朋友圈恶搞文案

1、当你走近我生活的那一刻，我就知道你是我无法逃避的陷阱现在只能深深地埋怨自己。

2、只有一件事。我们很默契，你不联系我，我不联系你。

3、王子追出宫殿，捡起地上43码的水晶鞋，陷入了沉思。

4、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

5、老夫夜观星象，想必明天网上一定会冒出一堆孝子。

6、有没有那么一个人，一条短信就可以让你露出微笑。

7、我来到这世界的使命，就是祸害万千女性。

8、你的胃长在脑子里么，每天想的都是吃。

9、不配眼镜真好，想去看的东西凑近点看，不想看的走远点就看不到。

10、男女双方在平等自愿的基础上建立的长期契约关系。

11、我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。

12、吃好喝好玩好，我是三好少年。

13、我们一下课就往厕所里跑，不就希望能在去厕所的路上有个帅哥。

14、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！

15、最近听说你傍大款了，认二郎神当主人了。

16、有人考试靠实力，有人考试靠视力。

17、遥远而不是未来，你从我们的生活中消失了。

18、每个人都有一个毛病，越是喜欢谁，就越爱欺负谁。

19、我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。

20、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。

21、你没药就不要总是提醒我有病。

22、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。

23、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。

24、如果蚊子会发光那我的房间真是美到窒息了。

25、当现实抬手给你一巴掌的时候，你应该和他击个掌。

26、我腻歪整天嗲声嗲气，一拍照就嘟嘴卖萌装可爱的那些贱人。

27、我有一颗学霸心，却只有学渣命。

28、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。

29、你可以忘了受过的伤但别忘了它给你的教训。

30、留在我身边伴我吧，无论以什么身份。

朋友圈恶搞文案

1、跟我走路时要牵着我呀，小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗？

2、一个问：“不知人死后过得好不好？”另一个说：“过得好。”众人惊讶地问：“为什么这么说呢？”那人说：“你们见过死人跑回来过吗？这说明在下面过得很好嘛！”

3、如果你男朋友是吴世勋，当你想拿高处的东西却拿不到的时候，吴世勋看见了会说“你这个笨蛋不会叫我帮你吗？”如果你男朋友是朴灿烈，朴灿烈看到了会摸摸你的头说“还要再长高啊傻瓜。”如果是伯贤，他会说：“别看我，我也拿不到！”

4、夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利，男，美国人，他发明了空调。另一个叫后羿，男，中国人，干掉了个太阳。

5、朋友说前段时间她连续丢了好几条内裤，我就劝她赶紧换房子，租住在那种地方不安全。她微微一笑：“不用那么麻烦，我现在不穿内裤了。”

6、小明暗恋一美女好久了，圣诞节前晚，终于鼓足勇气向女神告白，美女幽幽的看着小明：我只是把你当作自己的好哥们阿。小明眼神恍惚，却又马上亮了起来，激动的说：那我们一起搞基吧。

7、一只苍蝇可以毁掉一锅汤，一坨便便可以让整个水上乐园关闭，我想说的是，千万不要低估了自己。

8、大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。

9、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：以后我来养你，说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会，我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。

10、我们是新生，班主任也是刚来的大学毕业生。开学第一天，校长走到我们班门口，班里特别乱，就一脚踹开门，把一个最活跃的抽了俩耳光，然后让他出去站着，问我们班主任呢。我想说，刚才被你叫出去的那个就是。

11、跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。

12、几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“英语考试我从来都是不及格。”

13、老公急急忙忙从托儿所接完孩子在沙发上看球赛，老婆下班到家，看到孩子尖叫一声：天啊，老公你把孩子接错了！老公淡淡的说了句：有什么关系，反正明天一大早都还要送回去的……

14、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方米收费站，请减速慢行……

15、课堂上，老师问：“小朋友们，鸭子怎么叫啊？”，小明：“嘎嘎嘎…”“那绵羊呢？”，小红：“咩咩咩……”，老师最后问了一个问题：“那鸡怎么叫的啊？”，小刚：“哦……用力……哦……不要……嗯嗯…啊啊”

16、我身高一米七七，会做饭会洗衣，八块腹肌会修电梯从来不乱丢垃圾，英语八级日语二级，跆拳道黑带散打搏击，撕逼扯屌玩弄人妻，平常喜欢的是滑雪跳伞滑翔蹦极，当然这些都不重要，我最厉害的是吹牛逼。。你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包！

17、如果你的前女友和现女友同时掉进水里了，我可以做你的女朋友吗？

18、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。

19、今天找了一名大夫，给我把脉后，建议我以后多运动，不要买饮料喝，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！我点了点头问他，我是啥毛病啊？老中医说：收入太低！不适合高消费！一花钱就上火！神医啊！

20、一个人吃饭会觉得很孤单，但一个人吃零食就不会。

21、吃了包辣条，说话都硬气。

22、你会不会突然的出现，在街角的大保健。

23、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

24、宁愿胖得精致，也不瘦得雷同。

25、一个人在家，有人敲门，是一个快递员，手里拿着小龙虾、麦当劳、肯德基、麦当劳啥的我说：“我没叫外卖啊。”快递员说：“是你一个朋友圈的朋友，他手机坏了，没办法分享他今天晚上吃啥了，就让我挨家挨户给你们看看，你快看，一会还有十多家呢。”

26、十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，今天就在今天我的梦想实现了一半……今天我带着墨镜回到了家乡！

27、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。

28、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。

29、要是追人可以有个进度条那该有多好啊。

30、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。