一份热爱一份坚守，还有一份清醒一份理智。那将是我的财富，是岁月给我的灵魂添加的分量。
泪水祭奠童年
文/冷萧凩
青春的我，怀念童年，用泪水祭奠，回不去的童年。
——题记
透出稚气的圆体粉字。映入眼帘的稚气脸庞。
心像一根弦被绷得很紧，窒息、酸涩、疼痛、不能自已，又一下子断开，挤出酸水，夺眶而出，似断了线的珍珠，一滴一滴，“啪啪”落下，书上的铅字被水滴晕染开来，我慌忙地拿纸去擦，可笑，擦得掉么？
过会儿会干的。
为什么哭呢？“童年”两个字映入脑海，又转瞬即逝。童年像一只彩色的小船，装载着纯净的快乐，却在那片海里，被风浪吞噬，被又一只只船只撞到，沉入海底。
童年早已沉入我的记忆深处，取而代之的是青春，它浩大而孤独，它让我想要逃跑却无济于事。
每个人的童年都有每个人独特的色彩，但却有一个共同点：纯洁与快乐。
我是快乐的，虽然那时我并没有感觉到。
小时候，我不敢看电视，直到现在，我都只敢看一些动漫。所以，我从小玩玩具，自己编故事，再根据情节摆弄玩具。
我家的玩具特别多，芭比娃娃就有10多个，那些毛绒公仔塑料娃娃能堆满一个大箱子。有一个很大的房间，但里面只有一张床，地上都铺的垫子，小点的书，在上面铺上一个手绢，再放一个手绢，就是床；一个小文具盒，就是桌子；用橡皮泥捏成各种各样的菜，放在瓶盖里，就是菜。然后不停摆动玩偶，构成一个个美好的故事。
周末除了写作业，剩下的时间我都在这儿玩，常常都是一整个房间，都摆满了，玩完了就双手提着鞋子，踩着空隙，一点一点小心翼翼走出去。
一个人，不孤独，不寂寞，很快乐。
后来芊芊来了，她陪我一起玩，我们一起写故事，一起帮娃娃做衣服，一起布置它们的房间，一起倒地就睡，有时压着小玩具，一起嗷嗷叫。
我们还攒钱买了许多梦幻公主的贴纸。帮她们选衣服，再贴上去，贴满了四个本子。
暑假我都会去姑姑家，衣服到时不多，玩具要塞满整个后柜箱，所以，姑姑那儿也有个房间给我玩的。
大概初一暑假，我没把大行头带去，那时芊芊刚走，我把所有的玩具都装在一个大箱子里，把房门锁上，直到现在，我都没有勇气走进那个房间。
里面应该都蒙上一层灰了吧。
我怕我走进去，会热泪盈眶，装载我童年与梦想的地方。
我习惯了没有芊芊的日子，却习惯不了没有她陪我一起玩耍。
我不是一个念旧的人，我是一个活在过去的人！
每当看到小时候写在门上的字，都忍不住泪水，有时想到某件事情，都会情不自已。
有点矫情的泪，却无法抑制。
童年，儿时无意编织的小船淹没了，在青春的海洋里，带走无边的快乐，沉入我心底最柔软的地方，一触即伤，泪如泉涌。
是祭奠，祭奠我的童年，用泪水灌溉。
雨
文/年华绻缠成歌
撑着油纸伞，独自
彷徨在悠长，悠长
又寂寥的雨巷
……
坐在家里，看着在雨在窗上散落的雨花，透过密密麻麻的印记，我的视线追随着街上一抹抹匆匆闪过的色彩，猜测着色彩下面的人，以及和他有关的故事。我很无聊，没错，坐在家里的我，懒散的将头靠在坐背上，特别是在这样的雨天，虽然雨下得不大，可是似乎很压抑，有种让人窒息的感觉，我平静的呼吸，尽量让自己躺得舒适一些，想象着车轮下飞溅的泥水，想象着那个有着丁香一样颜色的结着愁怨的姑娘……
天上的云，有着飘的个性，而云的不定又造就了雨的心情，人生也许就是雨前雨后心情的轮回。绵绵不止的雨，让人心情阴晦，思绪纷乱。如那风中飘着的酸涩的雨丝。我坐在窗前，习惯这种安静，看着流泪的天空，而我一片漠然。捕捉到片刻宁静的我，正迫不及待地去感受这份与独处邂逅的美丽。这是一种很好的体验，我习惯了，每天早晨起床，总喜欢是最后。而起床后第一件事就是坐下打开窗，任风将头发吹乱，在用手理顺头发的同时，感受一下天空的味道。
天己近黄昏，喜欢黄昏，黄昏中的雨景像一副旧时的老像片。雨不但可嗅，可亲，更可以听……然后那些句子，便象湿漉漉的云覆盖在心头，下起了雨，而我就任由那雨点在心头热闹的漫舞着。听听那冷雨，从春雨绵绵听到秋雨潇潇。听听那冷雨吧，雨是孤寂的。只有孤寂的灵魂才能安慰孤寂的心灵。
有人说原本人都有两个脑袋，四条腿，所以人很聪明。有一天，上帝看不惯了，就把人从中间分开，一半扔到南，一半扔到北。所以每一半只有找到自己的另一半才能成为一个完整的人。我现在算是一个完整的人了吗？我看着哭泣的天空，天空的泪水忧愁而绵长，天空的泪水的节奏冷冷清清，天空的泪水的歌声凄凄切切，我打开窗，有点冷，我笑，颓废的，脸上一片冰凉。而我知道那绝不仅仅是冷雨，而是太空的泪……
谈幸福
幸福的起点，是伤痛的开始。幸福的中点，是悲伤的蔓延。幸福的尾端，是泪水的积蓄。幸福的终点，是回到了孤单的原点。
伤痛的开始，伴随着的是积蓄已久的泪水。孤单的原点，伴随着的是蔓延的悲伤。
从得到的那一刻开始，就注定了会失去。从失去的那一秒开始，命运就告诉你，有很多事是无法选择的。
快乐的背后，隐藏的是一张忧伤的脸。泪水的被扣，是比痛还要痛的人生。寂寞的背后，是整个孤独的世界。
当我们一味地回想一个人的时候，表明这个人在我们的生命里曾是美好过。当我们做他喜欢做的事的时候，这是我们在试探去寻找他的气息。当我们一刻不停忙碌着的时候，说明悲伤已在蔓延，泪水已在积蓄。
痛，是幸福的比较级。
幸福，是痛的比较级。
泪水
文/梅朵
在所有的液体中，只有泪水最具有人性，且给人以最大的感动。
世间的一切酸甜苦辣的味道最后都会变成香，而香是属于精神的；人的一切喜怒哀乐的情感最后都会归结为泪水，而泪水是属于精神的，是人情感的一种升华。
水发源于大地的高处，人的泪也发源于生命的高处。泪水来自于心底，流经双眼的喷泉，从而成为人情感世界的一条小河，穿越并滋养人的生命。
流泪的时候，眼睛就成了一条快乐的鱼，痛苦的鱼，委屈的鱼，忧伤的鱼。泪水来自人的心，只用来洗涤人的灵魂。
眼睛在泪水里变成世界上最圣洁的雨花石，常常因为泪水的滋润而晶莹剔透。
泪水与疼痛的肌体无关，泪水只与心灵的疼痛有关。因肌体疼痛而流泪，这是生命的本能，甚至一颗树都会因此而流泪。在这个世界上，母亲最最热爱和平，健康，平安与美好，母亲是佛的化身。在母亲心中，男人是她的，儿女是她的，整个世界都是她的。一个普通的母亲，有着对整个世界的牵挂，有着最敏感的神经，来自于整个世界的幸福与痛苦都会给母亲带来心灵的疼痛，所以，流泪最多的是母亲。作为儿女，在成长的岁月里，我们不难发现这样一个现象或真理：你幸福时母亲会流泪，你痛苦时母亲会流泪，你进步时母亲会流泪，你退步时母亲会流泪，你走错路时母亲会流泪，你走正路时母亲会流泪。母亲就是那碗满满的水，轻轻地一晃，她就流出泪水。母亲流泪与坚强无关，也与脆弱无关，母亲流泪只与爱有关。母亲的心就是一片爱情海呀！母亲的泪，不用品尝，我们就能知道，它是咸的，有着大海的味道。只有母亲的泪水才是真正的泪水，也只有母亲的泪水才是泪水最好的诠释。母亲的每滴泪水都是灵魂的一次开放，都散发着爱的芬芳。
善良是人性的太阳。只有一个善良的人才配流出泪水，也只有一个善良的人才会流出健康的泪水。大地上的水折射太阳的光芒，人性的善良只折射美丽的忧伤。一片湖水会淹没一片蓝天，而一滴泪水却淹没整个世界。任何一滴善良的泪水都会有着比一片无边的大海更大的力量。当一颗比天空和大海更大的心脏包不住一滴泪水的时候，它就喷薄而出，成为液体的善良的太阳。
记得一位诗人写过一首诗《泪水》，他说：
不知得多少忏悔才能医治遗憾，
不知得多少祝福才能支撑月圆，
不知得多少泪水才能养大爱恋。
紫水晶
紫水晶，我如此喜欢紫水晶。那是一滴泪水，你相信吗？化为矿石的泪。前世，我是一个守侯了一生的女子。在一个秋日的清晨，我目送我的爱人去参加征战。在所谓“神圣”的战争中，他从此一去不返。每日，我总在那古老的山脚，默默地张望和流泪。传说中，只要流尽了一生的泪水，你所思念的人就会回到你的身边。日和夜相互替换着，我的最后一滴眼泪，在我临死的榻上，缓缓滑落－－暮霭，将它染成了紫色。古老的沉默的山脉啊，你珍藏了我的紫泪。在缝隙中，千年和万年，它慢慢变成了一粒水晶，透明的紫水晶。一天，我前世的爱人买下了它，他把它送给了一个可爱的女子，那是他今生的爱人。他们相视微笑。他们将永远也不会知道，它是我的一滴泪水，一滴在临死前饱含了巨大爱恋的泪
泪，倾城
文/紫宸凝晖
眼泪，有不同的含义。但是所有流出的泪水，都是倾城的，都是无价至宝。
有高兴时欣慰激动的泪水。看到那些站在成功的领奖台上的人，细数中间经历的艰难险阻，不禁潸然泪下。那些用血和汗水换来的荣耀，因为一路走来的坚持，那一刻的泪水是最好的诠释。那一刻，泪，苦也是甜的。
有难过时悲痛欲绝的泪水。生活中总有那些不能承受之重，譬如说挚爱的离去。曾经一起信守的承诺，一起规划的未来，一转身，便留给剩下的人一生的悲哀，幸福从此便画上了长长的省略号。一个人的离开，却孤独了另一个人的一生。爱，有时候，脆弱得，真的经不起生活的变故打击。
有感动时无法言语的泪水。有时候，听一首歌，都会饱含热泪。看一部电影，都会难以自已。也许不是歌，或者电影，本身感人，只是透过其中，你看到了自己的影子，或多或少。折射着我们自己的经历，过往，生活，与我们有关的亲情，爱情，友情……
有委屈时拥堵胸口的泪水。很多时候，我们无法忍受的便是委屈。便是不被理解的无奈。那种有苦无处诉说，无人体谅的孤独，只有用眼泪证明自己，你不是别人眼中的那个样子。
我是一个笑点很低，但是泪点有点高的人。不会轻易地为一首歌无法释然自己，也不是很能为一些浪漫爱情落泪，凄美爱情例外。只是亲情，却最能戳中我的泪腺。或许，是因为亲情永远，在我心中都是第一位置。那种悲痛欲绝，是自己不敢想象，却是无数次在我脑海中萦绕着的。
有人说，人的眼泪也是有限的，哭完了就没有了。可是，不管是真是假，我们都不能吝啬我们的眼泪。在你付出眼泪的瞬间，那是你动真感情的时候。我们又怎能掩藏自己的真性情呢？否则，我们不是成为冷血动物了吗？人的高贵不也是在于此吗？
生活需要的，更多的是欢笑，但是在每一个让你流泪的片段，都能好好让自己沉浸便可，因为有些感情是你来不及，也没有机会体会的，生活不可能没有泪水，只是要让自己的每一滴泪都流的有意义，有意义的泪，无论何种根由，都是倾城的。