这样一家人 文/周毖 上学期，我接了一个六年级村小班。 开学不久，我布置了一篇日记。孩子们基础太差了，很多同学语句不通，层次混乱，语言平淡乏味，更谈不上写作技巧了。连续好多篇让我无法卒读，心绪烦乱，简直改不下去了。这时，一篇写当周下暴雨涨洪水...
爸爸的文章（精选25篇）
这样一家人
文/周毖
上学期，我接了一个六年级村小班。
开学不久，我布置了一篇日记。孩子们基础太差了，很多同学语句不通，层次混乱，语言平淡乏味，更谈不上写作技巧了。连续好多篇让我无法卒读，心绪烦乱，简直改不下去了。这时，一篇写当周下暴雨涨洪水的日记呈现在我的眼前。她以一个孩子的眼光，仔细观察着雨的世界，完全把自己小小的心融进了每一个细节。虽然遣词造句的功夫还差得远，但明显有“鹤立鸡群”的效果。我急忙翻到封面，方知是“蒋长梅”写的。瞬间，我记住了她的名字。
也许是好感在作怪，在这个完全由乡村孩子组成的班集体里，我感觉她长得格外乖巧，于是笑问：“蒋长梅，***妈一定很漂亮，是吧？”她微微一笑说：“我没有妈妈，我是抱养的。”言语中没有通常状况下的无语凝噎，更没有泪光盈盈，平淡得有些让我心惊。我瞠目直视她的眼。她心领神会地说：“我不知道我的亲生父母是谁，我是被现在的父亲从路边捡回来养大的。”一个司空见惯的表情，一个烂熟于心的答案，一种完全超出同龄人心理特征的反应。听闻此言，一种母性的温柔油然而生，从此，我对她多了一份关爱。天气变化的时候，我会注意她穿什么衣服；中午回不去，我会注意她在学校干些什么；课余休息，我会关心她喜欢和哪些同学一起玩......
一天放晚学后，我和杨老师正在办公室给蒋长梅和几个好学的孩子答疑解惑。一个老头走进来，我以为是谁的爷爷，出乎意料的是蒋长梅自然而亲热地叫了声“爸爸”。他走到办公桌前，灯光下，我看清了他的样子：佝偻的背永远也直不起来；瘦削的脸面呈菜色；右眼看不到睫毛，也看不到黑眼球，只是一团可怕的白向下斜吊着；左眼呢，也是一团近似猪油蒙的白，在白的最稀薄处，微微能露出点黑色，这大概是他唯一与这个色彩世界得以交流的窗口了。
他穿着一件不太合身的衣服，不过还算干净。我问他：“你是蒋长梅的爸爸？”“是，梅梅是我从路边捡来带大的。”我沉默了，心想：“一个几乎看不见东西的人居然能带活一个婴儿，长大后还如此健康开朗，该要付出多少心血呀！”我接着问：“你的眼睛看得见吗？”他说：“很近的时候能看见一点点。”我再问：“你们靠什么生活？”“每个月领国家发的五保金，自己也种点粮食蔬菜什么的。”
蒋长梅一直站在旁边看着爸爸说出一字一句，也许有点酸、有点痛，但绝没有嫌弃。我知道这是多年的养育之情形成的本能，她与父亲早已跨越了血脉的障碍，心心相连。我的眼睛湿润了。这可怜的孩子，身上从来看不到一点邋遢的痕迹，漂亮的马尾巴，干净的衣服，做事利索，学习认真，一点不比其他孩子逊色。得吃多少苦才能练就这样的“早熟”啊！
一想到她放学回家要当爸爸的眼睛，还要洗衣做饭，和爸爸一起种庄稼，我就情不自禁地心疼起来。此后，我把她列为优秀学生的培养对象之一，协同班主任一起解决她学习上的困难。课堂上，鼓励她深入思考，积极回答问题；课后无偿地提供补课机会，一旦发现她哪个知识点没有掌握好，立马叫到身边细细分析讲解，直到弄懂为止。
在我耐心的辅导下，蒋长梅的作文水平也明显提高了，她的日记、小练笔、作文很多次作为范文读给同学们听，同学们向她投去羡慕的目光。我偶尔也会把她带回家一起做饭、吃饭，顺便教她一些生活小常识。饭后让她到书房看看课外书，增加一点文学修养。孩子很懂事，知道我特别喜欢鲜花，偶尔会从路边采一把送给我。一来二去，我发现她骨子里憋着一股靠自己努力改变家庭环境的狠劲。
一天中午，蒋长梅领着爸爸走进我们办公室。她爸爸从口袋里摸出20元钱递给我说：“长梅说你对她好，我要感谢你。眼睛不方便，没买东西，请你喝杯茶。”我说：“没有必要，钱留着自己花。”这时，残疾爸爸说：“你无论如何要收，你对长梅这么好，费了很多心，这是应该的。”面对如此面相，却能说出如此话语的人，我惊诧了！难怪可以养出这么聪明可爱的女儿，他只是眼睛瞎了，心里可亮堂着呢。我更不能收钱了，几经推诿，我把钱揣到了老人家的兜里。蒋长梅顿时泣不成声：“老师，收下吧。”此情此景，我再也抑制不住自己的情绪，眼泪夺眶而出，接过钱揣进口袋里。后来，我买了几本青少版名著送给蒋长梅，她笑眯眯地接受了。
这个“丑陋无比”的父亲，收养了这么一个乖巧的女儿。他们长年寄居乡下，住得破烂不堪，吃着粗茶淡饭，相依为命，相互慰藉。在大千世界，过着最简单最穷困的生活，没有抱怨，只有希望。父亲希望女儿长大，学有所成；女儿希望自己长大，回报父亲。这是一种多么朴素的愿望。这个特殊的家庭告诉我一个不争的事实——良善在贫穷之中孕育，希望在贫穷之中诞生！
灯塔
文/M
每次坐车回家，我独喜欢靠窗而坐，这样可以沿途欣赏窗外的风景，也可以静静地思考。
每逢过年，回乡的客车上都特别热闹，离乡背井打拼的人都踏上了回家的路途，在外求学的大学生也在车上热火朝天的聊天，吸引我注意力的是前座的母女，母亲很年轻，怀里坐着她的女儿，大概五、六岁的样子，头上扎着两股小辫子，煞是可爱，还一直不停的问***妈："妈妈，我们去哪里呀？"，年轻女人则回答："回妈妈的家，那里有我的爸爸妈妈，就是你的外公外婆，我们去看他们"，年轻妈妈柔柔的对小女孩说着自己小时候的故事……，还吸引我的是我右手边位置的一对学生情侣，两人互相打闹着，女孩对男孩说："下学期你要每天陪我到图书馆看书，还要帮我补习英语，英语四级再不过，我就不活了"，男孩则宠溺的说："好好好，你一定会过的，不准说这种话，你不活了我怎么办？"惹得女孩一阵甜蜜的娇笑。
我收回目光，拿出手机插上耳机，播放并单曲循环我最近特别喜欢的一首歌，名叫《灯塔》，耳机里幽幽传来歌声："小的时候我们总是牵着手一起回家，迎着夕阳踏着同样的步伐……"，我的思绪渐渐飘远，想起在我小学二年级的时候，有一天放学，我的肚子突然疼得厉害，站都站不起来，眼前也一片模糊，后来是跟着我一起的小伙伴跑到我家叫我爸爸来接我，那个时候爸爸右肩上因长了个大包，刚动完手术在家里休养，迷糊间爸爸把我背到背上，我尽量不碰到爸爸的伤口，可还是听见一声抽气声，至今为止，这件事依然深深刻在我的脑海里，挥之不去。还有另外一件事，是在我大二那年，我去参加朋友聚会，刚散场就接到妈妈打来的电话，告诉我说晚了打个车回家，我说没事，也不远走着回去，由于道路两旁的路灯坏了，特别黑，当我快到家时，前方突然有一道亮光，朝我这个方向照来，越来越近，终于看清了，原来是爸爸知道路灯坏了，担心我被吓着，特地拿着手电筒来接我，就这样，我们一起走回家，不经意间看到地上的影子，是从什么时候开始，爸爸的影子没有了从前的高大挺拔，我的眼眶渐渐红润。
我从回忆中回过神来，这时耳机里正传来："闪亮的灯塔，像一道曙光，让我更有勇气去追逐梦想，这一路上总有难免不了的伤疤，有淤青才让生命更嘹亮"，爸爸就是我的灯塔，时刻都在照亮着我前行，沉默地、内敛地。
车厢里的乘客都陷入了沉睡，小女孩靠在***妈的怀里睡得香甜，旁边一对情侣也相互倚靠而睡，年轻妈妈是小女孩的灯塔，男孩是女孩的灯塔，他们都曾被重要的人照亮着，现在他们都在照亮着生命中重要的人，我转回端详他们的目光，然后端详自己，也许，我以后也会成为我的孩子的灯塔。
一棵小树
文/陶亦豪
我家门前有一颗小树，是今年植树节种的。
去年，我们也种了一棵树。去年植树节到来时，爸爸买了一棵小树回来，那是一棵桂花树。我兴致勃勃地看着那一棵桂花树，并用铲子挖了一个坑，小心翼翼地把小树苗种在家门前。
我每天给它浇一桶水，有时浇几桶水。那可怜的小树被我浇死了，我很伤心，就哭了起来。
今年爸爸又买回了一棵树，还是桂花树。在爸爸的指导下，我在门前挖了一个大坑，并在坑里倒了很多垃圾，再把树放在中间，然后填土，并用脚踩紧，又填一层土，再踩紧。终于种好了。我看着自己种好的树，心里真高兴。于是，我又要浇水了。这时，爸爸告诉我，水不能一桶一桶地倒，要用小碗来浇，这样就不会像去年那样把树浇死了。
浇完水，爸爸又找来一根棍子，挨着桂花树深深地插了下去，然后用绳子把树和棍子绑在一起，这样就不怕风吹雨打了。
我望着种好的桂花树，心里说，小树，我们来个比赛，看谁长得快。
爸爸妈妈您们还在吗？
爸爸，我想拿起电话与您通话，您却不在了。
妈妈，我想去看看您，吃您给我做的饭菜，您也不在了。
我至亲的双亲您们走了，留下孤独的我，留下茫然的我，我去哪里去寻找您们，我去哪里去见您们的尊荣。
爸爸妈妈我只有在电脑前打着键盘抒发对您们的思念。
杨姨来了，她也70多岁了，她进屋哭了，拉着我们的手哭着说：孩子没有妈妈了，没有爸爸了，我二姐一个劲抹眼泪，我也哽咽了。杨姨是从小看着我们长大的是湖南人，她哭着走了，我没有哭，只是看着这位慈爱的老妈妈走了……慈爱淳朴的老妈妈，多心疼我们这些晚辈。那两天来了我父亲家的老邻居都哭着劝我们：“你爸爸，享福了，没遭罪，没拖累你们，你们不要伤心。”看完我们她们摸着眼泪一个个走了。他们走路蹒跚，多么善良的老人们！
爸爸、妈妈，您们在乐园中相见了，您们一定很高兴，妈妈，您知道您2005年7月13日来开我们后，爸爸多么地想念您，妈妈，爸爸这回与您相会，您们老两口又在一起了，不要惦记我们，我们会很好的！说实话就是有些想念您们，有时想给爸爸再挂个电话，才知道爸爸走了，有时想回家看看妈妈，才知道妈妈已离开世间。爸爸、妈妈，您们要开心呦！不要担心我们，我们会自己照顾自己的。就是有点想您们，妈妈走的时候，我一上班就自己独自在外面走啊，走啊！利用走排解我心中的郁闷，排解我对妈妈的思念；爸爸走了，我总想给爸爸挂电话，爸爸的手机还在，只是主人不在了。爸爸，我很想您，想与您再聊聊嗑，想与您再吃吃饭，想再给您买一点好吃的，想再看看您的笑脸，爸爸，也许是您这么突然地离开我，使我不知所措，使我不相信您已经离开我了，在您的遗体前我用手拍着您的脸念叨说：“爸爸，您醒一醒，醒一醒，不要这么就走了，我们还要住进大庆管理局为我们建立创业城呢，还要再一起生活呢！”但是爸爸默默无声，身体冰凉，一句话也不说。爸爸，您就这样地走了吗？是的，爸爸走了，小安子，您不要不相信，但是以后还会在天家相见的，小安子（我的自称），您不要不相信，不要过于思念，噢！听话！我自言自语地说：“好的，我听话，也许这是个过程，我会好的。”
爸爸！我会靠着主耶稣刚强起来的，我也会马上去参加主内聚会的。主啊！不要我看环境，让我看着您，去教会聚会是敬拜您的，让我用心灵诚实敬拜主，主啊！不让去看人，人一无完全，唯有您完全，主啊！求您开通我的心让我去聚会好不好？因为您太好了，我不能没有您！又一次写纪念爸爸妈妈的作品，请朋友不要怪罪我，我生活的圈子很狭窄，除了家庭、单位、教会的空间，在没有别的空间，所以写作品很狭窄，望朋友们包容！写怀念亲人作品时给您们带来悲伤也请您们原谅我，谁让我爱写博文呢，我只有用博文抒发我自己的内心，朋友见谅！祝好我的朋友们，谢谢您们一直陪伴着我！谢谢！
爸爸的祝福
文/黄兴蓉
1959年冬，一个月亮圆圆的晚上，三姐弟偎在竹榻上，怎么也睡不着。我们在等爸爸回来，希望他能带回点吃的。
我们三个抱在一起，俩弟弟在哭，有气无力的。我也想哭，但我是姐姐，得哄着他俩，就讲起卖火柴的小女孩，说小姑娘偎在墙角，梦见妈妈给了她一个大鸡腿——正说到这里，爸爸回来了。我们觉得比得到鸡腿还高兴，齐声喊着爸爸，爸爸。爸爸缩着脖子立在那儿，又跺脚又吹手，因为屋里并不比外面暖和。
爸爸把煤油灯点燃，又急忙舀了三碗水倒进锅里，点着了火。我们三姐弟有了精神，爸爸要给我们煮吃的了。我们趴在被窝里，三个小脑袋仰起来，就像等待喂食的小麻雀，脖子伸得长长的，眼睛瞪得圆圆的。灶膛里的竹片噼啪爆响，锅里也传出滋滋的声音。一会儿爸爸喊我们了，探着身子一看，原来是叫我们一人喝碗开水暖和暖和。我们一下又没了精神，都不想喝那碗开水。
爸爸说，娃儿们，乖，喝点水吧，喝了就不那么冷了。爸爸把水送到我嘴边，我咕嘟咕嘟喝光了。可是弟弟都说，不想喝开水，想喝一碗稀饭，多稀都行。
爸爸生气了，把碗抢过去，连水一起摔在地上。爸爸声色俱厉，弟弟不敢哭了，也不敢言声，两个瘦小的身子缩回到竹席上，浑身颤抖着，胆怯地望着流泪的爸爸。
爸爸找来一个烘笼，把灶膛里刚烧过的竹片，用火钳一片片夹进烘笼，然后把烘笼提到床上。我看他从怀里摸出一把东西，放进烘笼里烧，不大会儿工夫，就有甜香味儿发散出来。他取一片放进嘴里，发出嘎嘣嘎嘣的响声。弟弟在床上生气地来回翻，我没敢动，装睡着了。
爸爸又烧了一会儿，用脚蹬我两个弟弟，说起来吃一点儿吧。没有我的份儿，我蒙在被子里，不敢放声哭，任泪水流到耳朵里。爸爸又开口了，蓉儿，爸爸知道你在哭，没有法儿，就这一点点薯片，你比他们大几岁，让着他们点吧。
大弟友儿悄悄把手伸进被窝，塞了指甲盖大小的薯片给我，我不要。爸爸说，你姐福大命大，她的牙长，将来吃的东西会很多很多。
爸爸是那年腊月十五中午死的。咽气之前，他给我留下一句吉言，他说我饿不死，也冻不死，说我牙齿长，吃的东西会很多很多。
那年我九岁。两个弟弟呢，不听话，偷人家谷糠，被打了一顿，再也没起来。
我熬过了那个年月。后来，每每想到爸爸给我的祝福，我的眼泪就会流出。真的感谢爸爸，今天我能冻饿不着，山珍海味都吃到了，靠的就是爸爸给我的祝福。
写给女儿的一封信
文/真情如歌
我亲爱的女儿：
时光荏苒，从你呱呱坠地至今，16年一晃而过。在爸爸的记忆里，你一路成长的历程，都还仿佛停驻在昨天。那个步履蹒跚的孩童是谁？是你。那个挑灯学习的学生是谁？是你。那个脸上永远挂着自信的微笑的少女是谁？是你--我的女儿。
你学习的态度，那种刻苦、那种认真，爸爸是欣赏的。有付出，就有回报。在今年的中考中，你顺利考取了一中，是和你的努力分不开的。爸爸倍感欣慰。
爸爸在你中考之前，为你设计了你的人生轨迹：报考公费师范生，5年之后当一名教师。你当时就予以否定。中考成绩公布之后，你以全县公费师范生第9名的成绩顺利入围。但是，你坚决不参加入围公费师范生面试。你说，你的志向不是当教师，你要读高中，要读大学。爸爸在有一点点失落之后，也开始肯定你高远的志向：每个人，都该有自己预定的人生目标，向着这个目标，要一直义无反顾的走下去！
还有10天的时间，你的高中生活就要开始了。面对紧张的高中学习生活，不知道你做好了准备没有？高中知识的涵盖性、关联性、灵活性和初中知识相比，可就要复杂得多了。那么，在学习的时候，难度的增加可想而知。怎么学好？我认为，有时间的话，可以搞搞预习。最重要的是，上课时跟着老师的思维走，不落下任何一个知识点。同时，要学会课后复习，并将老师所教的知识进行整理、归纳、综合。每科都配一个错题本，把平时做的错题抄在一边，另一边写上正确答案，并在下面分析出错的原因，时间不太紧的时候翻出来看看。
好的学习方法可以起到事半功倍的效果。打个譬喻：老师每节课给你的知识都好比一颗颗珍珠，你有一捧珍珠，你想欣赏它们的美丽，你把它摊在桌面上，它会显得杂乱无章，并且滚得满地都是。智者会怎么做呢？他们都会想办法把珍珠用线串联起来，然后再展示出来。你看，你下次想欣赏你的珍珠的美丽时，要轻松多少呀！
从今天算起，到三年之后的高考，按天计算，也就仅仅1000天的时间。时间，总是在悄无声息间流走。爸爸希望，你能够科学合理的制定出学习计划和学习目标，掌握好好的学习方法，抓住每一天、每一小时、每一分钟，不致虚度。
"书能自读",这是我们家乡的谚语。我的理解是：书只有自己读。爸爸只能给你引导，只能扶你上马。万里旅程，还要靠你自己去走。
女儿，我亲爱的女儿，赶紧耕耘你梦中之地，然后登上你命运的列车，驶向你理想的彼岸。在那里，有你美丽辉煌的象牙塔。在那里，爸爸会等着你的到来。当你来到象牙塔顶的时候，爸爸一定和你合掌而击，然后紧紧拥抱！
幸福的真谛
文/岳耀平
孩子们每天上学都是骑自行车，即使冬季也不例外，或许今年冬季冷的有点异常，一场大雪后，妻子对我说：“下雪后路滑，不行就让儿子打车去上学吧？”。我没答应，我的回答是走路会更安全，无非是早走点，还锻炼身体呢。
忽而有一天，儿子放学回来一边搓着冰凉的手一边对我说：“爸爸，你怎么不是百万富翁啊？我们班同学他爸天天开着悍马来接他。”我问儿子：“你知道悍马多少钱吗？我真是百万富翁也买不起一辆悍马，现实点！还是去骑骏马吧。”骏马是自行车的牌子。
曾经和儿子探讨过什么是幸福？儿子说有钱、天天有好吃的就是幸福。我说：“我给你足够的钱去买好吃的，没有朋友没有亲人，你一个人天天睡在候车室、楼梯口、暖气沟里，你感觉幸福吗？”，儿子却嫌我唠叨。
2007年，董心怡出生在山东德州乐陵市的一个农村家庭。一场交通意外使得小心怡年仅23岁的父亲高位截瘫，心怡的妈妈带着几个月大的她离家出走。2010年，小心怡又被妈妈送回到爸爸的身边，面对高位截瘫卧床的父亲，小心怡不得不去尝试着做一些力所能及的照顾爸爸的事，比如端屎端尿、端洗脸水、以及煮点方便面供爷俩充饥。对于父亲董建设来说，女儿是他全部的安慰，身高尚不足1米，言语也不清晰的董心怡在和其他同龄孩子玩耍时，也一样俏皮。但在董建设的病床前，3岁的她却格外听话，在董建设的吩咐下，她熟练地找来尿盆，将董建设导出的尿接走，并且麻利地倒在屋外的茅厕中。董建设渴了喊一声，小心怡就会跑过来，倒水给他，然后出门在近处玩耍。3岁本该是在父母怀里撒娇的年龄，生活的担子却落在了她的身上。
安徽女孩黄凤从6岁开始就独自撑起了一个家，意外的摔伤使爸爸高位截瘫，妈妈离婚改嫁，当时年仅6岁的黄凤独自撑起一个家，8年如一日地照顾着瘫痪的爸爸和年迈的奶奶。为了给父亲治病，2008年5月黄凤用安了轮子的铁板床推着父亲，与奶奶一起踏上了赴上海求医的旅程。在好心司机的帮助下，祖孙三人到达上海，黄凤推着板车在上海边乞讨边求诊，但在吃尽苦头后未能实现治病的愿望。第二年暑假，黄凤央求同乡把他们捎带到北京，用板车载着父亲在北京求医问诊。2010年4月，黄凤再次带着父亲到北京求医，武警总医院收治其父黄志仁住院，并成功为他做了神经干细胞手术。谈起未来，黄凤说她最大的心愿就是让爸爸能够慢慢好起来。“不管多难，我都要好好读书，以后还要带着爸爸读高中，读大学，有爸爸的地方就有家”。
我是个很少被感动的人，读过董心怡、黄凤的故事，我被感动了，感动的同时我在深思：假如董心怡、黄凤的父亲出事后，她们的母亲都没有离开那个家那会是什么结果呢？起码董心怡、黄凤都可以按时上、下学，每天进家都能看到父母虽苦尤甜的面孔，她们绝不会小小年纪就肩负起一个家庭的重担。“有爸爸的地方就有家！”，黄凤说的好，也很无奈和伤感，有爸爸的地方就有家，但这也是一个不完整的家啊，这个家还缺少一个女人，黄凤们缺少一个母亲，她们的父亲缺少一个妻子。
我曾多次思考，什么才是真正的幸福呢？
是金钱吗？假如没有健康的身体，没有了生命拥有金钱还幸福吗？
是健康吗？也不是吧，只有健康而没有赖以生存的房屋、食品，整天抱着果腹之愁、遮体之忧能幸福吗？
记得有这样一个故事：一对老年夫妻，不幸儿子意外病逝，老夫妻感觉儿子不在了，他们活着也是痛苦，于其痛苦地活着不如陪儿子一起死掉，于是夫妻俩双双喝下了毒药。村人发现他们的时候，他们的脸上没有痛苦，满脸凝固的是一种幸福的微笑。他们的确是幸福着走向了死亡。
因此，我认为真正的幸福就该是：一个完整的家和全家人都健康着！没有钱我们可以去挣，因为我们身体健康；没有果腹之食遮体之衣可以去买，相信我们能挣来钱；没有鱼肉我们可以吃洋芋白菜，没有名牌服装我们可以穿大路货。所以，没有悍马汽车我们可以骑自行车，甚至可以走路，回头看看我们身后，还有人在拄拐蹒跚而行呢，他们也很快乐，我们何必自欺欺人满脸的疲惫呢？我们更该快乐，因为我们的家还驻在心里，时时捂着、温暖着，蒸腾起一串暖暖多的幸福。
妈妈有两个爸爸
文/诉衷
妈妈有两个爸爸，一个亲爸爸，一个后爸爸。然而，妈妈从小却是孤儿。
大约是妈妈六岁的时候，姥爷和姥姥分道扬镳了。姥爷是老革命，参加过抗日战争和解放战争，又有一把好笔杆子，解放后没几年，从县里调到市里当了局长。在当时的农村，姥爷和姥姥离婚，无疑是人们眼中的“陈世美”。唯一与陈世美不同的，是姥爷带走了儿子也就是我的舅舅，妈妈因为是女儿，姥爷不愿意要，就留给了姥姥。
姥爷结婚后，姥姥也改了嫁，妈妈就有了第二个爸爸。
后姥爷对姥姥极好，只是姥姥嫁过去的第二年便身染重病，撒手人寰。当然，那时候姥姥还不是姥姥，还只是一个三十来岁的年轻女人。多舛的命运没有给这个女人半点享受幸福的机会，姥姥走的时候，据说是没有瞑目的——每次妈妈说起来，总是泪水涟涟。
我对姥姥的了解也就这些了，姥姥长什么样子，我却是没有半点儿印象的——穷苦的姥姥连半张照片也没有留下。
我的后姥爷在办理完姥姥的后事后，这个苦命的男人，亲手喂妈妈吃了一顿热气腾腾的饺子后，只身远赴了新疆。
于是，妈妈在转瞬之间，就变成了有两个爸爸的孤儿了。
妈妈的童年，是和一个大水池子紧紧相连的。这个大水池子所在的村子，既不是亲姥爷的故乡，也不是后姥爷的老家，是我老姨（姥姥的姐姐）的家。老姨是个寡妇，本就吃了上顿没下顿，把妈妈领回家后，老姨的生活就艰难得不知道该怎么形容了。日子实在过不下去了，老姨就向街坊四邻借点东西吃，借点钱花。老姨没有穿过一件新衣服，借来的钱除了购买生活必须品外，最最奢侈的事就是有一年过年前给妈妈买了一块花布，亲手做了一件新衣服。
妈妈说，老姨那时候最怕过年，因为农村有过年不欠账的习俗，借的钱和物，年前如果不还，对方就会在大年三十的晚上到家里讨——这才是真正的过年关啊！老姨唯一的一招，就是装病，街坊来的时候，老姨早就在炕上肚子“疼”得死去活来，老乡们有些话便说不出口。妈妈最为不懂的是，明明知道老姨是假疼，为什么老乡们走后，老姨总是“疼”得泪流满面？第二天早上，老姨“病”就好了，就变戏法一样变出热气腾腾的饺子来，虽然只有三五个，但娘儿俩吃得香气满屋，津津有味。那时候，饺子实在是奢侈得不能再奢侈的高档食品了。
日子就这样一天天地熬着。妈妈的童年，除了在水池边打水、洗衣裳（那时候吃的水和洗衣裳的水居然是同一个池子的），便是和小伙伴在水池边玩耍了，偶尔天公作美，下一场不大不小的细雨，雨滴噼里啪啦地打在水面上，溅起一朵一朵的水花，便是最美的景色了。妈妈经常被淋得浑身透湿，却依然兴致盎然、流连忘返，直到被同样浑身透湿的老姨来揪着耳朵领回家。
听这段故事的时候，我一直偷笑老姨脑子不大好使，为什么不知道带把雨伞？妈妈便笑呵呵地弹我的脑门，哪有雨伞？连个草帽也没有呢！
但是，当局长的姥爷始终没有来看过女儿一眼，妈妈也没有动过去找爸爸的念头。倒是舅舅在中间“斡旋”了很久始终无果。姥爷那边，已经是儿女满堂了，大约也不缺这一个半个。舅舅也从市里回了村里，跟着奶奶过，据说是奶奶怕孙子被后妈欺负。不过凭心而论，舅舅的后妈也就是我的后姥姥，对这个“儿子”倒一直不错的。
我五岁那年，舅舅的“斡旋”终于有了结果——姥爷和妈妈重新确定了父女关系，两家可以互相走动了。但我是不记得这个互相是什么概念的，倒是市里的舅舅和小姨们似乎来过，也不大记得清楚了。我第一次见到姥爷，已经是十几岁了。
那天我放学回家，看见家里多了个白头发的老头，老头倒是器宇轩昂，很有些派头的样子。我怕见生人，放下书包就往外跑。妈妈就拦住我，说，快喊姥爷！姥爷？这就是我的亲姥爷吗？我怯生生地喊姥爷，许是这次见面来得太晚太难得的缘故吧，我心里一酸，眼泪不争气地掉下来。姥爷就有些尴尬，从衣服里掏出几块牛奶糖递给我。姥爷用手摩挲着我的头，我看见姥爷的眼眶也红了。
姥爷吃过午饭刚走，妈妈就问我，老头儿给你什么了？我说，姥爷给我牛奶糖吃。妈妈说，哼，老头真小气，连个见面礼也不舍得给。我嗫嚅着嘴巴，不知道该不该再喊姥爷，他是我的亲姥爷呀，从小，我就在心里画了一个又一个姥爷的“素描”，可哪一个“素描”也没有姥爷慈祥和蔼！从那以后，“老头儿”在我们家就成了姥爷的代名词，我有时候也喊姥爷，妈妈也不“纠正”，有时候凑热闹喊“老头儿”，妈妈也没有骂过我。或许，妈妈的心里，比我更纠结吧？我就听到过，妈妈有一次对着姥爷的照片低声喊爸爸，但是她从来不当着我们的面说“爸爸”怎么怎么样，也没有去市里看过“爸爸”。
我十七岁那年，家里又来了一个老头。那年我上高中，妈妈专程到县城接我回家，说是姥爷回来了。我看着妈妈兴高采烈的样子，心里一块石头落了地，我想她心里的锁总算被亲情这把钥匙给打开了。没想到，此老头非彼老头！妈妈竟然一路瞒着我！妈妈对后姥爷明显亲热得多，尽管只有一年的父女之缘，尽管已经三十多年没见了。姥爷笑容可掬地拉着妈妈的手，说，丫头，你都长这么大了！妈妈就像个孩子似的，刮着姥爷的鼻子，说，爹，你都长这么老了！
姥爷说，是呀，老喽，回来看看你，你带我去坟上看看你娘，我要给她说声对不起呀！空气一下子就凝重起来，妈妈已经泣不成声。姥爷抚着妈妈的背，说，丫头，这些年你可受苦了吧？妈妈擦干泪说，爹，没有，你看我不是好好的？你外孙都这么大了。爹，您的身体怎么样？姥爷摇了摇头，什么也没有说。
姥爷回新疆的时候，他带回来满满两大兜的新疆特产早已被我扫荡得所剩无几了，姥爷留了点路费，把钱全给了妈妈，又把腕上的手表摘下来给了我。我们把姥爷送上火车，直到现在，我也不知道姥爷在火车上发现衣兜里又多了几百元钱是什么表情。火车发动的瞬间，妈妈还是忍不住眼泪扑簌簌而下。我一直以为妈妈是缺少父爱的，可我那时候终于懂了，妈妈的心里，一直有父爱如山。
姥爷回新疆不久，身体每况愈下。姥爷就闹着要回来，姥爷说什么都不怕，就怕落叶没有归根。然而，姥爷的心愿终于没有达成，姥爷最终长眠于那片千里之外的土地上。接到噩耗那天，妈妈端端正正地在堂屋的桌子上摆了一盘热气腾腾的饺子，点上香，流着泪磕了三十个响头。姥爷应该安息，毕竟那边有他的亲生儿女们能去常常祭拜他；可是，姥爷又是孤独的，姥爷跟新疆的姥姥早已分居多年，临去之前，姥爷还念念不忘要回归故里，是因为故里的土地上，长眠着他牵挂的人吧？我常常想，什么样的爱情最伟大？
我参加工作后，到了市里。闲暇时常去看看亲姥爷，姥爷那时已脑血栓后遗症说不出话。姥爷年轻时曾是着名的“演说家”，哪知临到老来居然得了不能说话的病，命运有时候真是开玩笑过了火，可偏偏我们又没有跟它翻脸的资本。
几年后，姥爷也去世了。姥爷病重期间，妈妈从乡下来看过几次，妈妈拉着姥爷的手说话，给姥爷翻褥子、擦身子。姥爷乖得像个孩子似的，只是说不出话。每当这个画面出现眼前，我总忍不住泪流满面。血浓于水啊，过去的已经过去了，岁月的长河冲刷掉那些纠葛恩怨，沉淀下来的是再湍急的河水也冲不走的血缘！
妈妈赶到医院的时候，姥爷已经进了太平间。
我看到妈妈抚摸着姥爷冰冷的头发，大放悲声，一声声撕心裂肺地喊着“爸爸”，哭晕过去。
几十年了，或许只有这几声“爸爸”，叫得发自肺腑，荡气回肠。然而，姥爷终于没有听到。
父爱深深
文/逍遥游YZ
我的父亲离开我们已经十三年了，那种“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”的悲哀，在时时的噬咬着我，亲爱的爸爸，您知道我是多么的想念您吗？
我的父亲是一位普普通通的农民，在父辈中排行老四。父亲一共养育了我们姐弟六人，我是父亲的老小。父亲在他四十八岁的时候有了我，那种老年得子的喜悦可想而知。在我三周岁的时候，体弱多病的母亲与世长辞。是父亲一把屎一把尿，含辛茹苦的把我养大成人。我深深的爱着我的父亲。父亲虽然平凡，但他的一些话语细细品来却那么富有哲理，指引着我前进的方向。父亲虽然平凡，但一些永生难忘的生活片段却使我深深的感受着父爱的伟大，折射出父亲的光辉。亲爱的爸爸，我想您，您是我的慈母、严父，又是我的良师。
父亲接我回家
我出生两岁后，由于母亲身体虚弱，我经常由离我家２０里外的二姐、三姐照看。那一年我刚满三周，母亲病重特别想见我。那是１９７８年１２月的冬天，由于前些天下了大雪的缘故，道路很滑。为了安全起见，爸爸便借了一头毛驴，由大我８岁的哥哥牵着去姐姐家接我回来。天气分外的寒冷，路边的小鸟都冻得瑟瑟发抖，冻得不会飞翔。那是我记忆中最冷的一个冬天。爸爸怕我冷，解开他的裤腰带，把我的鞋子，袜子脱下来，直接把我冻得冰凉的小脚丫揣在他的裤裆里挨着肉为我取暖。亲爱的爸爸，现在儿子想来，那是怎样的一种温暖啊！那是我记忆中最冷的一个冬天，也是我记忆中最温暖的一个冬天。爸爸紧紧地包裹着我在毛驴背上一颠一颠的。
爸爸喊我回家吃饭
母亲去世后，爸爸出于多方面的考虑没有再娶，四个姐姐都已嫁人，爸爸、哥哥和我相依为命，过着艰难的生活。家里一般都是父亲做饭。如果我出去和小伙伴玩儿了，父亲做好饭后就会站在高坡上喊我回家吃饭。现在想来，爸爸喊我回家吃饭的声音犹在耳边。“柱哇……回来吃饭啦……，柱哇……回来吃饭啦……”爸爸喊我回家吃饭的声音是那么的悠扬、动听、亲切、温暖。如今儿子我也能做出好吃的饭菜，可我亲爱的父亲却不能吃到。爸爸喊我回家吃饭的声音不绝于耳，悠扬、动听、亲切、温暖。
怀念那一顿打
记得小时候，有一次爸爸和哥哥外出干活了，我和小伙伴在院子里玩游戏。由于玩具落在屋里，我和小伙伴一时又找不到开门的钥匙，很是着急。也许是急中生智的缘故，小伙伴说：“我们爬窗子进屋里拿吧。”我打开窗户，刚爬到一半的时候，爸爸和哥哥回来了。爸爸说：“干什么呢？有门不走？猫有猫道，人有人道。再怎么也不能钻窗户，要走正道儿。”爸爸让小伙伴先回了家，然后狠狠的打了我的屁股。晚上睡觉醒来，我发现爸爸在偷偷的哭泣，那是我第一次看到爸爸哭。我假装睡着了，屁股还是那么的疼，可心里暖暖的。爸爸我不怪您，我知道我错了。养不教，父之过。那一次打，使我做什么事之前都要想一想，这样做是对是错，然后才去做；那一次打，使我知道人要走正道。爸爸，如今我长大了，如今我也有了儿子，做了爸爸，我才更能体会到您的良苦用心。大作家冰心说过：“置身于正道是为最吉祥。”亲爱的爸爸，我是多么希望您小时候能多打我几次啊，那样我能成长的更快一些。小时候我做过许多错事儿，可由于您那么深爱着您的小儿子，您实在舍不得打我，这我都知道。自那一次之后，我懂事了很多，爸爸也从未再打过我。亲爱的爸爸，您知道我是多么怀念我们一起度过的每一个日子吗？
父亲为我缝补衣服
我的针线活要比妻子强很多，缝缝补补都很在行，这得益于我的父亲，得益于生活的苦难。母亲去世后，洗衣做饭缝缝补补的一切琐事都落在了年事已高的父亲身上。从未缝补过衣物的父亲拿起了针线，戴上老花镜，细心的为我缝补衣物，缝衣针还时不时的扎到手上。爸爸缝补的衣物虽然针脚大了些，但穿在身上暖在心里。爸爸的老花镜是爸爸的宝贝，轻易不会让我们动。爸爸说：“熟能生巧，慢慢的我就缝补的好了，你对付着穿吧。”想着爸爸缝补衣物时细心认真的样子，想着爸爸的话语，我就感到无比的温暖。年龄稍微大一点，我就学着父亲的样子，自己缝补衣物，熟能生巧嘛。现在生活好了，用不着缝缝补补了，用不着穿旧衣服了，但每每想到父亲为我缝补衣物时细心认真的样子，想到爸爸的话语，我就感到无比的温暖、无限的思念。
老屋、薄荷、樱桃树、玫瑰花、牡丹
爸爸在我家老屋前栽种了一墩樱桃树，几丛玫瑰，和一墩牡丹。从我记事起，每年的春季到夏季我家老屋前院儿的樱桃花、玫瑰花和牡丹花就会争相开放，争奇斗艳。我怀念老屋门前的樱桃树，怀念樱桃树结出的好吃的果子，还有樱桃树下绿油油的薄荷，舔上去凉凉的。儿时和小伙伴把薄荷叶摘下来，晾干，搓碎，卷成薄荷烟，偷偷地抽上两口，那种感觉无比舒畅。我怀念老屋门前的玫瑰花和牡丹花，怀念玫瑰花和牡丹花的芳香。每年端午节的早晨，爸爸都会采摘玫瑰花瓣和牡丹花瓣和多种草药、嫩叶放在一起蒸成好喝的山茶叶，说是常喝这种茶叶不得疾病。我怀念我的老屋，我怀念在老屋和爸爸一起度过的美好的童年时光。我在１９９７年大学毕业前夕，因为经济拮据，经过哥哥同意贱价卖掉了我的老屋。老屋和老屋的一切，都已成为记忆。现如今，我在城市里工作生活，我买了很好的楼房，楼前后也栽种了玫瑰、牡丹、樱桃。但我最怀念的还是我的老屋，还有老屋前院儿的樱桃树、玫瑰花和牡丹花。我更怀念我亲爱的父亲。
父亲的来信
高中的生活总是紧张而忙碌的。高二下半年的一天，我意外的收到爸爸的来信。爸爸是从来不给我写信的，我感到莫名，急急的打开信纸。
“柱儿，见信如面：
我岁数大了，很希望你能在我的身边，早点成家，娶个媳妇。你在我们村也算最高学历了，要不先当个民办教师，我已经和大队书记说了。这几天我病了，浑身疼，很想你。
想你的爸爸。”
泪流在心里，一是为我辛苦的爸爸，一是为我的学业。我感到自己有些自私，我很自责。我决心放弃学业。我找到班主任，和他说明了情况。班主任知道我学习很努力，学习成绩也很好，也不知如何是好。在我推开办公室门和陈老师说再见的时候，我看到泪水从陈老师的眼角悄悄的滑落。别了，我的母校，别了我的老师同学，别了我的理想。
我回到家，看到亲爱的爸爸瘦了很多。我和爸爸说了自己的决定。爸爸说：“你好好上学吧，我把猪卖啦，估计你快没有生活费了。前段时间病了，很想你，现在好了。你好好上学是对的，爸爸想好了，我不能耽误你的前程。”原来爸爸给我写的信在路上耽搁了，一封信，爸爸从邮寄出去到我收到整整用了２５天。亲爱的爸爸，是您给了我继续学业的信心和勇气。
父亲的嘱咐
农历８月２５日接到老家捎来的信息说父亲病重，让我赶紧回家，说是父亲想吃香瓜让我买回一些。我跑遍整个裕华路市场也没有找到卖香瓜的。眼看就赶不上回老家仅有的那趟班车了，就这样，也没有买上父亲想吃的香瓜。我匆忙打了辆车赶往汽车北站，我回到家的时候是下午四点多钟。大姐、三姐、四姐、哥哥都在家，家里正在做豆腐。爸爸在大哥家西屋的炕头躺着。听到我回来的声音，爸爸急切的喊着我的名字：“柱——柱——”我赶紧进到屋里，紧紧地握住爸爸瘦弱的手。爸爸见到我很是激动，用满足的眼神看着我。爸爸用微弱的声音说：“听说你搞了对象，她来了吗？让爸爸见见。”
我说：“她不知您病成这样，所以没有来，不过我这有一张她和她同学的合影，您看看还满意吧？”我掏出照片指给爸爸看。
爸爸露出满意的笑容。亲爱的爸爸，您病成这样最惦记的还是我。我上次回来看爸爸是五月节的时候。八月节因单位事多脱不开身就没有回来。这才三个多月的时间不见，爸爸就瘦成这样，病成这样，泪水哗哗的顺着脸颊流下来。爸爸说“不要哭，我没事的，前段时间摔了一下，你大哥给我看医生，输液，抓了不少药。”爸爸已经几天吃不下饭了，今天见我回来，勉强喝了碗豆浆。爸爸，我知道您是在安慰我，不要我太难过。姐姐见我回来了，爸爸又能吃一点东西了，因为还要忙于秋收就都回家了。
２５日的晚上，我用艾蒿水给爸爸洗洗脚，擦擦身子，心疼的泪水又哗哗的流了下来。三个月爸爸就瘦成这样，挨摔了也不告诉我，怕影响我工作。爸爸说：“儿子，我没事的，我年轻的时候算过命，算命先生说我能活七十五岁以上，今年我才七十三岁。”我知道，爸爸又在安慰我了。
晚上睡在爸爸身边，回想着我成长中的一幕幕，心里有说不出的滋味，我这辈子亏欠爸爸的太多了。爸爸，儿子对不起您！
２６日上午，我在院子里晾稻子。爸爸急切的喊我的名字：”柱－柱－柱子。”我赶紧跑进屋。
我说：“爸爸怎么啦？”
爸爸握着我的手说：“要是能永远这样多好啊，谁好也不如自己的儿子啊。刚做了个梦，梦见黑白无常拿着锁链来索命。难道我寿命到了吗？你大哥给我看病花了不少的钱，你以后挣了钱要给你大哥一些啊！”
我说：“爸爸，好好吃点饭，好好睡一觉吧，不要瞎想了，您身体太虚弱了。”
下午的时候，爸爸让我给他擦洗了一遍，把裤头脱掉换上干净的秋衣秋裤。爸爸告诉我，寿衣在柜子里。
我说：“爸爸您不要瞎想，等你病好了，我接您到市里和我一起生活。”
２６日下午五点，我在院子里把散开的稻子收起来聚到一起。爸爸突然叫我的名字：“柱－－柱！”
我赶紧跑到屋里，爸爸眼仁已经扩散。我欲哭无泪，哀痛欲绝。这时三大爷家的三哥赶到，我和三哥给爸爸穿上寿衣，爸爸永远的离开了我。后来我才知道，我们这儿有一个风俗，长辈去世不穿裤衩，是为儿孙后世生活不出差错。爸爸，我亲爱的爸爸，您，大爱无声，一切都想得那么周到。
我的父亲离开我们已经十三年了，那种“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”的悲哀，在时时的噬咬着我，亲爱的爸爸，您知道我是多么的想念您吗？
思念袭来
文/lanbell2009
一直忙忙碌碌，在妈妈身边时要坚强不能哭，昨天匆匆奔波在旅途中，到家已半夜，疲惫又无暇顾及其他。今天一天的课，充满了忙碌与新奇，一直没空想别的。直到下午5点左右，课程偏缓，一走神，想起来，我已经没有爸爸啦！顿时快要崩溃！坐在第一排立刻忍住眼泪。
回到家的途中，走得很慢，心里空荡荡的，游荡着。到家了小胖还忙着，我开始收拾厨房，开始准备晚饭。一边忙着，一边眼泪哗哗的往下流。终于有允许自己伤心难过的时间与空间，终于有可以放声哭的机会。打开抽油烟机呼呼响着，哭出声来。小胖忙完了，过来抱着俺，于是放声哭了很久。俺没有爸爸了！每次打电话，一遍遍的叮嘱着工作和生活的注意事项，坐在对面吃饭时一遍遍的问着各种工作上的问题，问着今天是否限行，怎么去上班，总是嫌烦，有两次我还说都问了好几次了！可是，以后再也没有人这么问了！父爱如山，各种深思熟虑的叮嘱的话语，各种他总结出来的道理，其实我都很同意的，但我知道我一定表现的很不好，一定答应的不够痛快，一定没有给爸爸充分的鼓励和回应，让他担心了。此时此刻，真切的感觉到了思念和不舍。
这几年，自己的事情不顺，每年爸爸来京时都恰好碰上身体不好的大事，不能出门、甚至没有陪爸爸出去玩一玩，他自己总是说不用顾他，自己溜达图个自在。这次我们聊完后想陪他出去玩玩，也是说我身体特殊情况不能出门，坚持不去。最后走时是七夕，4个人一起看了场3D巨幕电影，还算很开心。如果那天没有坚持做到这个，我会更郁闷吧！那是最后的相处了。这辈子的缘分不浅，却有爱有恨，人的感情很复杂，但我却有太多不懂，太多不能理解。有时候坚持自己的观点，忽视了每个人都有自己的立场，自己最亲近的人也有太多我不了解的方面，于是我不能偏颇的看待某件事情。不管他自己的角色做的如何，我在质疑他的角色责任时，却没有尽到自己的责任，我需要深深的反思。何谓修行？日常孝敬父母，对待旁人，这都是修行。我还需要仔细体会，也许爸是让我尽早的认识到这点，让我参透这点，更加成熟的对待妈妈，以此来偿还此生对妈妈的照顾不周。
把思念埋藏在心底，仍需继续修行，继续前行。爸爸放心，我会好好照顾自己，照顾妈妈。在那边自己过得开心，少些牵挂，做那个洒脱的本来的你。
牵不到你的手
文/熙雅安
"你曾经轻轻牵着我的手，走过草地爬过山坡，你说那青山永远挺立，流水它永远无尽头……噢，爸爸，为何你走的匆匆，来不及告诉我来不及告诉我你就走……为何在我最需要你的时候，却牵不到你的手？"
很久没有听到这首歌了，它似乎和其他许许多多的流行歌曲一样，早已经被人们遗忘，今天，我无意中又想起了它，不停的轻轻哼唱。曾经，我是非常喜欢这首歌，那时候我还很小，很小，父亲也还健在，并不能体会歌词所蕴含的人生哲理，更体会不到失去亲人的苦楚，仅只是喜欢那略带苍凉的曲调。
许是"中元节"将至的缘故，这些天总会想起许多故去的亲人和朋友。不知怎的，更是特别特别的想念父亲，脑海里总是浮现出他一直到病老都挺拔不弯的身躯，不苟言笑的表情，威严而慈祥的眼神；想起他多年来忙碌操劳的模样；想起他看到儿女归来，家人团聚时那难得一见的孩子般开心的笑容。
犹记得那天，当我失魂落魄一路狂奔赶到医院时，那代表生命活力的绿色波纹已没有了起伏，父亲辛劳一生布满沧桑的脸上定格了最后的安详。任凭我怎样的呼唤哭喊，再也唤不回他的一个微笑！我是万万没有料到，从来在我心目中像青山一样伟岸，永远屹立不倒的父亲，顷刻间就离开了我的世界，那一刻，我才真真切切的体会到了生命之如此脆弱！
我实在是无法接受这残酷的现实，在送您去太平间的路上，我追赶着担架车，一路哭喊一路陪护着您。我不允许他们把您的脸蒙上，因为我根本不相信您真的会就此离开，我想您只是太累了，暂时睡着了，蒙住您的脸会让您透不过气来，那样您会难受的，我决不允许！
许是当过兵的缘故，在我儿时的记忆中，父亲一直是个沉默寡言，非常严肃却很勤奋的人。不过，虽然看上去很严肃，我却并不怕您，因为我知道，您的心是很软的，最多也就是吓唬我一下而已，从来都舍不得打我。
犹记得小时候，每次您回家探亲，都是我最高兴的时候，因为每次回来，您都会把我高高的举过头顶，骑在脖子上，街头巷尾的到处走，引来无数小伙伴羡慕的眼光。那时候，我好不得意，觉得自己就是这世上最幸福快乐的小公主。
记忆中，母亲的身体一直都是柔弱多病的，每天回到家，才脱掉外衣，您就开始忙里忙外，几乎包揽了全部家务，尽量让母亲少受一点劳累，再怎么辛苦您都是满不在乎地笑笑说：还好呀，不累，我是男人嘛。因为母亲不能闻到烟草味，烟瘾很大每天要抽两包烟的您，硬是逼迫自己把烟戒了，以至于后来反倒是您不能闻到烟味，只要一闻到，就会引发很长时间的气管炎。
您也曾说过：人生是一场血泪的战斗，经得起失败折磨。因为家境贫困，您很小就独自一人离家当兵，南征北战，出生入死，经历了太多的人生坎坷，但在我的眼里，您却是那么坚强乐观，从来没听您说过苦。无论是对工作还是对家庭，您都是任劳任怨尽职尽责，不管受了多少委屈和误解，您总是淡然一笑，绝不抱怨。您的肩上担负了太多的重责，一年四季，你都在不停的忙碌着，似乎总有做不完的事，操不完的心，因为我知道，您的心中充满了爱。
犹记得，那场意外让整个家庭都陷入了绝境，您一夜之间就白了头，当债主们纷纷找上门来讨债时，您站在大门外，像座大山一样用整个身体把家挡在了背后，您诚恳而近乎哀求的对债主们保证：请放心！我绝不会跑路的，给我点时间，欠你们的债我一定还上，只是请别打扰了我的家人！我躲在大门后面，偷偷看着外面情绪激动的一大群人，吓得瑟瑟发抖。
"爸爸，你为什么不怕呢？"当您把我搂在怀里，我充满好奇地问您，因为自始至终，我都没见到过您害怕的样子。
"因为爸爸是男人，男人怎么能够害怕呢？"您轻抚着我的头，神情淡然的微笑着。
很久以后，您对我说，其实您也有怕的时候，您最害怕的就是让自己关爱的亲人受到伤害！所以，为了我们，您无论如何都要让自己坚强！
不会忘记，在您弥留之际，那时您已经不能说话，无神的眼睛追随着我的身影。当我明白了您的意思，坐到床边，您伸出手无力的牵着我的手，嘴唇艰难的蠕动着努力要发出声音。我俯身侧耳细听，好久，您终于吃力的说出了"妈妈"两个字。我明白了您是放心不下柔弱的母亲，我流着泪向您保证：您卸下的重担我会承担，我一定会照顾好妈妈的。您无神的最后看了我一眼，松软的放开了我的手，我却没能读懂您眼神里那最后一个遗憾。
我一直武断的认为，母亲太过柔弱，经受不住伤痛折磨，所以，一直到您离开了我们，我都想方设法的瞒骗着母亲，不敢让她知道您已过世的噩耗。但最终我发现，我真的是错了！事实上，母亲远没有我想像得那么脆弱，我也理解错了您最后看我的那个眼神。
后来听一直在家陪护母亲的小姨说，当把您送入火炉的那一刻，坐在家里痴痴等待着医院里您病情消息的母亲，突然就忍不住的泪如雨下，放声痛哭起来。那是怎样的夫妻情深啊！如果没有这几十年的风雨同舟，朝夕相伴，又怎可能会有这样的心灵感应？原来，您和母亲都希望能在这人世间见到彼此最后一面，而我却残忍的剥夺了您们的权利！
爸爸，我知道，我是再也牵不到你的手，但我相信，每一个人死后，他的灵魂都会升到遥远的天空，化为一颗明亮的星星，时刻守护着人间他深爱的亲人们，为他们指点迷津。这些年，当我感到迷惘，孤独无助的时候，我都习惯在寂静的深夜，抬头仰望苍穹，寻找那一颗属于您的星座，长久的、长久的仰视着他……
爸爸，亲手为您解开了捆绑住双脚的红丝带，我相信，在这人世间，您从此不会再有任何牵绊。爸爸，卸掉了一世的红尘牵挂，您将从此远离人间繁芜。我相信，通往天堂的路一定平坦，您一路走好呀一路走好，这已是红尘里最后的叮咛！
当学会思考时，也就长大了
文/Jeurity
因为一个人爱上一座城，的确是这样。但这种爱并不只是爱情。
喜欢武汉不仅是因为它的繁华美丽，还因为仅有的一个好友在那里。爱我的家乡不仅因为它是生我养我的地方，只因我最爱的家人在那里。然而我将要待在四年的大学，这座城市我并不喜欢。 不是因为这个地方不好，而是因为没有一个让我觉得心暖的人。
这座城里到处充斥着冷漠，让我时刻想要逃离。
曾经我很想要离开家乡，独自闯荡。然而现在我只想回到家乡，外面的世界再精彩，终究自己显得格格不入。今天看了一篇 文章《外面没有别人，只有你自己》，文章的内容再一次触动了我的心，和我的情景是那样的相似。自然地让我想起了两年前的夏天我和爸爸一起来到这个陌生城市的场景。很多时候我们抱怨家庭经济条件的不好，让我们不能很好地享受这世界的美好。其实仔细想想只是我们还没长大，不懂看清这外在。很多时候一点点小事都能让我们感到委屈难受，委屈的想哭，可是离开了家人，在这陌生的地方，没有人会喜欢看你的脸色，也没有人会喜欢听你的牢骚。外面没有别人，能靠的只有你自己。
两年前的夏天，固执的我固执地选择了这个离家千里的地方，只想到外面闯闯。 完全不考虑爸妈的感受，完全不考虑将要面临的会是什么处境。开学那天，爸爸从外面回来送我到学校，在车上虽然买了卧铺，二十多个小时的坐车时间还是让爸爸有些坚持不住，而且吃的也不顺口。来到学校已是深夜凌晨一点了，匆匆的送我到宿舍便到学长那里借宿睡了一觉。一大早便跟着我跑来跑去的报道，连饭都没吃上一口，第一次我感到了学校大的令人无语。然而更令我难过的是，爸爸匆忙的离开，第一次体会到了离家千里之远没有一个亲人在身边的感受，现在想来更后悔的是，当时没能够去送送他，哪怕是送到学校大门口，在这陌生的地方也没能带他转转哪怕只是校园的一角，让他对我将要生活四年的大学有一点点的了解。就这样匆匆的来匆匆的离开。写到到这里又突然想起了刚上高中时第一次住校的场景，县高中是我第一次离开爸妈身边独自一人住校，第一天军训就受不了想家，哭着打电话给妈妈，误以为我发生了什么事。第二天还在军训就收到妈妈来看我的消息，结果不能请假只能等到中午放学，急匆匆的跑到宿舍看到妈妈在只剩下了高兴，却因为时间和休息原因，没能带妈妈去吃顿饭，就那样让她饿着肚子就回家去了。现在想来自己是多么的不懂事，想什么就是什么却从不考虑他人的感受。我们总是说有机会会怎样怎样，可是机会总是要自己把握的。自己如今能做的就是把以前犯的错误尽可能的避免，不再做同样的一件事。
如今，自己一人身处在外，距离父母千里远，再也不能任性的想要他们来看自己了，自己也不能任性地跑回家。外面的世界虽然精彩，然而总不是真正的家，总会要经历各种事情，让自己渐渐的成熟长大。
年味 乡愁
文/李杰
无论你走到再遥远的远方，总有一种情愫会让你在闲暇之余痴迷地不住回望，那种感觉好近好近，在心里清晰如昨历历在目。无论你是浪迹天涯一事无成的游子还是身居要职功成名就的要员，总有一种愁绪会使你在暗夜里辗转反侧地不住回眸，那种感觉好亲好亲，在心里默不作声感喟不已。因为，那抹叫着乡愁的情怀自始至终就没有从你我心中抹去过，那份叫着叶落归根的情结自始至终牵绊着你我为了生计而不得不无奈地向前疾驰的步履，大年临近时父母等长辈在村口老槐树痴痴守望的苍老慈祥而又深情执着的目光一直在激荡着你我回归的心。
每年的中国传统大年之时，也可算得上是中国家庭亲情团聚的大回归。那一刻，牵盼了不知多少个日日夜夜的年迈的父母等长辈们可以如愿以偿地看到朝思暮想的儿女，也可以看到随着子女一起外出求学的孙男孙女。留守的孩子们也可以跟常年在外打拼的父母们谋上一面，扑在爸爸怀里撒娇，吃吃妈妈做的饭菜，缓解一下那份一直在暗夜里对着亲情期盼的饥渴。那一刻时空悄然凝固，亲情的固守与思念化作泪水悄无声息地在所有人的脸庞尽情而幸福地流淌着，大家默默地默默地对视着，极力寻找着心中那份得到的抑或失去的属于人类本真的叫着天伦之乐的大爱，那不住颤抖而又欲言又止的嘴角诉说着彼此之间无尽的牵挂与惦念之情，只有彼此那相握很久抑或相拥很久的手越抓越紧，传递着对亲情的无尽愧疚与感伤。我敢断言，那一刻尽管大家都是是泪流满面，但是所有的人都会祈祷作它能更加长久，因为不是为了生计谁又会选择与家人的分离。
作为一直常年离开父母在外工作的我，也没逃脱过对亲情的愧疚与感伤之情，老家的年味与乡愁依旧牵绊着我回归的心灵，那些年过年的情景在我的记忆里依旧如新。在那些物质条件不太富裕的年岁里，过年成了我从年头到年尾固定不变的期盼，因为过年父母就会为我添置一身新衣服，可以在大年初一那天穿着在寨中小伙伴之间臭美一番。作为土生土长的农村娃的我，深刻懂得对于衣服“新三年，旧三年，缝缝补补穿三年”的深刻道理，除了过年平时想添置一件衣物那根本就是不可能的事情，平素里穿着补巴摞补巴的衣服步行十几公里山路去上学却依旧风雨无阻浩然荡气青春无悔的，那些年对于衣服是“只笑脏不笑烂”。有时甚至为了顾惜一双新买的“解放鞋”可以将它脱下来装进书包里依旧打着赤脚笑逐颜开地步行到学校门口，然后再从书包里拿出来穿上昂首挺胸地踏进学校大门，脸上却一点也没留下痛苦的表情，反而多了几分年幼的天真与不羁。
还记得那年过年时的一件事。年关临近父母筹钱买回了鞭炮准备过年燃放，虔诚地为传统大年增添几分喜庆。放学回家后看到小伙伴们都在燃放鞭炮，心里总是痒痒的难受得不行。于是就悄悄地将父母买回来的鞭炮偷出来与小伙伴们一起开心地燃放，那份爽朗的心情呀一个劲的美了美了的。大年三十摆好饭菜祭祀了祖宗后，爸爸便去找买回来的鞭炮燃放，可是怎么找寻却也找寻不到，最后我是在爸爸充满怒气威逼的眼神里不得不承认了自己的“犯罪事实”，接下来不用猜便是一顿暴揍，搞得大过年的一家人心情都不好，年夜饭也不想吃，祝福的话也不想讲，最后连我那原本就少得可怜的苦盼苦等了一年的“压岁钱”也被免了。后来年三天（初一至初三）出去玩还是弟弟妹妹出于好心从牙齿缝里省下点“压岁钱”来接济我，才让我“体面”而有“尊严”地过完了年。打那以后，尽管我内心依旧燃烧着对燃放鞭炮的无尽向往之情，可是行动上我却不得不变得不再喜欢燃放鞭炮了。每到过年那段时间，总在小伙伴们面前彰显着“表里不如一”的尴尬之情，用实际行动践行着那年过年时挨揍的愧疚之情，也回馈着父母的谆谆教诲之情。
那时候爸爸可算是寨中少有的几个“文化人”，一手好字总让满寨子的人惦记着，哪家有点大物小事的总要请爸爸去帮忙挂礼、帮忙写对联什么的。大年夜更是如此，由于经济条件不好，虽然街上有春联卖，但是大家为了省几个钱都不愿到街上去买，于是过年那天从大清早开始爸爸总是一家接着一家的帮他们写春联，无奈人少事多，好多年都是除夕的钟声都敲响了还不见爸爸回家的身影，做好的年夜饭娘总是一遍又一遍地热了又热，等到爸爸回家帮家里的春联写好贴好的时候，其实寨中的人们早已在新年的夜晚安然入睡了。因了这件事情，打我记事以来爸爸的爱心和娘的耐心这一“帮助别人、快乐自己”的形象在我心里一直高大着，激励着我一步一步走到今天，还将继续激励着一步一步我走向明天。
我家的年味说到底是母亲的味道。母亲作为一名地地道道的大字不识一个的文盲农民，淳朴善良朴实无华的为人风格一直让她的子女及孙男孙女们尊敬。每年过年，母亲都知道自己的子女及孙男孙女的口味，然后有针对性地购置菜肴，煮饭、做菜都由她老人家一个人操持着，其他人就帮忙淘淘米、洗洗菜、切切菜、添添柴火之类的打杂活。忙活一阵后端上桌的年夜饭全是母亲的味道，里面保证有你平时最喜欢吃的菜肴，一家人开开心心地边吃边聊，一顿年夜饭通常会吃到两个小时还不结束。
现在我的老家农村过年可热闹了，由于物质条件较之前些年充裕了很多，大家都争相购买城里已经禁止燃放的鞭炮、礼花等物品，过年那天四处鞭炮齐鸣、礼花齐响的，此起彼伏接二连三好不热闹，年味十足较为喜庆。尤其夜幕降临后，鞭炮在地上炸响的亮光与礼花升空后绽放炸响的亮光，把老家的夜点缀得无比的美丽，生长在自媒体时代的乡邻们在QQ里、微信里分享着浓浓的年味和祝福，到处传递着和谐幸福的音符，倾诉着浓浓的乡愁和乡邻彼此之间思念之情。
大年已过，那抹足足的年味和浓浓的乡愁会随着你我的离去将在现实中渐渐地褪去。但是，不管我走到哪里，我心中那份足足的年味和浓浓的乡愁是永远也不会褪去的，反而会更加浓烈。
爱虫虫的怡儿
文/蔡占奎
砰！砰！砰！门外传来巨大的脚踢门的声音，有如强盗要抢劫一般。怡儿妈赶紧放下手中正在炒菜的铲子，关上电磁炉，双手习惯性地擦擦围裙，小跑着开门去。
还没到门口，高大的怡儿爸，一边拿着手机一边拿着充电宝，眼睛完全不离开手机屏幕，诺诺地对正在忙活的怡儿妈说：“我来开。”
打开门，怡儿头顶倒扎着红领巾，腰间用外套围着，活脱脱一小狼外婆；双手像得了什么宝贝一样，紧紧地捂着，两个大眼睛格外地兴奋，小脸儿嘟嘟地红着，还微微喘着气；的确，从一楼爬到六楼花了不少的力气呀。
爸爸开了门，觉得小人儿这么久没有跑进房间间，不大对劲呀，就回过头来，眼睛终于从手机屏幕上移开了；推推眼镜，问正想冲进来的怡儿：“怡儿，你手上是不是有虫子？”
怡儿乐坏了，以为爸爸要倾听她今天有什么收获，就高兴地回答道：“爸爸，我抓了一只断了尾巴的壁虎，它受伤了。”怡儿抬起头，可怜地看着爸爸，好希望爸爸的心情跟她是一样的。
“很好！”爸爸停顿了一下，怡儿差点要乐起来了，“今天你就和它一起在外面好了。”爸爸说完，看也不看一眼怡儿就关上了门。怡儿被爸爸的这句话的逗号愣住了，好久才回过神来。本来因为高兴而几乎要欢呼的小肩膀只好塌下来，完全没有了形状。
这是喜欢虫虫的怡儿第六次被爸爸拒绝进门了；第一次是因为怡儿要带着几乎要病死的路边小猫回家里。第二次是因为怡儿带回来一个巨大的螳螂。第三次是因为怡儿带回来草丛里捡到的大蜗牛。第四次吸取教训了，带回来几条毛毛虫，而且吓到了正在盛汤的妈妈。第五次是因为怡儿带回来在草坪里抓到的一瓶子蚱蜢。这时又累又饿的怡儿小心翼翼地打开紧捂着的小手，对手中的壁虎说：“别急，爸爸只是有点生气，因为他玩游戏打怪兽又失败了；你先乖乖地在鞋子里待一会儿。”
看了看门前鞋架上的鞋子，爸爸的大皮鞋太臭了，会熏死小壁虎的，不能放；妈妈的高跟鞋，一会儿她要出门，肯定要暴露小壁虎，也不能放；我的水鞋，对，近来不下雨，穿不着水鞋，放在里边肯定很安全。因而，怡儿决定让这只断了一截尾巴的壁虎在她那双小米格纹的水鞋里先待一会儿。
安顿好小壁虎之后，怡儿再次敲门，吸取了刚才的教训，这次怡儿很淑女地敲门，“咚——咚——咚”，因为妈妈讲过，女生要淑女一点才可爱。
“手里还有虫子吗？”门里传来爸爸巨大的嗓音，可以想象得到，他的眼睛肯定还在手机屏幕上，从不会随意离开一分钟。
“报告家长：没有了！”怡儿很认真地回答，一边可怜地瞅了瞅放在水鞋里的小壁虎。
大战黑蚂蚁
文/张越
快过年了，我随爸爸妈妈回乡下打扫房子。妈妈负责屋内卫生，爸爸清理屋边的杂草，而我，则充当他们的小助手。
突然听到爸爸的叫声，我立刻跑过去，被眼前的一幕惊呆了。一大片，一大片黑压压的，全是蚂蚁！那些蚂蚁和我们平常见到的蚂蚁不大一样，个头特别大，感觉特别凶猛！可能是爸爸清理杂草惊动了它们，正四处乱窜，有的甚至爬上了爸爸的鞋子。一看这情形，我立马上前，双脚齐上。可是蚂蚁实在太多了，非但没有消灭几只，还被它们爬上了鞋面，我连忙停止了这愚蠢的行为。
“那么多蚂蚁，该怎么清除呢？”我正苦恼于这个问题，爸爸已经想到了法子：“用火攻！”听到这，我立刻来了精神。我们把稻草绑在棍子上制成火把，然后点燃，爸爸用火把挥向蚁群。瞬间，随着噼里啪啦的响声，黑蚂蚁抱头四处逃窜，不一会儿就死伤了一大片。我仿佛听见了蚂蚁的哀嚎声，想必它们此时也是叫天天不应，叫地地不灵吧……
“爸爸，爸爸，这还有蚂蚁的大本营呢！”我将发现报告给了爸爸。爸爸一看，果然发现地面上有许多大大小小的蚂蚁洞，偶尔还有“救兵”钻出来。“这可怎么办呢？火攻肯定不行了！”爸爸皱了皱眉，拿起旁边的水壶喝了口水。我灵光一闪：“水攻！水攻！”“对，水攻！”爸爸对我竖起了大拇指，我骄傲地扬了扬下巴。说做就做，我立马取来水瓢，就朝那些蚂蚁洞灌去，顿时，地上一片“汪洋”，一些蚂蚁浮出了洞口……
在我和爸爸的持续攻击下，蚂蚁死的死，伤的伤，战场一片狼藉。望着大获全胜的战场，我别提有多高兴了！
点评：小作者通过“火攻”“水攻”两种方式大战黑蚂蚁，文中人物的语言、动作、神态描写细致、传神，把一次除蚁行动，写得生动、有趣！
一生要强的你
文/欧虹玥
在我们的生活中总是不乏歌颂母亲的诗歌、歌曲，在这其中母亲总是充当了慈善的角色。而我们的父亲，只能像一座高大而屹立不倒的山峰，他的爱通常不是用语言来表达的。
每个人都有爸爸，每个爸爸拥有着不同的面孔，但我相信每个父亲的内心都大同小异。
"爸爸，你的父亲，我的爷爷对你来说是个怎么样的人。"我问道。爸爸吸了口烟，吐出烟雾："你的爷爷呢。"我马上打断他的话："现在我们要讲的不是我的爷爷，而是你的爸爸。"父亲笑了笑，接着说下去："我的爸爸是一个善良朴实的人，我小时候冬天经常和他坐在院子里起柴火暖手，然后我们经常会聊天聊到大半夜",父亲脸上浮现出一股孩子般的得意神情："所以说几个孩子里你爷爷啊最喜欢的就是我了。而且他从小就让我背三字经，弟子规。我像你那么大的时候，这些都是小菜一碟随便都能流利地背出来了。"我点了点头，笑了笑。父亲又不说话了，他的沉默，多带些悲伤。我记得爸爸总是很骄傲地告诉我们姐弟，爷爷在村里可是德高望重的老人，去世的时候差不多全村的人都来了。我还记得，爸爸说了起码十次，爷爷病重的时候最期盼的就是能够见上爸爸最后一面。
在爸爸的眼里，爸爸是伟大的老师更是一名称职的父亲。
很是奇怪，妈妈的反应平淡地竟然有些惊人。她只是轻描淡写地说了一句，她的爸爸对她的影响并不大。我无心地说了一句外公病的那么早妈妈又在外面上学对外公的印象应该不深吧。爸爸瞪了瞪我："你外公前些年才去世，印象怎么会不深？"我心领神会马上闭上了自己可恶的小嘴。
我和大多数城市里长大的孩子一样，拥有一个幸福美满的家庭。可是我对爸爸其实也多的是愧疚。
不得不说，有其父必有其女。我跟我爸的脾气像极了。几乎可以说是从小和父亲吵到大的，而且每次我都要逼他，不给他留一点退路，要强的他怎么愿意嘴上输给一个小女孩。可是爸爸又是最慷慨的，总是竭尽所有，把最好的留给我，总是向他不尽其数地索取，也从来没有说过一声谢谢。直到长大了一些才真的知道一个父亲的不容易。好久没有像小时候父女两个人心对心地聊天了，每次坐在家里的阳台上，爸爸总是会一个人不停地抽烟，然后沉默着不说话。好怀念小时候：爸爸把我架在他的脖子上带着我在我们的小世界里飞翔；温暖有力的大手牵着我的小手在满是欢笑的公园里跑来跑去；握着我的小手，拿着笔，一笔一划地教我写我的名字。
现在的父亲，再也不是当年三十刚出头还年轻有力的父亲了。眼睛里的红血丝，眼角的皱纹，无力的沉默。谢谢你做的一切，双手撑起我们的家。
时光慢些吧，不要再让你变老了，我愿用我一切换你岁月长留笑容永驻。一生要强的爸爸，我不知道能为你做些什么，微不足道的关心收下吧。
我是你的骄傲吗，还在为我担忧吗。
你牵挂的孩子，长大啦。
在一起就好了
文/一树一树太阳花
我不擅长写你们。为什么呢，因为太沉重了，太沉重，就没有写下的勇气。
写你们，我想还是要从离别开始。
我害怕离别。15岁那年，外婆去世了，记得那时我哭得肝肠寸断。年少时失去一个人会觉得失去的是整个世界。就这样看着一个人离开，你却连挽留的资格都没有，这种感觉真懂得糟糕透了。可是此后，我仍然经历了很多的离别。高三毕业各奔东西时我因为太舍不得，一句话也没留下就走掉；上大学离开家时因为心里太难过我任性地跑掉连再见都没有说出口；军训结束教官离开时我哭了整整一个下午……我说过，如果可以，此生再也不要经历离别。
为什么写这些呢。因为这一次我要再一次离开你们身边，回到只有自己一个人的远方。今天，我很任性地对你们发了小孩子脾气，其实不是生气，不过是因为心里难过，连悲伤都不会表达。
以前，我总想着要生活在别处，要去更远的地方，要去冰封的草原，走过许多的崇山峻岭，走过高原湖泊，沙漠沼泽，丛林密布，去看一看远方。高考时候，我的梦想是去一所外省的大学，看看不同地方的人，他们的生活，他们的悲喜。那时，我写过这样一段话。
我说：“当你还是一个苦逼高三党的时候，和所有人一样怀揣一个远方的梦想，小清新的病根子刚刚觉醒，厌倦了江南的你一心想感受北国的风霜，你万事俱备，却因为长辈反复强调而犹豫。
少年，我问你，你的梦想都死去哪里了？你拍拍自己的胸口，它还在这里啊，一直都还在这里啊。
你就安慰自己吧。你尽管为自己的平庸找出一百个借口吧，你继续窝在自己狭窄的世界里痴迷那些距离现实遥远的影像，你就等着膝盖中箭吧！
你不再是漫不经心就可以邀得全世界宠爱的孩子了。
你想到的，就去做吧！”
这段话，曾经让我很坚定地挣扎着要去远方，今天看来也还是热情澎湃。可是我心里的远方永远地成为了过去，这是事实。高考那一年，妈妈生病住院。在我的记忆中，那是第一次这么严重的情况。就这样看着她躺着，有时痛苦地呻吟，有时急促地呼吸，有时紧闭着双眼，我心痛得无以复加。我多么想变成你，承受你分分的痛苦。可是不能，我无能为力。那时我才明白，我多么怕失去一个人。
此生我没有更大的心愿，你们还好好地在我身边，这就是上天给我最好的恩赐了。
原来我们共同拥有的岁月只有这一生，终有一天，我不能像拼拼图那样，再把你们寻回来。我唯一能做的，不过是常常回过头，等一等在后面的你们。有时候，我真想快点成长，我好希望我长大的速度能快于你们衰老的速度。这样，我就能早点用尽生命去爱你们，就像你们爱我一样。
昨晚看到亦舒说过这样一句话：“爱就是这样，一路上相互依偎，相互搀扶，直到我们睁不开眼睛，走不动路，还有人愿意拉着你在大街上晒晒太阳。”从前我常常觉得你们之间是没有爱情的，你们这一世走到一起，更多的是承诺和责任，或许还包含了无奈，唯独没有爱。知道后来离开家，到千里之外去审视你们的生活，我才发现我是错的，我低估了这一粥一饭拼凑而来的爱情，或许不该用“低估”这个词，该用“忽略”。站在这里，认真聆听电话里你们的生活，我才明白过来那是最浪漫的爱情，一辈子只为一个人，苦也给他，乐也给他，两个人驾着一条船，在人生这条浪里同枕共眠，生死与共，从年轻夫妻到老夫老妻。这是最浪漫的爱情。
不愿离开，不过是贪恋和你们生活的分秒。
喜欢爸爸吃完饭即兴学舞狮动作，我可以笑上整整一个晚上。
喜欢妈妈亲手缝的桌布，很丑但是很温暖。
喜欢妈妈被爸爸出题考倒时的不服气和爸爸骄傲的贱笑。
喜欢爸爸帮我亲手做的书桌。
喜欢妈妈在菜圃里种上满丛的鸡冠花。
喜欢妈妈模仿爸爸读吉普车的英文“jeep”时奇奇怪怪的发音。
喜欢爸爸做错事时妈妈扯着嗓子骂他。
喜欢妈妈惹爸爸生气时他的那句：”不跟你好了。”
……
这些温暖别的谁都不能给，唯独你们。
我都不知道我这一生该有多幸运，才会不错过。
今天，老爸缠着我帮他和妈妈拍了好多照片，照片里的他们已经有很明显的苍老的痕迹，可是我总觉得这是最美的他们。看到发了福的妈妈，眼角已经有了明显可见的皱纹，我才知道她真的老了。在这之前，我还常常不知天高地厚地嘲笑她变得迟钝，和她开玩笑说她是老妈妈，可是真正意识到她老了，我才明白自己会有多心疼。
相信每一位母亲都有过属于自己的青春岁月，在那段最美的时光都拥有着别样的骄傲与不凡，书写着独特的优雅和美丽。为自己而活的她们，敢爱敢恨，毫不畏惧，毫不平庸。可是当孩子降生，让她们的身份转变为母亲时，当一个牙牙学语的孩童开始用稚嫩的嗓音呼唤妈妈，她们心中涌动的，定是从未有过的柔情和美丽，让她们甘愿放下自己的骄傲，全心全意地爱这个小生命，不再有少女情怀，取而代之的是一个母亲对孩子，对家庭无悔的爱。母亲们甘愿让当年盛开如花的自己枯萎，为自己的孩子铺开一条通往幸福的道路，甘愿变得平凡，甘愿不去怀念那段迷人的岁月。
母亲是一寸寸变老的，父亲是瞬间变老的。我都不知道该用什么方法阻止他们的衰老，我能想到的最好的方法就是呆在他们身边，陪陪他们，在我前进的途中，常常回过头等等在后面的他们。原来所谓远方，所谓流浪，其实都不那么重要了。
如果能不分离，那就一直在一起吧。
我家的传家宝
文/凌久勤
我家在句容市华阳街道农村，家里最独特最贵重的收藏，是一只小小的缸子，家人称它为红缸子。
这只缸子，圆筒形，直径和高都是9厘米，搪瓷的，上部是高2厘米的红圆圈，醒目部位镌刻着“用毛泽东思想统帅一切”红色大字。底部印有南京搪瓷厂1967字样。
爸爸说，这是他们结婚时外公外婆送给妈妈的嫁妆。原来有两只，另一只被扔掉了。大概是1975年吧，家里很穷，食不果腹，我跟几个小朋友在隔壁大队林场拿红缸子采桑果充饥，结果被人发现，被追上后，红缸子连同桑果被那人扔进了水塘里。
红缸子只剩一个，每天只用来从米缸舀米烧饭，当邻居来借米时或向邻居借米时，也用来充当量筒。那时，陶瓷杯玻璃杯都很少见，喝水用水瓢，就是葫芦挖空后做成的盛水器具，抹布用的是老丝瓜络。
1978年，国家开始改革开放，农村实行联产承包责任制，生产率大大提高。我家除了种粮食，还养鸡养鸭，种各种蔬菜，到句容鲜鱼巷口卖。经济活了，钱有了积余，家里有了多余的碗，就用碗舀米了，红缸子用来从水缸舀水。
冬天从句容到南京挑秦淮河的时候，爸爸带着这个缸子，吃饭喝水全靠它，一去就是一个多月。
农闲的时候，爸爸到建筑工地上做小工，赚些钱贴补家用，也随身带着这个缸子，用来喝水、吃饭。
1981年，我到句容东山中学上初中。一开始，我是每天走路上学，凌晨五点四十，天还没敞亮，就背起书包上路了。走了一年，实在受不了——家离学校有七八里路山路，崎岖难行，一年后，只得住校了。此后我就用这个缸子带菜，带萝卜干咸菜。
1984年冬天的一个深夜，下大雨，偏偏宿舍漏水了，一滴滴，滴在我的身上。我被冻醒，迅速倒掉缸子里的咸菜，把罐子放在床上接水。那一夜，我望着红缸子，熬红了眼——我正愁着，第二天吃什么菜呢？咸菜被一股脑儿倒掉了呀。
长期的高频度使用，难免磕磕碰碰，所以红缸子边沿充满了撞击的痕迹，坑坑洼洼，搪瓷也脱落了不少，锈迹斑斑。
20世纪80年代中后期，放开搞活，改革开放进一步扩大。爸爸独辟蹊径，在灶门口养地鳖虫，卖给收药材的贩子。更为异想天开的是，他竟然第一个在句容种起了生姜——要知道，句容以前从来没人种过生姜的！句容的生姜基本上都是从山东拉来的。爸爸就在街上跟卖生姜的山东人拉呱，了解生姜种植技艺。下种后，爸爸用红缸子播撒农药、化肥。生姜的收成不错，卖价比其他常规品种高多了。因为种生姜，家里生活条件渐渐好了，开始有了各种各样的杯子、缸子，搪瓷缸逐渐被淘汰，特别是进入新世纪后，家里各种杯子缸子坛子罐子琳琅满目，可是，我家却没有扔掉这只缸子，反而把它放在堂屋最显眼的地方。
爸爸说，这是我家的传家宝！
小小的缸子，凝结了一段历史，见证了半个世纪的光阴，见证了改革开放的波澜壮阔，见证了父亲母亲的顽强奋斗，见证了自身的艰辛求学，是我家沉重又无比贵重的宝藏。
回归平静
文/王秀羚
海啸发狂之后总会在一定的时刻慢慢恢复原有的平静；火山爆发之后释放完它该释放的苦闷能量总会重归平静；狂风雨雪夹杂冰雹任意肆虐之后总会归于蓝天。而人经历过所有的悲悯与苦痛之后也总会回归于平静。因为只有在平静中我们才能渐渐地去思考与领悟奇妙的人生，该如何度过。此刻的我多想将一些还未被记忆抹杀掉的记忆，还原纸上，留驻人间。
忘掉忧伤，淡漠痛苦，沿着我记忆的道路走回童年，似乎真的回到了我温暖而又至真至纯的快乐家园。
妈妈爸爸经常都说：生了七个活宝，哪一个都是他们心头的闪光点，生活的所有动力全在于我们七个儿女活蹦乱跳的样子上，无论生活有多么艰难，爸妈都不曾为之而懈怠过。
那时我记得爸爸不停地在外面为别人做土砖，要么出远门到深山去挖甘草为我们挣钱，妈妈用她那灵巧的手为我们缝缝补补，现在想想那么艰苦的条件下，我们却从来没有感觉到苦，总是快乐得像小鸟一样围绕在爸妈身边。
妈妈悄然离去，让我们经历了人生浩劫般的哀伤，我才深深地想去探究妈妈的过去，一种迫切的心情，也许只有这样才能让我永远地让自己依旧活在妈妈温暖的怀抱里。
于是，我每天都给爸爸打电话，了解有关他们的过去。或许这是每个人都所共有的天性，只有那个占据我们心灵最重要位置的人突然离去，才知她的重要。
听爸说：妈妈是1937年出生在甘肃张掖市上秦乡的，十五岁经人介绍他们相识，在那个年代家境不是特别好的爸爸与妈妈一见钟情，爸爸立即娶妈妈为妻。
在那个年代还是地主称霸，社会还处于一个被黑暗统治的阶段，“苦瘠甲天下”的日子，妈妈和爸爸是怎样走过来的，我多么想去好好的探究，但爸爸总是会推诿。我只从爸爸哪里得知，妈妈17岁时便生下了大哥，做为现今的孩子还正在父母温暖的怀抱下享受爱的甘乳，根本不知道什么是家庭的责任，而妈妈却早已挑起了家庭的重担，还要抚养孩子，侍奉老人。
1949年，毛主席宣布了“新中国的成立。”处于水深火热中的中国劳苦大众从此得解放！而妈妈是1937年出生的，在她的幼年，一定是凄苦的。她活着时我没有问起过她的过去，只知道沉浸在自己快乐幸福的童年中。
妈妈走了，因此我不敢去想象妈妈的过去。
爸爸告诉我，在那艰难困苦的岁月里，他和妈妈相濡以沫，用他们瘦弱的肩膀为我们支撑着一片湛蓝的天。不管面对多么大的苦难，他们始终相依相扶，互为精神支柱，开创了人生一个又一个的奇迹，养育了我们这么多儿女，孙子。
我想现在我们那个大家园中的所有人的美好品质、善良、朴实，纯真都应该归功于妈妈爸爸，是他们言传身教铸就了我们这么多儿女，子孙做人的准则。
今后我人生的路还很漫长，我该不该擦干装满思念泪水的双眼，将自己痛憾藏在最深处。深呼吸，鼓足生活的勇气，选择坚强，继续延续妈妈的爱，热爱生活，言传身教，在奇妙的人生道路上勇敢地前进，也许那得需要时间来调整。因此我不由得仍然会忍不住将自己送往童年妈妈那无法形容的温暖怀抱中，感受妈妈身上散发的悠悠轻香，轻轻捕捉妈妈那优美而又有弦律的声音，感受她带给我的幸福、快乐，那是世间最美最幸福最快乐的时刻。我用一双稚嫩的眼睛从童年到中年看着妈妈的点点滴滴，每一点都流淌着爱的血液，每一滴都贯穿着爱的坚强与善良。
听爸爸说，妈妈临走时，“还再三叮嘱不要让告诉我，因为我离得太远，来回都需要花费，让我只要生活过好她就放心了。”
我的心被妈妈的这句话刺痛着，她为了我们生活好，忘掉了自己的存在，可是她没有理解到没有她的日子，我们永远都会在苦海无涯的边缘挣扎，无论生活再美，再富有似乎都不再属于我们。
在妈妈温暖的臂弯下，孩子总是任性的。
有一次，妈妈和家人开我玩笑说“我是捡来的，”因此我就跟妈妈闹腾了很长时间，非要弄出个真假，时不时跑得远远的让妈妈担心，然后到处找我。那种倔劲想想真的是太幼稚了，直到妈妈说出：“那是逗你玩的，你就当真，妈妈其实是最心疼你的。”我才会笑嘻嘻地善罢甘休，不再惹妈妈生气。
来西安上学时，爸妈，哥嫂都担忧地说：“我年龄小又不曾出过太远的门，一下子跑离家几千里之外的地方，妈妈是最放心不下的。”听到妈妈执意不让我去的话，我便爬到房顶用抓电线来威胁妈妈，看你还答应不，妈妈只好顺从。因为她的疼爱与不放心久久地牵绊着我，而做为孩子的我却根本不清楚那是妈妈一种说不出的爱，偏偏我要极力挣脱自认为被束缚的绳索，跑得远远的去崇尚自由地飞翔。其实那本应该是妈妈爸爸赐予我的一双有力的翅膀，我却不知道。至今回想起当时妈妈揪紧的心为我不知捏了多少汗水。
常言说的好：“爸妈的心在孩子身上，孩子的心却在石头上，不为人母，不为人父不知父母心。”
即使我飞得有多远，即使远方我是在落魄的流浪，我也会一直都感觉生活在快乐温暖的怀抱下，是妈妈爸爸默默注视和不太多的言语中，那份爱紧紧与我们相连着。
如今，妈妈真的离开了我，我才想到我们原来是多么的分不开，那份默默的爱突然地离我而去，对我是多么的残忍。此刻我才真真切切的明白人间最纯洁，最无私的爱，真正远离才是人间最深切的疼痛，妈妈离去了还依然在教育着我们，她教我深深明白曾经所有都是在不懂事中，在朦胧中。
人生漫漫道路上，我们逐渐在成长，妈妈便会由年青到白发，由极端漂亮美丽到容颜逝去，苍老憔悴会与她悄然相伴，我却不知，也根本没有意识到人生还有死亡。任何事都在变化着，唯独妈妈那善良，朴实，可敬，执着对儿女的心依旧，她却从来不曾说过自己，甚至家里发生很大的事也不愿意告诉我们。每每回去，我们做儿女的反倒什么也不干，她和爸爸张罗着为我们一顿顿地做好吃的，她用她最平常的动作，最朴实的身影深深镌刻在我们的脑海，将她无私而不需回报的爱永久的留给了我们，所以我好想回到从前。
假如时光能倒流我会好好地多多陪妈妈说说话，和她紧紧地依偎，就算时间短暂，也是一种意想不到的，充溢整个身心的快乐与幸福。
妈妈，我的泪水已流向你天堂的心海，我终于想通了，天上人间，我们依然永远在一起。所以我回归了平静，在平静中默默地与你对视，深深地把你一次次想起，每个月的十二号我都会深深的把你想起，想想……让我们这些儿女们曾蒙尘的心灵充分得以净化，重新回到你用泪水、血水浇铸成的美好家园，重温你伟大的爱抚，延续我们的爱……
我的“残忍”老爸
文/汪青池
我的爸爸中等身材，略显发福的脸上有一双小眼，看起来有点小可爱，他经常指着自己的眼睛说："大眼无神，小眼才迷人！".其实我的爸爸不怎么可爱，可以说很"残忍".
爸爸对我很"残忍",无论是生活上还是学习方面，他对我都非常严厉。暑假我本想好好玩一玩，结果他给我制定了一系列的作息计划，从早上6点到晚上都安排得满满的，早上只要不下雨就得起床跑步（600米），做暑假作业、练钢笔字、毛笔字、钢琴、游泳、篮球……我觉得自己就是一名马拉松选手，累了也不能停留，我的爸爸就像一名教练，每天都拉着一个鞭子盯着我！
爸爸的脸就像云一样变化无常，刚才还是晴天，转眼就可能变成雨天。当我表现不好时，爸爸就会马上训斥我一顿。他生气的时候样子很可怕，满脸通红，青筋暴露，眼睛变成了三角眼，眉骨处成了一个"川"字，吓得我直打哆嗦。特别是当我态度不端正，被老师"告状"时，他就会火冒三丈，大发雷霆，晚上肯定会按规定给我一顿"笋子炒肉",我哭着说"不要打了",但他还是要用竹枝打完十大板屁股。
爸爸对我看起来很残忍，其实他是一个很有孝心和爱心的人。我们家买了房子后经济条件不太好，但爸爸每年都会给爷爷、奶奶和外婆买礼品和寄很多钱；在路上遇到乞讨的老人，爸爸每次都会给点零钱。爸爸不抽烟，不喝酒，不买名牌衣服，总是省吃俭用，把省下来的钱让我学钢琴、书法……
我的爸爸虽然很"残忍",但我觉得爸爸是个真正的男子汉。我爱我的爸爸。
欣赏别人能提升自己
文/成杰
克林顿·希拉里多次讲过她在中学读书时的一件往事。
一个春暖花开的中午，希拉里和爸爸在公园里散步。她发现一个老太太紧裹着一件厚厚的羊绒大衣，脖子上围着一条毛皮围巾，那穿戴仿佛是在滴水成冰的三九隆冬。她说：“爸爸，你看，那位老太太穿的，真是太奇怪、太可笑了！”
当时爸爸的表情有些严肃，沉默了一会儿说：“希拉里，我突然发现你缺少一种本领，就是欣赏别人的本领。这说明你在与别人的交往中，缺少了一些热心和友善。”
希拉里觉得爸爸太小题大做了，很不服气地问：“那你不觉得老太太穿得太多了吗？”
爸爸说：“恰恰相反，我觉得老太太很值得欣赏。她穿着羊绒大衣，围着毛皮围巾，也许是因为生病初愈，身体还没有完全康复，也许是因为别的什么原因。但你仔细看，她专注地看着树枝上清香、漂亮的丁香花，表情是那么的安详、愉快。她是那么热爱鲜花，热爱春天，热爱大自然。我觉得老太太的神情令人感动！难道你不认为她很美吗？”
希拉里认真地观察了之后，觉得确实像爸爸说的那样，从老太太脸上的笑容可以看到她的内心像怒放的鲜花一样。爸爸领着希拉里走到老太太面前，微笑着说：“夫人，您欣赏鲜花的神情真令人感动，您使这春天变得更加美好了！”
老太太似乎有些激动：“谢谢，谢谢您！先生。”随后，她从提包里取出一小袋饼干，一边递给了希拉里一边夸赞地说：“这孩子真漂亮……”
事后，爸爸对希拉里说：“渴望得到欣赏，是人的本性。一定要学会真诚地欣赏别人，因为每个人都有值得欣赏的优点和特点。当你学会真诚地欣赏别人之日，就是你得到别人更多欣赏之时。”
包饺子
文/朱晓媚
往年除夕，我们一家人聚在一起，不是看电视，就是放鞭炮，唱歌，跳舞，下棋……玩得十分开心。今年的除夕夜不一样，我们一家都围在一起包饺子。
除夕晚上包饺子，这在北方不算什么稀罕事，可在我们南方，那就十分难得了。所以，当爸爸一提议，我们都非常高兴，说干就干，一家人迅速行动起来。爸爸取出面，用水一和，然后使劲在盆子里揉起来。表弟连忙跑过去，帮爸爸把盆子按住，好让爸爸揉快些。我和妈妈准备饺子馅，我们先切好葱，切好肉，然后把它们和在一起剁起来。不一会，准备工作都做好了。大家便围在一起包了起来。爸爸擀面皮，我、表弟、妈妈包馅。
我拿起一块饺子皮，用筷子夹了一些馅，小心地放在饺子皮上，对折一下，两手一捏。由于用力地这猛，饺子皮挤破了，馅一下子冒了出来。我赶紧又拿一块饺子皮裹住，这才算把它给堵住了。这个用两张面皮包的饺子，真难看，它挺着个“将军肚”，放在妈妈包的饺子中间，实在叫人不好意思。再看看表弟包的，比我包的还要难看几倍。我想，我毕竟是第一次包，多包几个也许会好一点。妈妈看见了说：“不要紧，慢慢就包好了。”妈妈一边做示范，一边耐心地讲包饺子的方法：包饺子时，不能太松，那样的话， 一煮，饺子馅就从封口处出来了，饺子皮就成了面片儿。特别要注意捏封口时不要太用力。如果用力过猛，就会像刚才那样把饺子皮捏破，听了妈妈的话，我想，原来包饺子还有那么多需要注意的地方呀！我按妈妈说的去做，果然包出了一个圆鼓鼓的饺子。
包完饺子，水也开了，妈妈把饺子放进锅里。不多久，一股香味就在屋子里飘荡。我连忙跑进去揭开锅一看，哟！一个个饱满的饺子浮在水面上，多么像一叶叶扁舟。我给每人盛了一碗。我夹起一个饺子咬了一口，顿时感到味道美极了，不是吗？这是我亲手包的呀！看来做任何事情都有乐趣和学问，只要亲自去多多实践就能体会到。
这一个除夕夜，我觉得比哪一年过得都有意思。
垂钓的幸福
先前，我不知道这样的垂钓是他们的幸福。
现在，我知道这样的垂钓真是他们的幸福。
这两年每到夏季，赶上天气宠人，清朗并不热辣，特别是雨过天晴的时候爸爸和妈妈都要去钓鱼。但我从来没见他们钓回鱼。
直到有一天，我和他们去钓鱼，我才参透这不为人知的秘密。
这是郊外的一弯小湖。
小湖很美，远远近近围拢着水草，摇曳闲时自然的恬静，亭亭玉立的野花清雅卓然，许多不知名的水鸟像是天经地义的捕鱼者饿了就来，不时地扑扑楞楞俯冲直下，抓捕着鱼儿，物竞天择，适者生存，倒也不觉得这鸟儿厌恶。
只是我觉得父母的行为很奇怪，妈妈绑上鱼饵，爸爸收杆的速度特变快，但鱼竿总是空的。
后来，我发觉，爸爸的鱼饵没有钩，只是一段丝绳。妈妈的网子只是放鱼食，等鱼儿吃完了再放，也不捞鱼。
我说，爸爸妈妈你们在干什么，我看你俩不像是钓鱼，倒像是在玩过家家的游戏。
爸爸笑着说：“这钓鱼本身就是游戏，愉悦身心的游戏。”
妈妈说：“我和你爸爸其实不是在钓鱼，而是在喂鱼。鱼饵只是鱼食不伤害鱼儿，鱼儿心无芥蒂地来吃食，那鱼儿就像是衔着母乳的孩子，多安详啊！”
我说：“为什么不直接把鱼食撒在水里让它们自己吃，省的这么麻烦又是绑鱼饵，又是撒渔网的？（其实，所谓的渔网不过是爸爸妈妈在家捞鱼缸的网勺。）
爸爸说：“先前，我和***也是像你所说的直接把鱼食洒在水里，可是鱼食不是化了，就是被水冲走了，这分散的鱼食也引不来鱼儿，可能鱼儿根本就吃不到。后来我们发现这鱼儿天生就爱鱼钩，天生就爱钻网。”
爸爸妈妈在钓鱼，忘情地垂钓，只是这钓鱼变成了喂鱼。
一竿鱼饵在你的视野里，重复上演精彩着，鱼儿上串下跳，闪烁着洁白的粼光。
我不由感慨，这自由多么可贵，就像人类毫不设防地释放本性才是正真的自由自在的幸福，可是这样的时刻毕竟太少了。
庆幸的是此刻，鱼竿不寂寞，鱼饵不寂寞，鱼儿不寂寞，人更不寂寞。
儿心满意足不肯散去，夕阳西下几时回，明媚终究在心怀。
鱼儿叩过我们的心扉，
我们大获全胜，
雨水之情就在美丽的夏天浓郁。
第一次钓鱼
文/周健瑫
在我童年的记忆中，有许许多多的第一次，第一次玩荡秋千，第一次打羽毛球，第一次做家务等等，其中，令我印象深刻的就是第一次钓鱼了。
那天，爸爸对我说：“儿子，咱们去湖边钓鱼，怎么样？”正感到无聊的我立刻欢呼雀跃起来，于是我们带上渔具出发了。
不一会就来到湖边，湖的景色真美，湖面平静得像一面镜子，阳光照在湖面上显得波光粼粼。湖边一排一排的杨柳，长长的柳枝垂在水面上，随风荡起阵阵涟漪，真是美不胜收。我们在阴凉处放好钓具，串好鱼饵，将钓线抛到水里，便开始等鱼儿上钩。我等了许久，也没看到有鱼上钩。再看旁边的爸爸，不一会就钓了一条，接着又是一条。怎么会这样？
慢慢地，我急躁起来，我生气地把鱼竿丢到一边，对爸爸说：“我等了这么久，结果一条鱼都没钓到，我不钓了。”爸爸笑着说：“傻孩子，钓鱼要讲技巧的，鱼要吃草，大都聚集在草下面，得把钓饵抛到有水草的水里。最重要的是，钓鱼要讲究耐心、恒心，没有恒心，什么事也做不成。”我听完，决心“东山再起”。我串好鱼饵，将长长的钓线远远地抛到水里，便开始静静地等鱼儿上钩。突然，我的鱼竿动了一下，我大喜过望，不管三七二十一，直接把鱼竿提起来，“哎呀”，鱼脱钩了。我有点泄气，但一想到爸爸刚才说的耐心，我再次静静地等待。我的鱼竿又一次动了，我没有冲动，等到鱼钩沉下去了，我赶紧收鱼线，一条鱼蹦蹦跳跳地离开水面。呀！我钓到鱼了，我高兴得跳了起来。爸爸也高兴地说：“不错，有进步！”随后，又不断地有鱼上钩，我开心极了。
通过这次钓鱼，我明白了：只要有恒心，做事情就能成功。
白色童话
8岁那年，我穿着白色的毛衣，白色的小皮鞋，坐了5个小时的火车后，怯生生的躲在爸爸身后，偷偷的看你们家的钢琴和10岁的你，你穿着黑色的小皮鞋。
13岁那年，我穿着白色的布搭拉短裙，别着白色的茸茸卡子放学回家，你穿着黑色的运动鞋和黑色的运动衫，大大方方的坐在我家的客厅里，你的爸爸和我的爸爸谈笑风生，你溜进了我的房间，看着满屋的布娃娃，不屑的说：小女生！我偷偷的关上门，给你看我藏在床下的小手枪、小汽车、小坦克，我们熟悉了，我们拉勾勾、守秘密。
15岁生日那年，爸爸给我一个木制的八音盒，说是森林哥哥送给我的生日礼物，里面录的是你自己弹的钢琴曲，很好听的曲子，爸爸告诉我，那一年你钢琴过了6级，而我才刚刚起步，我穿着白色的小棉袄抱着那个音乐盒，足足听了一下午，怎么可以那么好听啊！
16岁那年，我穿着白色的百褶裙，来到你家所在的城市读书，你爸爸对我爸爸说，放心吧，孩子就交给我了。你拉着我的手玩遍好玩的地方，然后和你的爸爸一起把我送到学校，分好班级，领好东西，铺好被褥，千叮咛万嘱咐，我忽然就很想哭，和爸爸妈妈分手的时候也没有那么难受，真的。
17周岁生日的时候，你送我一条白色的丝巾，对我说，小时候第一次看到我就是满眼的白色，这个世界上，我是唯一一个戴白色头花也好看的女孩。我们满世界的疯，满世界的找糖葫芦和臭干子，我喜欢和宿舍的女孩子一起坐在草地上听你弹吉他，唱《白桦林》，我喜欢看宿舍的女孩子崇拜和羡慕的眼神，它是我17岁的骄傲。
18岁那年，你毕业了，你没有按照你爸爸的意愿去工作，而是和几个朋友组成了一个叫“黑色白色”的乐队，你们唱“白色白色，漫天是雪”的歌曲，你们大口大口的喝一种叫黑啤的酒，你说你们是新世纪乐队，需要一名伴舞，你说我毕业了就直接到你们乐队工作，你说你用吉他弹奏《秋日私语》，我穿白色的纱裙伴舞，你说在我足尖立起和你弹到高潮的一刹那，整个世界只有一片白色，美的没有任何痕迹，凄凉又悲美。
18岁生日那天，爸爸在给我打电话的时候顺便警告我不要和你走的太近，你现在已经学坏了，不是小时候那个乖孩子了。你送给我一个白色的发卡，听说那个卡子很贵，听说你找遍了所有的白色发卡，只是听说，以后就只是听说。
我在想那个晚上你肯定又喝了那种叫《黑啤》的酒，否则一向细心的你怎么会忘了关火呢，如果你不是想起忘了关火，又怎么会骑那么快的摩托车呢，如果你不是骑那么快的摩托车，又怎么会把你心爱的吉他摔掉在一滩血中呢？你怎么舍得？你怎么会？
似乎只是一个普通的肇事事件，家属伤心痛苦，肇事者后悔终生，报纸上又出现一块某年某月某日某人怎么怎么不幸身亡的字样，平常的不能再平常，俗的不能再俗，这样的事情怎么可以发生在你的身上？满世界响的都是你的歌声，满天空显的都是你的笑脸，没有人知道，你给我了一种多么纯情的爱，我们已经拥有许多秘密，可是没有想到，我们最大的一个秘密竟以这样一种方式而告终。
下雪了，满天满眼的白，一如我白色的丝巾和白色的发卡，天太冷了，我没有办法穿纱裙，可是我戴着白色的丝巾跳《秋日私语》也一样漂亮，你的眼睛在天上，你看到我在跳舞吗？对了，一直都忘了告诉你，15岁生日那年，你送我的八音盒里录的曲子是《梦中的婚礼》，对吗？森林哥哥，我也会弹了，真的！雪，一片一片，拼出你我的缘分，这个世界上不会再有人知道，雪的下面掩盖着一个怎样的白色童话。